Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. – Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. – А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? – Нет. Это сам химик.
* * *
Она: – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
* * *
Скалолазы
* * *
Японец садится в такси около Красной площади – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: – Корок сопеек, моп твою ять!
* * *
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."
* * *
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: – Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? – Да, я готовился стать отцом. – О! Поздравляю... И когда же это случится? – Месяцев через девять...
* * *
– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
* * *
– Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли.
* * *
– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: – Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? – Не понимаю вопроса! – На человека или на человеке?
* * *
Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: – Где ты была всю ночь?! – Мы с Жаком были на сеновале. – И чем вы там занимались? – Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...
* * *
– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. – Широкую или узкую? – А разве не все равно? – О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. – Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
* * *
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.
* * *
Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур – участники представляют жюри свои программы. 1 тур – участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур – участникам предоставляется объектный код – и они в нем ориентируются!
* * *
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: – Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! – Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? – Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...
* * *
"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
* * *
Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена – десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена – двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена – сто долларов".
* * *
– Эй, вам не нужны галоши? – Нет. – А вот такие? – Нет. – А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные! – Нет. – А эти?... (100 пар) – Мне не нужны галоши СОВСЕМ! – Да? Ну, может, все же вот эти? – Нет! – Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!
* * *
Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я – как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать?
* * *
Урок в семинарии. – Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков. – Отделима, батюшка, – отвечает один из них. – Обоснуй. – Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".
* * *
– Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований? – Та, брешуть люди, куме, брешуть! – А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами. – Все брешуть, куме, люди – все брешуть... – I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний! – Ну.. Чого нема – того нема...
* * *
Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: – Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена – Билл, Джек, Фил – а у нас имена никуда не годятся? Вождь: – Зачем ты так, есть и у нас красивые имена Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.