Анекдоты от Виктора Болотникова
Шрифт:
* * *
Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок. – Ну как? – интересуется вошедший коммисар. – Пока идет советское! – докладывают ему.
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера: – Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. – Чем это? – Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
– Дяденька, это вы подбили танк? – Я. – Дяденька, это ж – советский танк! – Я-Я.
* * *
Для улучшения обслуживания
* * *
Выпивают паталогоанатомы. – Вчера женский труп вскрывал. Клитор – как огурец. – По цвету? – Нет, на вкус.
* * *
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"
* * *
Ева собирается на бал-маскарад. – Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный? – Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...
* * *
Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.
* * *
1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в опасности."
* * *
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
* * *
Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто" – И.Сусанин – Как тот самый – Да тот самый Все сразу засуетились – Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором – Да, ДА собирайте всех и пойдем...
* * *
Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф: "Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".
* * *
Пытают пираты Колю: – Ну хочешь велосипед? – Не-а. – Ну хочешь мотороллер? – Не-а. – Ну хочешь Жигули? Представляешь – такой маленький, а уже Жигули?! – Не-а. – Ну хочешь Алису Селезневу? – ХОЧУ! – Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.
* * *
– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? – Правильно: СССР отделалось от Грузии!
* * *
Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет – в н:ебо.
* * *
– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
* * *
– Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть
* * *
У киоска. – Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. – Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
* * *
Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
* * *
– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!
* * *
Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...
* * *
– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. – Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? – Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
* * *
Звонок на АТС: – Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.
* * *
– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!
* * *
– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!
* * *
– Любишь? – Люблю! – Женишся? – Нет – Слезай!
* * *
– У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?
* * *
– Что такое экспрессионизм? – Это экспресс, набитый сионистами.
* * *
В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали: – Плохо, но мы уже привыкли.
* * *
– Марьиванна! А первокласница забеременнеть может? – Нет! – Ух Машка шантажистка!
* * *
– Сегодня мы празднуем Пасху! – Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.
* * *
В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"
* * *
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
* * *
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!
* * *
На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь!
* * *
Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: "Выпустите меня отсюда!"
* * *
– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.
* * *
– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. – Это была месть... он сожрал мою капусту.
* * *
Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.