Анекдоты про Россию, Сборник

Анекдоты про Россию

на обложку

Сборник

Шрифт:

– Сынок – ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

– Да, папа...

– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать?

– Знаю, папа...

– Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает

его жена.

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

– Почему без шлема?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

– Да и пхгравда Шлемы нету!

* * *

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:

– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:

– Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:

– И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

* * *

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать государство?!!

* * *

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.

Ему говорят:

– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

– Тогда добавьте: Продам Москвич.

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

– А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:

– Хаим, зачем ты это делаешь?

– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

– Вы нам по профилю не подходите.

* * *

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:

– Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал откликает солдата:

– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

– Двойра,

наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

– Ах, какое несчастье, какое несчастье!

– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

– Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:

– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает... Отец:

– Я его васпытываю!

– Да, еще он кидается едой в столовой...

– Я его васпытываю!

– А еще он разбил стекло...

– Я его васпытываю!

– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...

– Я его васпытываю!

– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!

– Да зарэзал я его на хэр!

* * *

На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:

– Гризли, гризли!

– Нэт, душили... – мрачно отвечают аборигены.

* * *

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец:

– Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...

Фpанцyз:

– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...

Рyсский:

– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.

* * *

Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.

Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.

Чукча: Любые-любые???

Рыба: Да, любые. Только отпусти.

Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали???

Рыба: Э, пару пустяков!!!

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ...

Мамонты пробежали, все успокоилось.

Чукча: Вот это да, никогда такого не видел!!! А еще так можешь???

Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.

Мамонты пробежали, все успокоилось.