Анекдоты про Россию
Шрифт:
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:
– Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
– А почемуу это тыы сабирааес егоо?
Русская:
– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!
В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
– Дафай?
– Не-а.
– Дафай.
– Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
– Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
– Куй железный, пока горячий!!!
– Рабинович, а какой вы расы?
– А если да, то что?
Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.
Через час выходит весь потный и говорит:
– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:
– Молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают:
– Молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
– Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга – музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит
– У нас в России известен ОДИH способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
– А можно объяснить, какой?
– Hу, типа, так: пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван – вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
– Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина. Думают, как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят – варят, 2 часа прошло. «Ну, – думают, – должны провариться». Заглядывают в котел с англичанином, а тот полностью готов, сварился – можно есть. Заглядывают в котел с французом, а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским, а тот выглядывает оттуда и говорит: Ребята, а веничек не дадите?
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу.
Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:
– Загадывайте по три желания – все выполню. Ну, американец и говорит:
– Мне давай Ferrari со всеми наворотами. Француз:
– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой. Русский:
– А у меня пусть левая рука трясется.
Ну, джинн все сделал, говорит:
– Давайте по второму желанию.
Американец:
– Пусть у меня будет своя фирма.
Француз:
– А мне – виллу в Тихом океане.
Русский:
– А у меня пусть еще и правая рука трясется.
Джинн опять все исполнил:
– Ну, последнее желание.
Американец:
– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.
Француз:
– А мне гони океанский лайнер.
Русский подумал и говорит:
– А у меня пусть все тело трясется!
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:
– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась. Короче, остался я ни с чем.
Француз отвечает:
– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.
Русский стоит рядом, трясется:
– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал...
Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
Hемец:
– Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива.
Рyсский:
– Опа, это же целых девять литpов!!!