Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
Редактор – молодому литератору:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Редактор – штатному поэту литературного альманаха:
– Вы нас не устраиваете. Ваши стихи просто отвратительны, так что с завтрашнего дня я освобождаю вас от работы.
– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.
– На чьих похоронах?
– На
В редакцию, в отдел популярной литературы, заходит мужчина:
– Хочу вам предложить мою новую книгу «Мужчина – повелитель женщин».
– Вы ошиблись, – отвечают ему, – отдел фантастики этажом выше.
Издатель – писателю:
– Нам нужно что-нибудь современное, злободневное, но без всяких там выкрутасов. Чтобы написано было точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, но заставляющее работать воображение…
– Я понял, что вам нужно, – ответил писатель. – Вам нужно расписание пригородных поездов.
Беседуют два писателя:
– В последнее время число моих читателей удвоилось!
– Да это и неудивительно, ведь ты же недавно женился!
Молодой писатель возвращается домой, после того как впервые в жизни отнес свою рукопись в редакцию. Родители спрашивают его, какое впечатление на него произвел главный редактор.
– Очень набожный человек. Когда он читал мою повесть, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: «Боже мой!»
– Тебе не нравится роман? – спрашивает жена редактора, который сидит и нервничает.
– Главного героя этот писака изобразил просто ужасно!
– Так перестань читать.
– Нет уж, дождусь, когда его убьют!
Однажды великого Шекспира пригласила к себе некая дама, попросив быть не ранее одиннадцати вечера.
– Быть или не быть? – размышлял Шекспир, чувствуя пикантность приглашения.
Прогуливаются три друга – романист, поэт и автор любовных романов. Проходят мимо стройки.
– Знаете, о чем я думаю, глядя на эту груду кирпичей? – спрашивает романист. – О больших успехах наших строителей.
– А я, – мечтательно говорит поэт, – о счастии молодых семей, которые поселятся в новом доме.
– А я, – вздыхает автор любовных романов, – о женщинах.
– Почему?!
– А я о них всегда думаю.
Буфетчица Дома литераторов жалуется писательнице:
– Нынешние-то писатели не шибко грамотные. Просят: дайте одно кофе! А на днях Расул Гамзатов подошел, говорит: «Дайте один кофе и… один булочка».
Умирает старый известный писатель. Смотрит в окно и говорит:
– Закат какой… Сын,
– Вы, папаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Чарльз Диккенс, развивая однажды теорию, что все на свете идет к лучшему, подтвердил ее следующим примером.
Двух людей должны вешать в Ньюгете за убийство. В то самое время, когда несчастных возвели на эшафот и надели им на шеи веревки, в тысячной толпе раздались отчаянные крики – бык сорвался с цепи и, несясь по площади, разбрасывал все, что попадалось ему на пути. Один из преступников заметил своему товарищу: «Знаешь, Джек, ведь хорошо, что мы не в этой толпе!»
К Шекспиру пришел за советом молодой юрист, пылающий страстной любовью к театру, и попросил прослушать его декламацию.
– Быть или не быть?! – начал юрист знаменитый монолог, становясь в позу. – Вот в чем вопрос!
Шекспир, сразу увидевший полное отсутствие таланта в молодом человеке, быстро и решительно перебил его:
– Нет, не быть – в этом не может быть вопроса! Страсть юриста к театру как рукой сняло.
Известный писатель начал добиваться выезда в Израиль.
– Почему вы хотите уехать?
– Да я, собственно, и не хочу, но этого хочет моя семья.
– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.
– Не могут они без меня уехать, они все русские. Я единственный еврей в семье.
Даниил Хармс приехал из Одессы в Ленинград. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…
– Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А де мясо?», «А де рыба?», «А де яйца?»
Молодой поэт, переходя дорогу, смотрит в небо. Его чуть было не сбивает машина. Водитель:
– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите!
Дама заказывает в ателье рубашку длиной в четыре метра. Все спрашивают: для чего?
– А у меня муж – писатель. Для него главное – поиск.
В Союзе писателей обсуждали молодого поэта, злоупотреблявшего спиртными напитками. Поэт по молодости или по глупости оправдывался:
– Что ж тут такого? Пушкин пил. И Лермонтов пил. И Бетховен. И Моцарт.
– А что пил Моцарт? – спросил кто-то.
И тут же прозвучал голос Михаила Светлова:
– А что ему Сальери наливал, то и пил!
В доме литераторов работал очень разговорчивый парикмахер. К нему пришел писатель Катаев.
– Валентин Петрович, что-то я вас давно не видел.
– Я был в Италии.
– О, в Италии! И что? Вы были в Ватикане?
– Представьте себе, был.