Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!
– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!
Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:
– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем
– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!
На прием к диетологу приходит женщина:
– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.
– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.
– Это поможет мне не поправиться?
– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.
В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:
– Кто из вас вчера сдавал анализы?
– Я, – отвечает один из лежачих.
Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:
– Доктор, что со мной?
– Я – не доктор, я – плотник.
В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:
– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!
– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!
С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:
– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.
Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:
– Извините, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, уважаемый, рак…
Врач интересуется косвенными симптомами:
– Скажите, как быстро вы засыпаете?
– Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.
– Всего лишь до трех?!
– Ну, иногда до полчетвертого.
Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:
– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?
– Зачем это вам? Жаловаться будете?
– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.
В кабинете психиатра:
– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете
– Очень хорошо, доктор.
– Вы больше не считаете себя собакой?
– Что вы, доктор, разумеется, нет!
– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.
– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.
В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?
– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?
– Да, его вчера привезли.
– Тот самый, что на мине подорвался?
– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?
– Прямо по коридору – палата номер 4, 5, 6…
На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:
– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.
– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!
– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.
После операции больной жалуется врачу:
– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!
– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.
В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:
– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:
– И мне кусочек, пожалуйста!
На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.
– И часто с вами такое бывает?
– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.
Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:
– Доктор, ей опять стало хуже.
– И пиявки не помогают?
– Нет. Да она их больше трех съесть не может.
На прием к психиатру приходит мужчина:
– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.
– А почему она не считает вас таковым?
– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!
– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.
– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?
На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:
Рота Его Величества
Новые герои
Фантастика:
боевая фантастика
рейтинг книги
Адептус Астартес: Омнибус. Том I
Warhammer 40000
Фантастика:
боевая фантастика
рейтинг книги
