Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Как вам понравился Билл Гейтс как мужчина?
– Хм, сложный вопрос. Я, конечно, могла предположить, что у него micro, но чтобы еще и soft…
Вот-вот начнется третья мировая война. Американцы закладывают в компьютер данные о вооружении русских и задают компьютеру вопрос: «В случае затяжных военных действий нам наступать или не наступать?» Компьютер отвечает:
– Yes!
– Так что, «yes»? Компьютер, подумав немного:
– Yes, sir!
Урок
– Гоги, что такое ос?
– Ос – это такой большой полосатый мух.
– Нэт, Гоги, нэправильно. Ос – это тыкой штук, который подэлив папалам, получаэшь такой дрянь, который намного хуже любой полосатый мух.
Если программист пришел на работу вовремя, значит, он там ночевал.
Программист увидел НЛО:
– Опять у кого-то диск полетел…
Возмущенный ламер звонит в компьютерный магазин:
– Можно ли вернуть приобретенный у вас товар, если он не подходит?
– А что у вас случилось?
– Вчера я у вас монитор купил, так он ничего не печатает.
В компьютерный магазин звонит женщина:
– Вчера я приобрела у вас компьютер с полной комплектацией, а оказалось, у него ножная педаль не работает.
– Какая ножная педаль?
– Ну белая такая, с проводом. Вы еще ее мышью называете.
Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один pассказывает:
– Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…
Остальные:
– Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?
У компьютерщика спрашивают:
– Если бы у тебя была возможность убить Гитлера, Сталина или Билла Гейтса, кого двоих бы выбрал?
– Билла Гейтса. Два раза, чтоб уж наверняка.
– Что, если бы строители строили дома так же, как программисты пишут программы?
– Первый залетевший в дом комар, выпил бы кровь у всего человечества.
Чайник звонит в фирму, торгующую программами:
– Я купил у вас программу, а она не работает!!! Что делать?
– Вы внимательно читали руководство?
– Я все делал, как там написано – все равно не работает.
– Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
– Сейчас. «Нажмите клавишу ENTER». Нажимаю… Опять не работает.
– Читайте дальше.
– Читаю: «Отпустите клавишу ENTER». Опа, заработала!!!
Чайника
– Зачем в компьютере вентилятор?
– Чтобы всасывать комаров и мух через дисковод, – ответил чайник.
Ученые расшифровали пророчества Нострадамуса и объявили, что конец света наступит через 3 дня. В связи с этим президент США срочно собирает заседание:
– Господа, у меня для вас ужасная новость: через 3 дня конец света – конец всему. Какие будут предложения?..
Билл Гейтс собирает заседание и объявляет:
– У меня для вас отличная новость: через три дня конец света – наконец-то умрет UNIX. Есть предложение это отпраздновать…
У Билла Гейтса спрашивают:
– Почему у вас Windows`NT такая синяя?
– Мертвая, потому и синяя.
Поймал компьютерщик золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка:
– Я выполню любое твое желание.
– Хочу, чтобы был мир во всем мире, – загадывает желание компьютерщик.
– Эх ты. Это слишком уж сложно. Давай что-нибудь другое.
– Хочу, чтобы Windows нормально работала.
– А может, тогда мира во всем мире?
Просыпается компьютерщик пасмурным утром и смотрит в окно. «Опять палитра полетела», – подумал он.
Компьютеру задали вопрос: «Все ли грибы съедобны для человека?»
– Все, но некоторые только один раз, – ответил комп.
Сын подходит к папе-интернетчику:
– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?
– Напиши URL и иди спать.
Программист решил с помощью компьютера найти девушку своей мечты. Ввел параметры: высокого роста, одевается эффектно, вегетарианка, любит путешествовать по жарким странам. Компьютер выдал сообщение: «Идеальная пара для вас – самка жирафа».
Взволнованный ламер прибегает к программисту:
– Слушай, у моего компьютера строка измеряется в каких-то символах. Ну цифры – ладно. Ну буквы – тоже ничего. Но символы!..
Рекламный ролик: «…Тогда мой друг просто упился «Фантой» и начал форматировать системный диск».
Штирлиц зашел в чат на www.reich.com и написал: «Хай ол», но потом, немного подумав, напечатал: «Хайль Гитлер».
Штирлиц шел по коридору. Пройдя пару десятков шагов, он уперся в дверь. Штирлиц подергал за ручку, но дверь не открылась. Он толкнул дверь плечом, но она не поддавалась. «Не хватает серебряного ключа», – подумал Штирлиц и пошел домачивать оставшихся монстров.