Анекдоты в рабочий полдень

Атасов Стас

***

Один частный предприниматель отправился за Америку. В Нью-Йорке он останавливает такси и спрашивает:

– Сколько стоит доехать до гостиницы? Таксист отвечает:

– Семь долларов.

– А багаж?

– Багаж бесплатно.

– Очень хорошо. Отвезите мой багаж, а до гостиницы я доберусь сам.

***

Предприниматель возвращается домой из казино и заявляет жене:

– Я в пух проигрался, и теперь нам придется изменить свою жизнь. Давай учись готовить,

и мы сможем уволить повара.

Жена говорит:

– Согласна. Будем менять свою жизнь. Давай учись заниматься любовью, и мы сможем уволить садовника.

***

Два частных предпринимателя отправились за границу. Там, решив свои проблемы, они однажды пошли в музей. Работница музея восторженно рассказывала им о различных картинах. Перед одной она задержалась:

– Обратите внимание на краски. На их удивительное сочетание. Один предприниматель спрашивает у нее:

– И сколько это стоит? Работница музея ахает:

– Что вы! Эта картина очень дорогая! Это же голландская школа.

– Сколько?

– 500 000 долларов.

Предприниматель обращается к своему приятелю:

– Вась, одолжи 200 баксов. Куплю эту картинку своему олуху в школу. Пусть эти голландцы не выеживаются.

***

Один подвыпивший частный предприниматель переходил улицу. Дорога была обледенелая, и он поскользнулся и упал. Попытался подняться и снова упал. Тут он увидел, что для машин зажегся зеленый свет. Не пытаясь больше подняться, предприниматель быстро пополз на четвереньках к тротуару. Его приятель, стоявший на тротуаре, увидев такой способ передвижения, воскликнул:

– Здорово же ты придумал переходить улицу.

***

Идет один частный предприниматель по улице и катит коляску. Ребенку, который лежит в коляске, он рассказывает обо всем, что видит вокруг:

– А это собака бежит, а это птичка летит, а вон дядя с собакой идет.

Навстречу ему идет еще один предприниматель.

Он ведет на поводке собаку. Поравнявшись с первым, он произносит:

– Смотри, Джек, вот дядя с коляской идет.

***

Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:

– Хочу испытать, что такое роды.

Та от него отшатнулась:

– Мужчина, но это невозможно. Предприниматель ей:

– Плачу сотню баксов.

Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.

Молодая медсестра спрашивает:

– Что вы с ним сделали?

– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и зашила задницу.

***

Возвращается один частный предприниматель из-за границы. Его

друзья спрашивают:

– Ну как? Какое твое самое сильное впечатление от Америки? Он им говорит:

– Вы представляете, оказывается, что наш бакс, прям совсем как ихний доллар!

***

Один частный предприниматель пришел к врачу и говорит:

– Доктор, моя жена стала хуже слышать. О чем бы я ее ни спросил, она не отвечает.

Доктор:

– Скажите, а с какого расстояния не слышит ваша жена?

– Доктор, я не знаю.

– Проверьте и позвоните мне.

Предприниматель возвращается домой и прямо с порога говорит:

– Дорогая, я вернулся, что у нас сегодня на ужин? Он входит в дом и опять зовет:

– Дорогая, я вернулся. Что у нас сегодня на ужин?

В ответ только молчание. Предприниматель раздевается, проходит в комнату и опять повторяет:

– Дорогая, я вернулся. Что у нас сегодня будет на ужин?

Снова никто не отзывается. Он подходит к дивану, на котором сидит его жена, наклоняется к ней и спрашивает:

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Женщина поднимает голову от книги и говорит ему:

– Четвертый раз повторяю тебе, глухой пень, сегодня на ужин телячьи отбивные.

***

У одного частного предпринимателя берут интервью. Репортер спрашивает:

– Скажите, какое в вашей среде сейчас самое популярное развлечение?

Предприниматель:

– Самое популярное – это презентация банкротства коммерческого банка.

Репортер:

– И вы это празднуете?

– Еще как! С шампанским, фейерверком и девочками!

***

Идет судебное заседание. Потерпевшая – жена предпринимателя. Судья:

– Расскажите, как все было? Женщина:

– Когда я вернулась домой, то увидела, что все разбросано и перевернуто.

Судья:

– Но вы не сразу позвонили в милицию. Разве вы не поняли, что это ограбление?

– Нет, я подумала, что это муж торопился на деловую встречу и искал свой галстук.

***

Две красивые девушки сидят в парке на скамеечке и разговаривают. Через некоторое время на эту же скамейку усаживается солидный лысый мужчина. Подруги продолжают разговаривать. Одна из них спрашивает:

– Что бы ты дала человеку, у которого есть все?

– Свой номер телефона. Предприниматель обращается тогда к девушке:

– Ну давай свой телефон. У меня и своих телок навалом, но и ты на что-нибудь сгодишься.

***

Предприниматель со своей женой зашли поужинать в ресторан. Принесли меню. Предприниматель долго-долго его изучал, и тогда официант посоветовал:

– Закажите говяжий язык.

На что предприниматель тут же откликнулся:

– Я не ем ничего, что было во рту у животного. Тогда жена предпринимателя посоветовала официанту: