Анекдоты в рабочий полдень

Атасов Стас

Не прошло и пяти минут, у третьего забурлило что-то в животе.

– Что, проблемы?

– Нет, просто факс пришел.

***

Частный предприниматель разговаривает со своим приятелем:

– Оказывается, я не просто умный, а прямо-таки гениальный!

– С чего это ты взял?

– Сыну подарили конструктор «Лего», а я его весь собрал за неделю.

– Ну и что?

– Так на коробке ведь написано: «От трех до пяти лет».

***

Возвращается как-то под утро частный предприниматель

домой после презентации. Машина сломалась. Он пытается поймать попутку – не получается. Останавливается дежурный трамвай. Предприниматель:

– Дружан, отвези домой, большие деньги заплачу, недалеко…

Водитель посмотрел на баксы, подумал, что-то там в моторе подкрутил, какие-то проводки подсоединил – с рельсов сошли, поехали. Едут по проселочным дорогам, вокруг темнота. Водитель:

– Куда дальше-то?

– А я знаю? Меня в прошлый раз на метро подвозили.

***

Частный предприниматель заявляется домой под утро и радостно говорит жене:

– У меня была на редкость удачная ночь! Мой новенький «Мерседес», который я купил три дня назад, я проиграл за сумму вдвое большую, чем заплатил при покупке.

***

Частный предприниматель приезжает в Лондон, заказывает себе роскошный ужин в номер. Все заказал, но никак не может решить, что же взять на десерт. Официант предлагает:

– Клубничный мусс?

– Давай.

– Кофе-гляссе?

– Пойдет.

– А может, шарлотку?

Частный предприниматель оживился:

– Ну-ну, проводите ее ко мне в номер.

***

Встретились частные предприниматели и начали за жизнь болтать. Через некоторое время зашел разговор о здоровье:

– Говорят, ходить босиком – очень полезно для здоровья.

– Вот-вот, я полностью согласен. Каждое утро, когда я просыпаюсь в ботинках, у меня зверски болит голова.

***

Идет суд. Частный предприниматель застал свою жену в постели с другим. Судья:

– Вы говорите, что хотели убить любовника вашей жены и даже наставили на него оружие, почему же именно в этот момент не был произведен вами выстрел?

– Ну как же! Ведь он сразу сказал: «За сколько продашь этот пистолет?» Ну как я могу стрелять в человека в тот момент, когда мы с ним беседуем о деле?!

***

Частный предприниматель пришел в ресторан. Заказал две бутылки самой дорогой водки, черную и красную икру, осетрину, дичь, устриц и так далее. Сидит, все активно уничтожает. В конце концов, когда водка была им выпита, падает лицом в икру.

В это время к нему подходит скромненько одетый, невзрачный официант, видит частного предпринимателя и узнает его:

– Миша, друг! Вот это встреча! Мы с тобой со школы не виделись. Как жизнь?

Предприниматель с трудом поднимает голову и говорит, падая обратно:

– Жизнь?! Жизнь удалась!

***

Портниха упрашивает частного предпринимателя оплатить новое платье его любовницы:

– Вы бы только взглянули,

как оно на ней лежит! Да вы бы сразу заплатили, в ту же минуту!

– Да вот еще! Я лучше выложу в три раза больше за то, что бы посмотреть, как она лежит без него!

***

В какой-то крутой английский клуб, проводящий благотворительный вечер, приехал русский частный предприниматель. Все жертвуют по 100, 200, 300 долларов. Самые богатые – по 1000, 2000, а наш предприниматель отвалил наличными сразу 10 000 баксов. Все в восторге, не знают, как уж такого щедрого и отблагодарить, чем уважить. Вынесли книгу почетных посетителей клуба, просят расписаться сразу после президента и Гарисона Форда. Предприниматель, не понимая:

– Ну а что писать-то?

– А обычно вы что везде пишете? То же самое и здесь.

– А-а, это можно! Пишет: «Здесь был Вован».

***

Беседуют два частных предпринимателя.

– Представляешь, я у своей дочки в сумочке кокаин нашел. Куда же это годится! В таком возрасте – девчонке девять лет еще не исполнилось, а она уже из дома тащит!

***

Встретились жены частных предпринимателей. Одна говорит:

– Я слышала, вы вчера в филармонии были? Ну и что вы там слушали? Какие впечатления?

– О, было просто замечательно! Я услышала много увлекательного. Оказывается, у Сидорова – новая любовница, Петров взял кредит и навсегда эмигрировал в Америку, а Ивановых недавно ограбили!

***

Банкир заявляет частному предпринимателю:

– Вы обязаны вернуть нам то, что должны! Произведите сперва хотя бы частичную выплату!

– Не могу. Нет у меня денег, так что делай со мной, что хочешь, все равно не заплачу.

– Ну что ж, тогда придется прибегнуть к крайним мерам. Я объявлю, что нам-то вы уже полностью отдали все, что должны.

***

Дантист, занимающийся частной практикой, беседует со своим другом:

– Прямо не знаю, что и делать! Вставил зубы одному частному предпринимателю, а он теперь ни в какую не желает оплачивать представленный мною счет.

Друг подумал и говорит:

– А ты возьми его настойчивостью! Приходи к нему каждый день домой и требуй оплаты своих услуг.

На следующий день друзья встречаются:

– Ну как, получилось? Оплатили тебе по счету?

– Как бы не так! Он не только не оплатил, но и ко всему прочему еще и покусал меня моими же зубами!

***

Частный предприниматель заявляется в магазин:

– Ты, братан, что ты мне подсунул… Мне сказали, что тот руль из слоновой кости в моей тачке, который я у тебя купил, вовсе не из слоновой кости! Он пластмассовый!

– Да вы что! Бывает же такое! Видимо, у слона был вставной бивень!

***

Частный предприниматель приехал в Америку. Собирается на деловую встречу. Приходит в шикарный небоскреб, входит в лифт, вместе с ним заходит американец: