Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Продавец! Продавец, дайте мне зубную пасту!
– Какую вам?
– Все равно. Завтра ко мне придут родители моей невесты. Надо, чтобы они подумали, что я – культурный человек.
«Новый русский» покупает картину в художественном салоне и спрашивает у продавца:
– Скажи, подруга, это, в натуре, Рембрандт?
– Да. Гарантия три года.
Мужик пришел устраиваться на работу в магазин. Шеф говорит:
– Видишь,
– Да.
– Так вот, мы не можем продать этот костюм уже два года. Если ты его продашь, пока я обедаю, считай, что ты принят на работу.
Приходит шеф через час после обеда, смотрит – костюма нет. Обрадовался, думает: «Вот какой хороший мне кадр попался!» Смотрит, а «кадр» стоит весь ободранный, в крови.
– Кому же ты костюм продал?
– Да так, одному слепому.
– А почему ты такой потрепанный?
– На меня бросилась его собака-поводырь, когда покупатель стал костюм примерять.
Девица в модном салоне спрашивает продавца:
– Девушка, можно я примерю то платье за 7 тысяч долларов.
– Конечно, может, вы нам покупателей привлечете.
В продовольственный магазин в людоедском племени приходит покупательница.
– Скажите, у вас что-нибудь для первого с косточками есть?
– Нет.
– А для второго что-нибудь с жирной прослойкой есть?
– Нет.
– А что это у вас под прилавком лежит?
– Это больные сахарным диабетом. Такое мясо подходит исключительно для десерта.
Объявление на дверях продуктового магазина: «Кто потерял детские сандалии, зайдите в разделочный отдел».
– Нет-нет, мужчина, – возражает продавец аптеки, – для того чтобы я продала вам мышьяк, надо рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
В магазине «Детский мир» покупатель спрашивает у продавца:
– У вас есть что-нибудь интересное?
– Есть заводной мышонок. Вы его заводите, он бегает по дому, собирает всех мышей за собой, а потом вместе с ними направляется к ближайшей речке и в воду – плюх! Все мыши – за ним и тонут.
– Здорово! А у вас нет заводного милиционера?
В мясном отделе продавец залюбовался девушкой:
– Красавица, сколько ты весишь?
– Шестьдесят кило…
– Надо же, шестьдесят кило! И один кило краше другого!
Мужик приходит в магазин и просит у продавца икру. Продавец протягивает ему баклажанную икру. Мужик оглядывает банку и морщится:
– Что, эта икра уже была в употреблении?
В
– Дайте мне тетрадь в линейку для первого класса.
– К сожалению, у нас нет.
– Да ничего у вас нет! – кричит второй мужик. – Вчера просил у вас карандаши для шестого класса и глобус Украины, так у вас и этих элементарных вещей нет!
Продавец в цветочном магазине предлагает студенту цветы:
– Молодой человек, купите букет своей возлюбленной, пусть цветы говорят за вас.
Тот пошвырялся в карманах:
– Ладно, давайте одну розу, я буду краток.
Продавщица в продуктовом магазине увидела симпатичного малыша с папой и стала с ним сюсюкаться:
– Какой ты милый, хороший мальчик. Протяни ручки, я насыплю тебе орешков.
На что мальчуган отвечает:
– Вы лучше папе насыпьте, у него ладошки побольше.
В магазине мужик спрашивает:
– У вас нет мяса?
На что продавец отвечает:
– Нет, у нас нет рыбы, мяса нет в мясном отделе.
В мясном отделе разделывают тушу коровы, отрубают голову, ляжки. Перед прилавком стоит очередь и занимает, кому какие куски. Продавец начинает продавать мясо. Рядом крутится мужик и жалобно просит продавца:
– Девушка, пожалуйста, пусть мне выбьют мозги. Скажите тем, кто разделывает, чтобы мне выбили мозги…
В магазине времен перестройки пожилой покупатель говорит продавцу:
– Девушка, будьте любезны, взвесьте мне 200 граммов балычка.
– Какого балычка, дедуля?! – возмущается продавец. – Вы что, не видите, на витрине одна иваси.
– Ну, тогда отрежьте 200 граммов осетринки, – снова просит покупатель.
– Я ж вам русским языком сказала, что в продаже только сельдь иваси.
Старик пожимает плечами и уходит.
Вторая продавщица, до этого наблюдавшая за происходящей сценой, шепотом говорит первой:
– Ну и дебил!
– Дебил-то дебил, но память у него хорошая.
Покупатель заходит в старый магазин на окраине. Нет никакой очереди. Он обрадовался и подошел к прилавку:
– Девушка, заверните мне килограмм мяса и два килограмма печени.
– С удовольствием, – улыбается продавец. – А вы мясо с печенью принесли?
Мужик пришел в аптеку:
– Дайте мне что-нибудь от моли.
– Могу предложить вам таблетки нафталина, – ответила продавец.
Мужик взял одну упаковку. На следующий день проходит в аптеку опять.