Анекдоты в рабочий полдень
Шрифт:
– Дайте мне 100 упаковок таблеток нафталина.
– Зачем так много? – удивилась продавец.
– Понимаете, я кидаю таблеткой в моль, но всегда промахиваюсь.
В отделе одежды продавец говорит покупателю:
– Это пальто пригодится вам во все времена года.
– Даже летом? – не понял покупатель.
– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.
«Новый русский» приходит в салон. Продавец нахваливает
– Великолепная машина, мощнейший двигатель, бронированный корпус, самый комфортабельный салон, который вы только видели за свою жизнь…
Купил «новый русский» «Мерседес» и уехал. Через два дня приходит в тот же самый салон, покупает еще один такой же «Мерседес». Так продолжается несколько раз.
– Послушайте, – не выдержал наконец продавец, – зачем вам столько машин? Разве одной мало?
– Понимаешь, братан, классная тачка, я в натуре говорю. Но дело в том, что пепельница быстро наполняется…
«Новый русский» Пятачок приходит в ювелирный магазин. Подкатывает к витрине и говорит:
– Так, сестра, дай-ка мне самое дорогое бриллиантовое ожерелье.
– Но понимаете, это стоит дорого.
– Да ничего страшного, плачу наличными.
Продавец протягивает ожерелье длиной в метр. Пятачок отваливает деньги и звонит на мобильный «новому русскому» Винни-Пуху:
– Короче, Пухан, хвост я Иа купил. Сейчас заскочу за тобой, поедем за воздушным шариком.
Грабитель вбегает в ювелирный магазин и направляет пистолет на продавца:
– Ты, дай мне золотое кольцо с драгоценным камнем, да пошевеливайся!
Продавец дрожащими пальцами протягивает ему самое дорогое кольцо с самым большим бриллиантом.
– Ты что, дурак? Моя девушка никогда не поверит, что я купил бриллиант на свои деньги! Дай что-нибудь подешевле.
В магазине продавцы давно занимались финансовыми махинациями. В один прекрасный день к ним врывается целая шайка бандитов:
– Руки – за голову, деньги – в сумку! Быстро!
– Фу! – облегченно вздыхает один продавец. – Ну и напугали же вы нас, ребята! Мы уж думали, что налоговая инспекция нагрянула.
Деревенский мужик заходит в секс-шоп и обращается к продавцу:
– У вас есть автоминетчики?
– У нас есть все.
– Заверните-ка мне парочку.
Продавец выполняет заказ и, заворачивая товар, спрашивает:
– А что, у вас в деревне с «этим» туговато?
– Да не с этим туговато, дорогой мой. Просто коров доить нечем.
Разъяренный покупатель врывается в аптеку и говорит продавцу:
– Ту «виагру», что вы мне продали, я выбросил в унитаз.
– Хорошо, –
– У меня теперь крышка унитаза не закрывается!
Мужик звонит на фирму, торгующую по каталогу:
– Скажите, сколько у вас стоит туалетная бумага? Продавец отвечает:
– Пожалуйста, посмотрите по каталогу на 435 странице.
– Вы думаете, у меня есть ваш чертов каталог?! Да если бы он у меня был, я бы не спрашивал вас о туалетной бумаге.
Мужик приходит в магазин радиотоваров.
– Скажите, – спрашивает он продавца, – у вас есть японские кинескопы?
– Нет.
– А вы не подскажете, где мне можно их найти?
– В Японии.
Разговор в продуктовом магазине:
– Продавец, у вас есть томатный сок?
– Пока еще нет.
– Почему «пока еще»? Что, должны привезти?
– Нет. Просто помидоры еще не сгнили.
Пожилая дама возмущается в магазине:
– Вы знаете, какого попугая вы мне вчера продали?! Он же так матерится, что у меня уши вянут.
Продавец оправдывается:
– Может, конечно, птица и не воспитана, но вам все равно повезло. Ведь она не пьет и не курит.
Коллекционер покупает в магазине модель корабля.
– Скажите, – спрашивает он продавца, – если я пущу его по воде, он утонет?
– Обязательно утонет, – утвердительно кивает тот, – потому что это модель «Титаника».
В зоомагазине покупатель интересуется:
– У вас есть в продаже пираньи или маленькая акула?
– Зачем вам такие хищники? Они никогда не уживутся в аквариуме с другими рыбами, – пытается образумить клиента продавец.
– Они мне нужны для того, чтобы проучить кота. Это мерзкое животное опять переловило всех моих рыбок.
В отдел, где продаются ткани, приходит мужик и просит 20 метров ткани.
– А зачем вам так много? – интересуется продавец.
– На костюм.
– Да вы что?! Для костюма достаточно 3–4 метров.
– А как же кепка?
Женщина приходит в магазин обуви. Продавец предлагает ей обувь:
– Посмотрите, какие красивые лаковые лодочки.
– Да уж! – вздыхает покупательница. – У этих лодочек такая цена, что можно купить целый катер.
Необъятный по своим габаритам мужчина тяжело заходит в магазин. К нему быстро подбегает учтивый продавец:
– Что вы хотите купить? Свободную рубаху, а может быть, теплую элегантную пижаму?