Анекдоты, юмор без границ
Шрифт:
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
– Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
– Не
– Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
– Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
– Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
– У вас собачка какая – диванная или выставочная?
– Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Тебе полный?
– Да!
Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Тебе полный?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя опять обмануть хотим?
– Да-ааааа…
– Как ты умер?
– Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…
– Я жду конкретного ответа.
– Я утонул в поилке.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус…
– В чем польза от гостей и тараканов?
– В связи с их приходом устраивается уборка.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
– Ну, метров до шестидесяти. Или, может, наконец догадаются
Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
– Позор! Какой позор!
– Сыночек! Что случилось?
– Мама, это правда, что наш папа – петух?
– Правда.
– Позор! Какой позор!
Вор залезает в дом, а там – попугай.
– А Кеша все видит! – Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: – А Кеша не я! Кеша – бульдог.
– Нет худого бобра.
– Может, нет худа без добра?
– То есть худой бобер у тебя есть?
< image l:href="#"/>Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!».
– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой – нет.
Еж – самое умное животное. Ежу все понятно.
– Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
– И зачем тебе в темноте по парку гулять?
– Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдет никакая собака. Эта мысль не дает мне покоя…
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
– Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
– Да, конечно.
– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.