Анекдоты, юмор без границ
Шрифт:
– Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник!
– Дарагой, 50 тысяч?
– Багажник!!!
– 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью – хватается за пистолет:
– Открывай!!!
– Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…
А там пусто. Запаска, трос … гаишник в изумлении:
– Так чего же ты выеживался?
– Э-э-э, дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!
Жена
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
– Какая разница между большим пальцем и средним?
– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.
Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.
< image l:href="#"/>В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.
Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
– Вы что, с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
< image l:href="#"/>Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастерской. Муж говоpит жене:
– Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…
– А именно?
– В том, что эта тачка почти совсем не pасходует бензина.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
– Зачем
– Да.
– Какие?!
– Я умею читать по губам.
– И где вы этому научились?
– За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.
– С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…
Разговаривают муж с женой.
Жена:
– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей.
– Подушка безопасности сработала хорошо.
– Подскажите – какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
– Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть – то едешь, если нет – то ждешь следующую…
Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
– Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
– Вашу жену действительно зовут Бактерия?
– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.