Ангел на метле
Шрифт:
– Так перетопчусь. Просто сейчас апрель, обычное обострение, оно у меня весной и осенью случается!
– Макс! Необходимо посетить специалиста!
– Еще раз шланг глотать? Ну уж нет! Все, пойду поужинаю и лягу!
– Стой! – заорал я.
– Ну что еще случилось? – простонал Макс.
– Чем ужинать собрался?
– Пельменями.
– С ума сошел!
– Почему? Они свежие!
– Сейчас тебе необходимо соблюдать диету.
– Ну, спасибо, Ваня, непременно начну вести здоровый образ жизни, – пропел Макс, – прямо с завтрашнего утра. Встану в десять, сделаю зарядку, потом кофе с овсянкой, прогулка по лесу, бассейн, обед, сон, тусовка. А сейчас усталый мент, которому за весь день удалось
Ну и как вразумить этого олуха? Вместо того чтобы посетить доктора, пару недель посидеть на диете и окончательно выздороветь, приятель сейчас запихнет в больной желудок куски теста с мясом якобы молодых бычков и плюхнется на боковую. Хотя в одном Макс прав, его работа не способствует ведению здорового образа жизни.
Насколько мне известно, в большинстве отделений милиции Москвы нет столовых, а ведь люди трудятся сутками, им хочется горячей еды, в особенности зимой. Простые сотрудники не располагают зарплатой, которая позволила бы им питаться в ресторанах. И что остается бедолагам? Покупать у метро булки с сосисками сомнительного качества или приносить из дома бутерброды. Наверное, поэтому почти все стражи порядка мучаются различными желудочными заболеваниями. Макс в свое время съездил в Америку и был поражен, в каких условиях трудятся тамошние полицейские. Отличной столовой с демократичными ценами он просто позавидовал, но самое неизгладимое впечатление на него произвел кабинет релаксации, где можно подремать четверть часа, слушая щебетание птиц. Кстати, а где обедают сотрудники ГАИ? Ни разу не встречал у постов полевую кухню, и куда они, пардон, ходят в туалет? Неужели терпят по многу часов? Разве трудно поставить для них голубую кабинку, дать ребятам ключи и решить проблему?
Вот если бы их начальство попрыгало пару дней на перекрестке, дыша выхлопными газами и выслушивая претензии озлобленных пробками водителей, думаю, мигом у гаишников появилось бы все: и сортиры, и передвижные столовые с горячими щами. Но только из уютного кабинета дорогу не видно, у людей с золотыми погонами нет проблем с походом в сортир, а тарелку с вкусной едой им принесут прямо на рабочее место.
Я забрался под одеяло и попытался заснуть. Перед глазами неожиданно возникла Нора.
– Вава, – сердито сказала хозяйка, – ты меня разочаровываешь! Разве можно бросать почти раскрытое дело? Неужели ты позволишь Светику и этому Антонио остаться безнаказанными? Ты же всегда претендовал на звание благородного человека. Осталось чуть-чуть, и убийцы окажутся за решеткой. А Веня? Несчастный инвалид сам не сумеет ничего предпринять! Вава, не дрыхни, очнись и займись расследованием!
– Нора, – бормотнул я, и тут меня уволок в свою пещеру крепкий сон.
…Ровно в десять утра я шел по коридору редакции, держа в руке ключ от кабинета.
– Иван! Стой! – закричал незнакомый лысый толстяк.
Я притормозил:
– Слушаю внимательно.
– Привет.
– Здравствуйте.
– Ты новый литредактор?
– Да, – кивнул я.
– Меня зовут Гена Соломатин, – зачастил толстяк, – отдел новостей, а заодно и кулинарный рецепт!
Я постарался сдержать улыбку. Гена Соломатин – отдел новостей, а заодно и кулинарный рецепт. Интересно, он пишет так же хорошо, как говорит? Одна моя знакомая, Нинель Каскина, став владелицей иномарки, начала приобретать всякие журналы для женщин-водителей и вычитала в одном из них, что в каждом автосервисе должен быть балансировочный робот. Когда пришла пора менять летнюю резину на зимнюю, Нинель прикатила на шиномонтаж и решила продемонстрировать местным работягам свою осведомленность. Она высунулась из джипа и спросила:
–
Здоровенный мужик, одетый в грязные джинсы и замурзанную рубашку, вытер ладони ветошью, посмотрел на Нинель и спокойно ответил:
– Балансировочный робот? Здрассти, это я.
У механика, очевидно, имелось чувство юмора, которое начисто отсутствует у Гены – отдела новостей и кулинарного рецепта в одном лице.
– Живенько поправь, – бухтел тем временем Соломатин, – и отнеси Олеське в секретариат, не жуй сопли, там еще психсовет до кучи!
– Что? – переспросил я.
– Психсовет, – нервно повторил Гена. – Я опаздываю, на кладбище бегу, там могилы побили. Здорово!
– Вас радует акт вандализма? – изумился я.
Соломатин издал отвратительный звук, попросту говоря, рыгнул и ответил:
– Так новость горячая! Заработаю на ней! Покедова. Слышь, Вань, секретарша на твой отдел мои звонки переведет.
– С какой стати? – я попытался отбиться от навязанной чести.
– Ненадолго, пока Ритка не приедет, ты уж моих не футболь, вежливенько сообщай – Генчик на кладбище, тренькайте на мобилу.
– Хорошо, – кивнул я.
– А ты ниче, нормальный, хоть на пидора похож, – отпустил сомнительный комплимент Соломатин и улетел на спортивной скорости прочь.
Глава 15
Я сел к столу и начал изучать творчество Соломатина. Скоро в кабинете появится Светик, пусть она застанет меня погруженным в работу. Ну, что там?
«Салат на каждый день. Возьмите две банки икры: черную и красную, смешайте их в менажнице, добавьте чайную ложку растительного масла и несколько капель чесночного сока. Подайте вместе с гренками. Этот быстрый рецепт позволит питательно накормить вашу семью ужином, не тратя на приготовление еды много времени».
Я положил рецепт на стол. Чудесный, наверное, салат получится. Может, не добавлять в него масло и чесночный сок? Интересно, какую зарплату должны иметь люди, для которых предназначен данный рецепт? И что мне делать? Переписать текст целиком? Или объяснить Соломатину для начала: смешивать банки нельзя, такой трюк возможен лишь с их содержимым!
На столе ожил телефон, я снял трубку.
– Можно Соломатина? – гулко сказал мужчина.
– Кто его спрашивает?
– Генку позови к аппарату, – проигнорировал мой вопрос собеседник.
– Увы, Геннадия нет.
– И куда этот дурак делся? В какую степь лыжи навострил?
– На кладбище отъехал, – сухо ответил я.
– Где он? – уже испуганным тоном спросил нахал.
– Отправился на погост.
– И давно? – прошептал мужик.
– Утром, в начале одиннадцатого.
– Ой, мама! – взвизгнул идиот. – Во дела! Значит, с ним уже не поговорить! Ваще чума! Ну как же так!
– На сотовый ему звоните, – подсказал я.
– Ну вы, блин, даете, – протянул грубиян, – мобила че, с ним?
– Конечно, – не понял я удивления незнакомца.
– Офигеваю, – коротко рявкнули из трубки, и полетели короткие гудки.
Я покачал головой, странные люди порой встречаются на свете! Ладно, отложим пока шедевральный рецепт и прочтем опус, озаглавленный «Психсовет».
«Дорогие читатели, сегодня на ваши письма отвечает психолог Альбер Камю» [14] .
Я судорожно чихнул: знаком ли Соломатин с трудами великого француза или лысому Гене просто понравилась услышанная где-то фамилия? Ну, что там за текст.
14
Альбер Камю (1913–1960) – французский писатель и философ, автор романов «Чума», «Посторонний», «Падение» и др.