Ангел с ледяными пальцами

Ильин Андрей

Тупик…

А что, если… Если под первую, сырую, легенду еще одну подложить? Вторым слоем? Тогда все просто. Тогда халтура допустима. Начнут копать, вычислят узкие места и откровенное вранье, нажмут как следует и вытянут еще одну, главную биографию, которая те нестыковки закроет. А что?

Допустим, изображаешь ты простоватого парубка, которого, конечно, начнут колоть и, разобрав предложенный образ по косточкам рано или поздно, взломают. А дальше? А дальше из-под той личины вылезет другая, причем такая, которую проверять уже не захочется, ну или придется проверять

очень долго!

Интересная мысль… Две биографии. Или даже три… Сто одежек и все без застежек. Конспиративный стриптиз с долгим и извращенным сниманием образов.

Что-то в этом есть. От этого и оттолкнемся! Пусть одна легенда будет простенькой. Вторая посерьезней! А третья… А вот над третьей надо потрудиться. Как следует!

Иначе над тобой потрудятся…

* * *

Хорошо собираться в чужие страны, когда ты турист. Чемодан, сорочки, шлепанцы, водка, крем для загара…

– Паспорта положить не забудь!

– Уже положил!

– И билеты!

– Да помню я, помню!

Плохо собираться, когда ты не турист, потому что нет у тебя паспорта. Вернее, подходящего нет. И где его взять?

Конечно, можно, не мудрствуя лукаво, нарисовать самому, потому что учили. Правда, учили делать «быстрые» документы, чтобы патрулю в нос сунуть или часовому в комендатуре. А там – пограничники, полиция, спецслужбы, компьютеры. Там лучше самодеятельностью не заниматься. Лучше довериться профессионалу. Только где его взять? Где вообще можно добыть паспорт?

Можно найти хорошего гравера. Или плохую «малину», где беглых зэков принимают. Потому что беглые зэки во все времена ксивами интересовались. А когда есть спрос, есть предложение. Даже во времена Сталина «бумагами» торговали. И сейчас торгуют, причем в открытую. В переходах, на улицах возле вокзалов. Или в Интернете. Правда, можно нарваться, если без ума. Но можно с умом.

Сайт. Телефон. Звонок.

– Алле? Мне бы один документик справить. Это я куда надо попал?

– Допустим… Вам что требуется – права, диплом, пенсионное удостоверение?

– Ну, типа, диплом.

– Какой?

– Красненький.

– А вуз?

– Мне по барабану. Давай чего престижнее.

– Тогда МГУ или МГИМО.

– Пусть будет МГИМО. Это чего? Это откуда дипломатов выпускают?

– Ну да. Только МГИМО дорого встанет.

– За деньги не парьтесь, мне образование важнее.

– Как быстро надо исполнить заказ?

– Если завтра – плачу вдвое.

– Ну, завтра так завтра.

Назавтра диплом был готов. Как заказывал – красненький. С синенькими печатями.

– Ну как?

– Потянет!

Заказчик заплатил, не торгуясь. И много. Ему очень важно было заплатить много, чтобы показать свою платежеспособность. Заказ этот был не единственный. Было еще пять других. В других конторах.

Дипломы заказчик одной стопкой отнес к эксперту. Очень заслуженному, который лет двадцать работал на Петровке криминалистом. А теперь жил на пенсию, и ему ее не хватало.

– Вот дипломы, – показал заказчик. – Пацан мой купил, а я сомневаюсь. Ну, то есть, не сомневаюсь, что все они туфта, но хочу

понять качество. Ты глянь, какой оставить, чтобы пацан был с приличным образованием. Теперь без высшего никуда! А он, балбес, не учится, на джипаре с телками гоняет, прохожих давит, а мне за них башлять приходится. Молодежь, блин, золотая. И в кого только? Мы в его годы, в поте лица, на стрелки с тёрками, шпалеры из рук не выпускали, такое мочилово! А они, блин, ни хрена из себя. За папкину титьку держится, урыть кого попросишь – сопли до колен. Никчемная молодежь! Ты только посмотри, так, чтобы комар носу… Мне его на работу пристраивать, ну там дипломатом или режиссером. Ну, типа, по специальности, где диплом лучше. Сделаешь?

– Без оборудования будет сложно.

– Я понимаю – микроскопы там, телескопы. А ты к своим сходи, поговори с ними, попроси, мол, для хорошего дела – для образования. Я забашляю.

– Хорошо, я попробую.

– Ты попробуй, потому как образование…

Через пару дней заказчик пришел снова.

– Ну чё там?

– Вот этот диплом Академии МВД. Этот самый качественный. От настоящего не отличить, как будто на «Гознаке» печатали. Вот заключение.

– Ага, ну, стало быть, пацан ментом будет. Нормально. Работа хлебная. В генералы выйдет, если что, папку от зоны отмажет. Так что с профессией определились. Спасибо тебе.

– Не за что.

Хотя было за что. Хорошая экспертиза дорогого стоит. И кто нам этот дипломчик продал? К ним и отправимся.

– Добрый день.

– Я у вас раньше покупал.

– Что?

– Вот это.

– Да? Но мы вас первый раз видим.

– Не бойтесь. Я не оттуда. Я серьезный заказчик. Стал бы я вам деньги оставлять и уходить, казенной валютой рискуя. Я бы тогда же вас и повязал с поличным, а уж после, в кабинете, размотал.

– Что у вас? Рекламация?

– Наоборот, заказ.

– Еще диплом?

– Нет, паспорт. Сделаете?

– Мы не делаем паспорта. Равно как и дипломы. Но можем подсказать адрес…

По адресу находились вполне себе конкретные пацаны.

– Чего тебе?

– Документик справить.

– Ты ошибся адресом. У нас здесь охранное предприятие.

– Я от Севы. С Портовой.

– От Севы? Тогда заходи. Что нужно?

– Паспорт.

– Какого региона?

– Я как-то не думал…

– А ты не думай, бери Чечню. Там никаких концов, если что, не сыскать. Там как камень в воду!

– Нет, мне не российский.

– Закордонник, что ли?

– Ну.

– С визой?

– А зачем загранник без визы?

– Это да. Шенген?

– Желательно.

– Без проблем. Сделаем в лучшем виде, если капуста есть.

– Капуста – есть.

– Мульти? На год, на три? На пять?

– А качество?

– Дядя, ты ведь не в ЖЭК пришел, ты к серьезным пацанам пришел, которые за базар отвечают. И даже не сомневайся, нам ответки не нужны. С нашими ксивами люди через три границы туда-сюда как по бульвару гуляют. Мы тех, которых зеленый прокурор освободил, в Штаты отправляем и они как по маслу. Мы туфту не впариваем. Нам туфта дороже выйдет. Пером в бок!