Аномальщики. Трилогия
Шрифт:
Методика это процесса была достаточно проста и непритязательна: чем ближе - по отношению к "жучку" - находился индикатор "информационной безопасности", тем лампочка в верхнем правом углу прибора всё больше и больше "наливалась кровью". То есть, приобретала (в теории), тёмно-малиновый (или же ярко-рубиновый), цвет.
"Вот, именно, что в теории", - бестолково бродя по гостиничномуномеру с индикатором в правой ладони, ворчал про себя Максим.
– "Но, ведь, не приобретает. Хоть убейся. В том смысле, что лампочка упорно и настойчиво продолжает оставаться ярко-розовой. Даже оттенки и полутона
В дверь уверенно и настойчиво постучали.
Макс, оперативно выключив индикатор, щёлкнул дверной задвижкой, и в комнату вошёл дон Мануэль - свежий и бодрый, в элегантном летнем костюме эксклюзивного светло-фисташкового цвета.
Вошёл и, брезгливо сморщив мясистый нос, принялся читать нудные нотации:
– Какой беспримерный и потрясающий беспорядок вокруг. Слов нет. Самый натуральный и широкомасштабный бардак. Мебель вся перекособочена и сдвинута со своих первоначальных мест. Напольный плетёный коврик задрался. Одежда по полу разбросана. Носки, и вовсе, расположились на журнальном столике.... Кстати, носки. Как часто, Путник, ты их меняешь?
– Вообще-то, через каждые двое суток, - слегка засмущавшись, признался Максим.
– Как правило.... А что?
– Ничего хорошего, мужественный кабальеро и отважный идальго. Совсем ничего, и даже меньше.... И это человек мечтает жениться на трепетной и нежной молоденькой сеньорите? Да, уж. Насмешил, право, деятель белобрысый.
– Ничего не понимаю...
– Чаще надо носки менять, - высокомерно фыркнув, пояснил Мегре.
– По крайней мере (и как минимум, понятное дело), один раз за сутки.
– Как минимум?
– О, впал в нешуточную задумчивость. Солдафон законченный и упёртый.... Не можешь себе представить, что носки можно менять чаще? Ха-ха-ха.... Можно, заверяю тебя. Насквозь обычное и плёвое дело. Чего тут, спрашивается, сложного? Пришёл с работы, принял контрастный душ, а после этого сразу же сменил бельё: и носки, и трусы.
– И трусы?
– Боги мои, помогите! Какой невероятный и убийственный пассаж.... Сколько тебе лет, Путник?
– Тридцать четыре. Уже почти. В том плане, что через полтора месяца исполнится.
– Серьёзно? А по отношению к личной гигиене - на уровне двенадцати-тринадцати.... Взрослеть пора, коллега. Пора. Тем более, если ты всерьёз мечтаешь повысить свой социальный статус, то есть, стать семейным человеком.... А что это ты разгуливаешь по гостиничному номеру с анализатором "информационной безопасности" в ладошке?
– Тут, старина,
– Привычка у меня имеется - разговаривать "сам с собой". Особенно, когда занимаюсь сложным и нестандартным расследованием...
– Ага, я слышал. Прохожу тут совсем недавно по коридору, а за твоей дверью слышится какое-то активное бормотание. Даже мысль крамольная посетила, мол: - "Путник, за моей спиной, завёл себе персонального и приватного агента, а полученной от него ценной информацией делиться не собирается...". Продолжай, продолжай. Не буду больше перебивать.
– Я и говорю, мол, разговаривал сам с собой. Беседовал. То есть, выстраивал некие элементарные логические цепочки. Увлёкся слегка, извини.... А потом, тем не менее, спохватился и включил анализатор. Она, зараза, сразу и вспыхнула. В том плане, что лампочка - розовая-розовая такая. Сейчас продемонстрирую.
– Да, ладно, я тебе верю, - состроил добродушную физиономию сеньор Кастильо.
– Не надо...
– Надо. Тем более что это совсем нетрудно.
– Упрямец законченный...
– Как же так, блин приморский?
– с удивлением уставившись на весёлый изумрудно-зелёный огонёк, опешил Максим.
– Ничего не понимаю. Совершенно. Цвет поменялся. Чудеса в решете.... И как, старина, прикажешь это понимать?
– Естественно, как досадное и глупое недоразумение. Или же, как безобидный сбой техники. Типа - здешние капризные геомагнитные аномалии, плюя на все правила, а также на законы классической физики, балуются и хулиганят вовсю.
– Не нравятся мне такие мутноватые расклады...
– Забудь и разотри, - беззаботно зевнув, посоветовал Мегре.
– Лично меня сейчас совсем другое беспокоит.
– И что же конкретно, если не секрет?
– Голод. Причём, злой, острый и откровенно-мучительный.... Время-то у нас нынче - обеденное. Так что, я пошёл в гостиничный ресторан - занимать столик. И ты, Путник, по-быстрому облачившись в одежды мужественного Рембо (или там не менее мужественного Зорро), подгребай. Перекусим слегка...
На обед они, не сговариваясь, заказали у пожилого расторопного официанта одно и то же: салат из морепродуктов и молодых патиссонов, наваристый суп из акульих плавников и крабового мяса, а также "седло" молодого барашка с жареным молодым картофелем подсладко-пряным соусом - "а-ля Тартюф". Только напитки были разные. Максим заказал себе пол-литровый бокал крепкого австралийского пива, а Мегре - стакан свеже-выжатого апельсинового сока.
Когда трапеза уже подходила к концу, дон Мануэль, заговорщицки подмигнув, поинтересовался:
– О чём задумался, коллега белобрысый? Надеюсь, над нашими дальнейшими оперативными действиями?
– Над ними самыми, - допив пиво, подтвердил Макс.
– Крепковато австралийское пиво для меня. Крепковато.... Да и противное сивушное послевкусие чётко ощущается. В следующий раз надо будет немецкого заказать. Или, к примеру, чешского...
– Ты, сыскарь с российскими корнями, мне зубы не заговаривай. Про пиво он, понимаешь, будет рассуждать.... Что и чего надумал-то? Какие у нас с тобой совместные планы на ближайший вечер? Первоочередные, я имею в виду?