Антифурри
Шрифт:
— Это старая распродажа… — копытный торопливо отклеил ценник. Под ним было чётко выведено чёрным маркером по стеклу "50 Ф", что смутило крылатого единорога ещё больше. — Ну, что поделать, дефолт.
— Инфляция, Билли, — поправил я цитатой из "Человека с бульвара Капуцинов". — Может, всё-таки за пятьдесят? Кому ещё вы это впарите?
— Не продадим тебе — подарим во время акции, — аликорн потряс колбой. — Берёшь или нет?
— Беру по старой цене, за семьдесят пять, — махнул я рукой. — Мне ещё надо чтоб на билет хватило.
— Лезь в капсулу, сейчас залью, — сдался пони, рассудив, что лучше немного, чем ничего. —
Спрашивать, что насчёт наркоза, я не стал — у них наверное из наркоза только усыпление. Швырнув широким жестом требуемую сумму в воздух — аликорн поймал деньги телекинезом — я встал в чудодейственную машину, моля Бога, чтоб доктор не увлёкся и не превратил меня в настоящую обезьяну.
Даже приобретение облика, похожего на неандертальский, далось мне через немалое омерзение. Сначала у меня заболел зад. Какое-то время я думал, что меня настолько бомбит, что ощущения стали физическими, но, оказалось, нет — это рос хвост. Попутно росла и шерсть почти повсюду — видно было, как лезут волосинки под цвет моей шевелюры. Через несколько минут эти волосинки образовали тёмную "шубу", впрочем, не такую уж и плотную, ношению одежды не помешало. Колоссального роста мышц тоже не наблюдалось, а ведь реально могли "огориллить". Впрочем, ладони и пальцы на них стали толще, остальное мне не было видно до тех пор, как я не вышел из камеры и вновь не подошёл к зеркалу.
— Баранкин, будь человеком… — потёр я себя за бакенбарды.
— Не обезьянничай. Всё по заказу!
Ладно, сам виноват. Во всяком случае, в этом образе я мало походил на себя, а значит, шансы устроиться работать на попутку у меня остались. На пассажирский билет уже не хватало денег.
— Ты храбрый, я смотрю… Кто-то благим матом орёт от ощущений и зрелищ. Кто-то, наоборот, доводится, — разоткровенничался аликорн.
— Да было бы что менять. Тем не менее, благодарю за работу. Если через день человек не вернётся — гнилыми кокосами закидаю. Кого мне благодарить за мастерски проведённую операцию транс-австралопикетирования.
— Александр-дракончик я, — пони потупился.
— О… Тебя там Муза уже обыскалась, — я попробовал пойти к выходу, но поморщился — ботинки жать стали неимоверно.
— Так я от неё и сбежал, — смутился аликорн ещё больше.
— Знаешь… учитывая, что это не женщина, а дьявол в юбке, я тебя могу понять, — я снял один ботинок и увидел вместо ступни чуть ли не вторую руку, только с плотной подошвой на ладони. Занятно, я теперь и по стенам лазать смогу? Хотя вряд ли мне это пригодится в космосе.
* * *
Как я уже упоминал, на пролёт пассажиром мне уже не хватало денег, но меня бы это никогда не остановило. Не даёте потратить — ещё и заработаю на вас! Достаточно правильно сформулировать запрос на работу в местном центре занятости. Найти его было очень просто — учитывая, что мало кто из фуррей желал работать официально, да ещё и на "скучной" должности, биржа труда не скупилась на рекламу.
— Мы можем предложить три варианта, — сексуальная даже по человеческим меркам тигрица (и, наверное, та ещё уродка по стандартам фурри) протянула мне голографические листы. — Работник машинного отделения, зенитчик и официант третьего класса.
— Согласен на зенитчика, — сходу решил я. Лучший вариант из предложенных — потеть в техническом отсеке или общаться с пьяными фуррями не есть удовольствие!
— Пожалуйста, —
— Это мне как хомяку в шаре весь полёт сидеть?
— Официант будет путешествовать с большим комфортом, и зарплата у него выше в три раза, — тигрица показала когтем на бумажку с предложением сдельной награды, сопоставимой с моим дешёвым заказом на контрабанду. — Всё-таки стрелять из зенитки почти каждый умеет, а вежливо обходится с клиентами — отдельное искусство.
— Уговорили, на третий класс у меня вежливости хватит, — взял я другой бланк контракта. Зенитчик по-прежнему выглядел для меня привлекательнее за счёт того, что к нему никто не будет приставать во время перелёта, кроме возможных космических бандитов, но я решил понадеяться на свой карнавал с обезьяной. Зря, что ли, позорился и деньги платил за неё?
— Отлично, тогда я вас сейчас оформлю, — фурри принялась заполнять какую-то форму, причём она явно была больше формальностью. — Я надеюсь, вы не фантом? Правда, обезьяны встречаются только в американском секторе, а вы неплохо говорите по-русски, но всё же…
— Могу ввести числа с картинки, если сомневаетесь, — предложил я ей, чем весьма рассмешил:
— Я верю, фантому это бы в голову не пришло…
С выданным мне направлением я отправился на один из космопортов станции, откуда отходил корабль, где мне предстояло работать. Рабочую форму обещали выдать на месте, так что никакие траты меня не ожидали, что сильно порадовало — попробуй устроиться забесплатно на Земле…
Шестипалубный пассажирский звездолёт вопреки странному названию "Катукайчик" производил впечатление неповоротливой и величественной махины. Обойдя трап для почётных гостей, я подошёл к техническому лифту, но устал ждать, когда он ко мне опустится, и сам залез по его внешней сетке ко шлюзу. Моё появление внутри корабля не вызвало вопросов — стоило показать неплохо одетому волку свою карточку, как он тут же послал меня переодеваться и готовиться к приёму гостей.
— А сколько продлится полёт? — поинтересовался я как бы невзначай.
— Час. Точнее, пятьдесят минут, пять на взлёт и пять на посадку, — волк вздрогнул, будто уже успел обо мне позабыть. — Чаевых не получишь, не рассчитывай — не за что.
— Пока не за что, а там посмотрим, — я отправился по запаху искать своё рабочее место.
Прислуживать мне предстояло группе весьма разношёрстных, но всё-таки очень стандартно выглядящих пассажиров — волки да псовые, несколько лисов, ни одного кота.
— Нам, пожалуйста, принесите пять литров взбитых сливок, — хихикая, обратился ко мне один из тройки хвостатых парней. — Такие, в баллончиках.
— Чем будете закусывать? — ответил я подчёркнуто-невозмутимо, но парни подумали, что я поддерживаю их весёлое настроение собственными шутками:
— Вкусными мальчиками…
— Шерстью не подавитесь? — наконец догадался я, какую забаву они учинить решили. — А кто убирать за вами будет?
— Здравствуй, советское обслуживание…
Очередные извращенцы. Что же творится в Западной Пушинке, где радужный на голубом и розовой погоняет? Надо было всё-таки на зенитку соглашаться, хотя знал бы форму — содержание особо не защищал бы.