Антифурри
Шрифт:
— Вы технику безопасности читали? — начал уже я троллить их в ответ. — Думаете, там не запрещено заниматься сексом на борту? Ошибаетесь! Пункт пятый — запрещено отвлекать команду от исполнения своих непосредственных обязанностей! Вот предадитесь вы свальному греху, а бортовой охранник перестанет смотреть на изображения со всех камер кроме той, что вас показывает. И злодеяния, совершённые в это время в других местах, останутся незамеченными.
— Скучный какой, — хвостатый кивнул собратьям. — А обещали обслуживание по высшему классу, вежливые официанты, готовые выполнить
— У нас третий класс, а не высший. А в высший… — сделал я тон голоса пассивно-угрожающим, будто пересказывал ужастик, — я вам вообще не советую. Там драконы катаются. Иногда их капризы включают пожирание других пассажиров.
— Вот, самое то! В следующий раз в первый класс возьму, — не сдавался фуррь. Самоубийца…
— Эй, отвалите-ка от него, — дамочка, обзавёдшаяся в дополнение к основной паре грудей ещё тремя разнокалиберными, плавно подошла ко мне. — Мальчик, не хочешь продажного секса?
— На работе не употребляю, — я показательно обтёр руки салфеткой и ушёл на кухню, смотреть, как там справляется повар.
Бежево-кофейная пони с искусственными крыльями, как и я, нанялась только на один рейс. Поэтому я чувствовал в ней своеобразного товарища по несчастью. И всё же перелёт давался ей проще, чем мне, хотя на кухне, где всё кипит и бурлит, зато нет доставучих клиентов, проще сохранять невозмутимость.
— Как работа, Куличик? — посмотрел я на лепку фигурных пельменей в виде разных зверушек.
— Почти готово, — она не обратила на меня внимания, по-видимому в образе обезьяны я пони привлекаю меньше, чем в человеческом обличье. Мне же в плюс, а то свежи ещё воспоминания, как на меня наваливается разом целый табун, прося погладить пальцами без когтей…
— Бог в помощь, — забрал я со стойки с готовыми заказами пирожки и пончики и понёс их заказчикам на растерзание.
Наблюдать за тем, как "ворефилы" жадно сжирают предложенное… Отвратное зрелище, ничего не скажу. Специально ли они чавкали и давились — уж не знаю, но тошнота при виде их пиршества настойчиво подкатывала к горлу. Но в целом остаток полёта прошёл для меня спокойно. Хотя совсем без приключений у меня ничего не происходит…
Когда наш "Катукайчик" приземлился в доке "Соляриса", думал я уже, что на этот раз обошлось без пиратов, без расистов, без проверок от Наблюдателей… Но только я уже пошёл к трапу, хлопая по полному Эфок карману, увидел, что несколько драконов в джедайских халатах и при световых мечах допрашивают выходивших из шлюза:
— Мы такого позора своих собратьев не допустим! Мы слышали, что на этом корабле завелись драконы-людоеды. В какой каюте это произошло?
Людоедов тут быть, разумеется, не могло, потому что нет людей, чтоб их есть. А тех пожирателей пассажиров я придумал целиком и полностью. Дураки, которых я ими припугнул, растрепались об этом, и теперь, если начнут расследование, выйдут на меня! Дёрнул же меня чёрт за язык!
Надо было срочно уходить с борта, но единственным выходом был шлюз. Конечно, можно понадеяться на обезьянью ловкость, но вряд ли она поможет мне против ультра-продвинутых технологий.
И
Не сдирая с баночки завязку, выполнявшую роль чеки, я размахнулся и покатил в драконов банку с Хаосом. Весело и угрожающе она погромыхивала по рифлёно-металлическому полу. Драконы попрыгали в стороны, как белки-летяги — у них всех было отличные зрение и слух при фиговой внимательности. А я сиганул в шлюз, чуть ни не вставая на четыре. Но банку обратно схватить по пути успел — добру пропадать не надо.
— Хаосисты! — завопили позади меня. Так и хотелось остановиться и крикнуть, что имеющих дело с Хаосом называют "хаоситами". Но к этому времени я успешно выбежал во внутренний зал, а там уже поднялась такая паника, что глупо было бы не воспользоваться идеальной возможностью сбежать.
Попусту терять время не надо — ещё неизвестно, как быстро Наблюдатели схватят меня в очередной раз с совершенно не относящимися к делу вопросами. Там на острове Фур нелегальные бои, а вы тут ловите за распускание слухов!
Баранкин стал человеком
Имел я знакомых — даже, можно сказать, коллег — и на Солярисе. Слышал, сюда подался Сергей Шамир, он же Сэ'Шемир — один из немногих химер, кто во многом сохранил человеческое благоразумие, хотя в отстаивании облика был менее упорен, чем я. Раньше он держал алхимическую лавку "Алая и Белая роза", я туда часто наведывался, но потом ему пришлось скрыться от закона — и как можно подальше от старого места. Солярис легко мог уберечь от наземных служб, да и космические Наблюдатели сюда редко добираются, у них дел помногу в иных местах. Только вот мне найти Сергея было лишь чуточку легче, чем им.
Покоряясь неизбежности — ну не ждать же сутки в конце концов! — я отправился на поиски первого "маячка", который осветит мне путь к Сергею. Им был мелочный торгаш, клепавший франкенштейнов из обломков различных кораблей. От него я получил ниточку, ведущую к техномагу, заведовавшему фантастически-фэнтезийной площадкой, куда прилетали подвыпившие путешественники. Только после долгого и нудного разговора с ним я наконец-то получил фактический адрес проживания Сергея, причём в виде шифра, который, к счастью, когда-то сам придумал.
Сергей кардинально сменил и имя, и профессию — интересно, он готовил зелья смены расы каждый день, как крысооборотень, превращавшийся в Аластора Грюма, или нашёл способ поменять расу в обход Наблюдателей и регистрационного бюро? Так или иначе, сейчас меня интересовал длиннющий мохнатый дракон, похожий чем-то на китайского, что обернулся вокруг трубы на потолке перехода в станции и копался в вайфай-роутере.
— А ты изменился, — бросил я ему снизу вверх, задрав голову.
— Да и ты не тот, кем был раньше, — дракон растянул пасть в невозможно-длинной улыбке Чеширского кота. — Зачем пожаловал?