Антикризисный опыт дурака

Норбеков Мирзакарим Санакулович

Когда Наставники объяснили, на какую должность я был определен, стало очень грустно! Оказывается я, со своими знаниями и возможностями, годами труда и тренировок потянул только на почтового клерка!

Ну, и то неплохо. Лучше, чем ничего.

Родимые мои бизнесмены!

Как обеспеченный человек обеспеченным, скажу одну очень серьезную вещь: следите за своими доходами и за теми людьми, которые нуждаются в вашей поддержке!

Если они просят, то просят не ваши деньги. Они приходят за своей законной гуманитарной помощью, которую им отправил «Красный Крест»,

находящийся за гранью нашего понимания.

Вы можете очень легко вычислить тех людей, которые нуждаются в вашей помощи, по некоторым параметрам.

1. Деньги вы получаете всегда раньше, чем приходит просящий.

2. Получатель всегда появляется в течение недели.

Если после поступления суммы минуло семь дней, но никто за ней не пришел, значит, эти финансы не из «почтового вагона», а ваши личные.

Используйте их в свое удовольствие, тратьте, на что захотите!

3. Проситель никогда не спрашивает больше 75 процентов от этих денег! Если попросил меньше, уточните, сколько ему нужно на самом деле. Может, он просто поскромничал.

Но если его сумма с 75-процентной отметкой все же не совпадет, значит, эти средства принадлежат другому «клиенту».

4. Каждый раз, отдавая деньги, вы будете знать или чувствовать, что вернуть их человек не в состоянии.

5. Список нужд, на которые отправляется поддержка свыше: еда, одежда, свадьба, похороны, лечение, обучение, коммунальные платежи, покупка дома или квартиры.

Остальное сами уточните, пожалуйста! Должен же я для вас поле деятельности оставить!

А теперь техника безопасности.

Правило, которое ни в коем случае не следует нарушать:

Никогда не давайте в долг! Если отдали, тут же забудьте!

Будьте настоящим почтальоном, который в конце дня не помнит, кому какую посылку доставил.

О том, что правая рука дает, не должна знать даже левая, и наоборот! А уж тем более – другие люди!

Если эти правила соблюдать не будете, вас может ждать «увольнение» с конфискацией имущества окончательно и бесповоротно!

А тех 25 процентов мзды, которые вы будете получать на этой службе впридачу к тому, чем занимаетесь, хватит на все.

Даже не пытайтесь их истратить полностью – просто не сможете! Эти деньги имеют свойство нарастать как снежный ком и липнуть к вам как банный лист к одному месту, то есть ко лбу!

Говоря о таких налогах, я не хотел бы вас особо утруждать. Это целая наука. Если удастся, еще поболтаем об этом по душам в другой раз.

Сексуальная часть экономики

Ну-у наконец-то дошли до самой приятной темы!

Уважаемые господа и господамы! Перед вами три пути: первый, второй и третий!

Первый. Можете строго следовать народной молве: «Где работаешь, там не дерись!»

Плюсы: вы всегда официальны.

В любое время можете пугать каждого, грозно говоря: «Уволю!» Можете даже приводить свои угрозы в действие.

Если вы всех держите на расстоянии, тогда строгая субординация, спокойствие и благодать вам обеспечены.

Минусы: никаких!

Ну, правда время от времени у вас может случаться насморк. Увидев хорошенькую сотрудницу, будете шмыгать носом! Опять же, это единственная болезнь!

Второй вариант. Скрестите службу и дружбу с романом.

Плюсы: будете не только с работы домой нестись, но и из дома на работу. Да так, что только пятки будут сверкать!

С появлением на службе любовницы в офисе мгновенно появится романтика, приятные разговоры…

Впрочем, не только у вас с ней, но и у всего коллектива!

Ваши доходы будут расти – как-никак, теперь вам надо обеспечивать не только свою семью, но семью любовницы тоже!

Минусы: с каждым годом ваши расходы на все увеличивающиеся ее потребности тоже будут расти и расти.

Может наступить день, когда вы сорветесь с вершины, на которую сами себя загнали, скалолаз вы мой озабоченный! Вот тогда будете всю жизнь падать. Сами не захотите – добрые люди все равно помогут!

Третий путь – самый приятный.

Чтобы улучшить экономические показатели своей организации, переспите со всеми, включая дворника!

Плюсы: познакомитесь со всеми врачами-кожвенерологами. Столько друзей сразу появится!

Минусы: ой, даже не спрашивайте! Лучше анекдот почитайте.

…Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:

– Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.

Мужики построились. Выходит первая баба:

– Это не мой… Это тоже не мой… Это… О, это мой!

Разбойники – в шоке! Как такое возможно?

Выходит следующая женщина:

– Не тот, тоже не тот…. А, вот мой!

Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили «заслать» к пленникам кого-нибудь из своих рядов.

Вызывают еще одну жительницу:

– Та-а-к… Это чужой, это тоже чужой… Хм… А это вообще не из нашей деревни!

Так что, дорогие мои, попробуйте прочувствовать все дальнейшие речи про экономику – а из вашей ли это деревни?

Для чего слово передается Геннадию.