Антикризисный опыт дурака

Норбеков Мирзакарим Санакулович

Поняв, чего вы желаете, она тут же хлопнется в обморок, а очнувшись, начнет копаться в своем огромном мешке. В его недрах отыщет профессорскую мантию, натянет ее на макушку и начнет вкладывать в вашу головушку более легкие способы решения всех проблем:

– Купи лотерейный биле-е-тик!

– Стань археологом – ищи кла-а-д!

– Узнай в адресном бюро последнее место жительства Аладдина!

– Сходи

в казино или сыграй в лохотрон!

– Найди спонсора! Услуга за услугу!

– Зачем работать?! Обчисти банк, и дело с концом! Найми медвежатников и скажи им: «Вы сходите на дело, а я здесь подожду. Деньги пополам!»

– Найди умного человека, пристройся к нему сзади – заместителем!

– А еще лучше – иди в какую-нибудь организацию, где много-много людей, где никто не узнает, что ты существуешь. Они будут думать о работе, об увеличении доходов, благосостояния, зарплаты, и тогда тебе тоже немножко перепадет.

А если вы вдруг отважитесь сказать своей лени в лицо такую несусветную глупость, что хотите трудиться, а уж тем более открывать собственное дело, то в ответ обязательно услышите:

– Деньги! У тебя нет денег! Вот если бы у тебя был миллион в кармане, вот тогда-а!..

– Знания есть?! Нема! Сила воли? Дефицит! Идея?.. Да от тебя самого только одна идея и осталась!

– Есть родственники в правительстве? Не-е-т?! Тогда сиди тихо!

– Отличная мысль! Но вначале сделай вот это и вон то и хорошенько выспись. Потом встань и отдохни несколько лет!

– Ты – всего лишь маленький ничтожный человечек, от тебя ничего не зависит, ты не сможешь!

– Умник… Ну ты ваще! Тяпни успокоительного! Все пройдет!

– Ну ты, идиот, и размечтался!

И т. д. и т. п.!

Миленькие вы мои, дорогие мечтатели! Расскажу вам на ночь длинную, стра-а-ашную и одновременно веселую сказку.

Ложимся на свою родную пролёжанную «анатомическую» кроватку с панцирной сеткой и ме-е-дленно, споко-о-йно закрываем глазки… Руки складываем лодочкой и бережно кладем их под щечку…

Сказка называется, сказка называется… называется сказка…

«РАБОТАТЬ НАДО!»

А-а-х, отчего вы так испуганно вытаращили глазки?! Не

пугайтесь, не пугайтесь… Это только начало!

Вот сейчас позову Бармалея, пугнет он вас на свой разбойничий манер – и тогда вы еще оцените качество отечественных памперсов!

…А я уже вот он тут! И вообще я всегда где-то поблизости от тех мест, где водятся сладенькие лентяи и лентяйки!

Да и лень-матушка тоже находится рядом всю нашу жизнь, как заботливая мамаша, и неотступно сопровождает нас в любом деле и безделье.

В древние времена, бывало, забьют мамонта, по частям мясо в пещеру перетащат – и все довольны и радостны. Пообедают и занимаются сексом либо наскальными рисунками – сообразно текущим потребностям.

А нынче?

Да случись охота даже и не на мамонта, а хоть на его правнучка-слоника, человеку придется организовывать целый процесс – бегать оформлять право на ношение оружия, лицензию на отстрел…

А потом заказывать автокран для подъема туши, подгонять грузовик, делать санитарный анализ мяса и подыскивать для него соответствующее (не пещерное) хранилище… Не говоря уже об оплате всех этих услуг.

От непосредственной физической нагрузки нынешний человек, может, и освобождается, только вот хлопот меньше не становится. Где уж после всей этой маеты активно заниматься… наскальной живописью.

Вот почему хороших художников так мало!

Количество лени во всех людях-человеках примерно одинаковое. Мы проводили исследования – примерно десять килограммов живого веса приобретается именно по «ленивым причинам».

Но есть существенная разница в том, как с этим поступать. Одни научились свою лень приручать и держат ее под контролем, другим это удается эпизодически, а третьи и вовсе пали в неравной борьбе и просто тихо плывут бревнышками-топляками по течению жизни.

Те, кто подружился со своей ленью, живут с ней в душевном комфорте.

И за долгую супружескую жизнь породили много ленят!

Те же, кто не нашел с ней общего языка, каждый день в мучительной борьбе преодолевают свое «не хочу».

Вам необходим толковый рецепт, как сократить уровень лени в крови? Давайте сначала разберемся, чего же на самом деле вы хотите.

Лень мешает ходить в спортзал? Так и сидите себе мягкой попой на уютном диване перед ненаглядным телевизором! Любовно отращивайте свой слоистый толстый живот и апельсиново-нежные целлюлитные корочки…

Заодно тщательно изучайте собственную аритмию от малой подвижности или от «ленивых» тромбиков и бляшек на пути кровотока. Зачем куда-то ходить, когда телек рядом – весь мир покажет…

Передовые средства массовой информации (в простонародье – СМИ) ежедневно рассказывают нам обо всем, что происходит вокруг, и нежной пережеванной кашицей кладут в ротик: «Пожалуйста, кушай и не напрягайся, получай все свежие новости с готовыми старыми выводами».

Они отучают нас думать, заставляя тупо потреблять.