АнтиМетро, Джек Потрошитель
Шрифт:
— Ни капли. Идите, молодёжь, развлекайтесь. Только, прошу, не пейте сверх меры и следите за болтливыми языками…
Прихватив с барной стойки «соломинки», Артём и Таня присели на ближайший диванчик и — от нечего делать — принялись наблюдать за участниками и участницами вечеринки.
— Интересное и очень пёстрое сборище, — покончив с шампанским, резюмировала Татьяна. — Милый, поставь, пожалуйста, пустой бокал на столик. Мерси…. Только, на мой вкус, слегка скучноватое и немного чопорное. Почти никто не танцует. Так, только тусуются, неторопливо разговаривают,
— Подождём, нетерпеливая наяда. Судя по всему, вечеринка только начинается….
Вскоре на соседнем диване обосновались Жириновский с Аршавиным и принялись оживлённо — естественно, по-русски — обсуждать технологию изготовления русских пельменей.
— Ты, Андрюша, глубоко неправ, — сердито сдвинув кустистые брови к переносице, убеждал Владимир Вольфович. — В данном случае качество теста не играет основополагающей роли. Главное — это состав мясной начинки. Лично я предпочитаю старую и добрую классику — треть телятины, треть в меру жирной свинины, треть курдючной баранины. Впрочем, баранину можно с успехом заменить лосятиной или же оленятиной. Тоже весьма неплохо.
— Как это — тесто не причём? — не сдавался атакующий полузащитник «Арсенала». — Вы, что же, хотите сказать, что пшеничная мука ничем не отличается от ржаной? Позвольте не согласится. Опять же, если в тесто добавить желтки перепелиных яиц, то его вкусовые качества выйдут на совершенно другой уровень…
Минут через семь Таня не выдержала и, нарушая все инструкции и договорённости, сообщила на русском языке:
— А ещё из пельменей можно — быстро и без всяких проблем — приготовить наваристый фрикадельковый суп.
— Это как? — непонимающе набычился Владимир Вольфович. — Шутить изволим, загадочная незнакомка?
— Элементарно, господин вице-спикер Государственной Думы. Берутся пельмени, старательно очищаются от «кожуры» и бросаются в кастрюльку с кипящей водой. Потом туда добавляется мелко-порезанные картошка, морковь и капуста, а так же укроп, петрушка и прочая зелень. Супчик получается — пальчики оближешь.
— Мы с женой всегда так поступаем, — машинально подтвердил Артём. — Особенно по средам…
— Гы-гы-гы! — заразительно и радостно заржал Аршавин. — Во, дают!
— Не смешная шутка, — поморщился Жириновский. — То бишь, исполненная в топорном английском стиле…
«В каком ещё — к нехорошей маме — английском стиле?», — искренне возмутился внутренний голос, обожающий чёткость терминов и определений. — «Классический армейский юмор, не более того. А данную «бородатую» шутку Татьяна Сергеевна переняла у своего родного дяди, генерал-лейтенанта ГРУ Громова Виталия Павловича…. Не, Жириновский — не наш человек. С таким непонятливым персонажем не стоит ходить в разведку по тылам противника. Примета плохая, обязательно спалишься…. А, вот, Андрей Сергеевич — молоток! Из него запросто — при встречном желании, конечно — может получиться дельный офицер
Неожиданно со стороны сцены — через микрофон — приятный мужской баритон объявил:
— Уважаемые дамы и господа! Приглашаем вас всех принять участие в дружеской лотерее! Разыгрывается кольцо белого золота, в оправу которого вставлен чёрный южноафриканский бриллиант. Стоимость одного лотерейного билета составляет всего десять английских фунтов стерлингов. Подходите, леди и джентльмены! Испытайте свою удачу! Всего к розыгрышу предлагается пятьдесят билетов. Один из них — выигрышный…
— Достаточно высокая вероятность! — оживился Жириновский. — Обожаю халяву! Пошли, Андрюша, поучаствуем.
— Пошли, — согласился Аршавин. — Чёрный бриллиант — это серьёзно. Говорят, что очень редкая и дорогая штуковина…
Помявшись, Татьяна — виноватым голосом — предложила:
— Может, Тёма, и мы купим пару билетиков, а? Не дуйся, пожалуйста. Я и сама не понимаю, как это получилось. Язык, клянусь честью, помимо моей воли заговорил по-русски. Извини, а? Ну, что тебе стоит…
— Я не сержусь, амазонка с вуалью, — заверил Артём. — Но участвовать в розыгрыше колечка мы, пожалуй, не будем.
— Почему?
— Думаю, что эту лотерею затеяли специально — чтобы собрать праздный народ в одном месте. Возможно, нам скоро передадут некую важную информацию…
Из-за ближайшей мраморной колонны показался низенький человечек в скромном тёмном костюме. Подойдя к дивану, человечек вежливо поклонился и вкрадчиво сообщил:
— Вас ждёт господин Абрамович. Подойдите, пожалуйста, к правому лифту и нажмите на кнопку. У меня всё. Счастливого вечера.
Посыльный торопливо юркнул обратно за колонну.
— Пошли искать Хантера, — вздохнул Артём. — Интересно, а куда он, морда белобрысая, подевался? Мариночка стоит в длинной очереди за лотерейными билетами, а Женьки нигде не видно…
Хантер — через пару минут — нашёлся в домашнем мини-казино, но тут же жалобно заныл:
— Подождите, пожалуйста, немного. Я только сделаю ещё пару-тройку ставок. Должно же — в конце концов — повести…. Есть справедливость на свете? Или же её нет совсем?
— Забыл, сэр, про коровьи хвосты? — рассерженно прищурился Артём. — Живо за мной, игроман хренов…
Двери лифта плавно и совершенно бесшумно разошлись в разные стороны.
— Проходите, леди и джентльмены! — вежливо пригласил молодой человек, одетый под типичного гостиничного лифтёра из глупых голливудских комедий.
Дверцы послушно сошлись, и лифт поехал вниз.
«Чего-то подобного я и ожидал», — запаниковал нервный внутренний голос. — «Было же чёткое предчувствие, что у этого особняка присутствует некое двойное дно. То есть, второе предназначение — насквозь секретного характера…. Не удивлюсь, если через несколько минут мы окажемся в технологическом туннеле лондонского метрополитена, где нас уже заждался сумасшедший маньяк — с огромным тесаком в руках…».