Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
– А если бы все это не помогло, что бы вы предприняли?
– Тогда мне осталось бы только одно, – выпалил экзаменуемый. – Прислать пациента к вам на экзамены!
Нем.
1999 Профессор – студенту:
– Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
– Да. Это человек, который помнит остальные семь.
Егип.
2000
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– Но не настолько же, чтобы лишить второго стипендии!
Ирл.
2001 Преподаватель училища жалуется коллеге:
– До чего же тупые у меня слушатели! Раз им объясню – не понимают, снова объясняю – не понимают. Третий раз им объясняю – сам начал понимать. А они все не понимают!
Эфиоп.
2002 Профессор:
– Это уже третий вопрос, на который вы не можете ответить!
Студент:
– Прошу дать мне время подумать.
Профессор:
– С удовольствием! Даю вам целый год.
Швед.
2003 Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет: «Осел». Студент с грустным лицом уходит, но вдруг возвращается веселый: «Профессор, вы подписались, а оценку написать забыли!»
Тур.
2004 Профессор:
– Так что сказал твой отец, узнав о результатах сессии?»
Студент:
– Он покачал головой.
– Своей или твоей?
– Сначала своей, а потом – моей.
Инд.
2005 – У профессора отвратительная память.
– Все забывает?
– Наоборот, все помнит.
Исп.
2006 На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
Франц.
2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?
– Телеграфируй: ничего нового.
Бразил.
2008 Профессор:
– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.
Студент:
– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.
Кор.
2009 Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
– Ну как, сдал?
– Сдал. Уж он меня топил-топил, а
Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:
– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.
Аргент.
2010 На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.
Рус.
2011 Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:
– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.
– Пожалуйста! Вова, начинай.
– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.
– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.
– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…
– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!
Рус.
2012 Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…
Рус.
2013 Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.
Латв.
2014 То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.
Чил.
2015 Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.
Арм.
2016 Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:
– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.
– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.
И главное, помните: вы у студента не один!
Чеш.
2017 – В каких единицах измеряется емкость конденсатора?
– …Не знаю.
– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?
– Как что? Цена!
Егип.
2018 Преподаватель:
– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!
– Вот такая я загадочная!
Рус.
2019 – За подсказки я снижаю оценку на балл!
– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!
Укр.