Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
2020 – Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?
Груз.
2021 В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:
– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!
– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.
Амер.
2022
– Сдал!
– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.
– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.
Азерб.
2023 – Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
– В тюрьму!
Болг.
2024 Экзаменатор – студентке:
– Вы не имеете никакого представления о химии.
– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.
Франц.
2025– Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Удм.
2026 – Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?
– Конечно, только ты его не показывай.
Молд.
2027 Экзаменатор:
– Где расположена Тюмень?
Студент:
– В основном, в Сибири.
Эстон.
2028 Преподаватель:
– Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.
Студент:
– Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.
Молд.
2029 – Смотри, – толкает студент своего соседа, – Макарчук спит на лекции.
– И поэтому ты меня разбудил?
Укр.
2030 Старый профессор советует молодому преподавателю:
– Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.
Арм.
2031 Ректор говорит новому коллеге:
– Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.
Груз.
2032 На заметку экзаменатору:
«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь
Еврейск.
2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.
Кит.
2034 Два абитуриента после письменного экзамена.
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
Польск.
2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.
Рус.
2036 Профессор:
– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…
Студент:
– Так вот почему у нас такая экономика!
Сов.
2037 Студентка (со вздохом облегчения):
– Ну, наконец-то сдала!
Преподаватель:
– Это я сдался.
Укр.
2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»
Рус.
2039 Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?
Студент:
– Да. Они все умерли.
Нем.
2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
– А ваша схема не будет работать.
– Как не будет? Да она уже три года работает.
– Хм…
После защиты:
– И все-таки ваша схема не будет работать.
– А она и не работает.
Арм.
2041 Преподаватель:
– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?
Студент:
– Из чугуна!
– Из чего?
– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».
Рус.
2042 – Какова форма Земли?
– Круглая.
– Как вы можете это доказать?
– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Еврейск.