Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
Джонни:
– О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
Австрал.
1408 Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
– Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
– Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.
Англ.
1409
– Переходи пути только после того, как пройдет поезд! – велела мать.
Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:
– Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.
Иран.
1410 Контролер спрашивает мальчика:
– Ты в каком классе учишься?
– В шестом.
– А сколько тебе лет?
– Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.
Болг.
1411 – Сколько лет тебе, Гасан?
– Десять.
– А твоему другу Рагиму?
– Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.
Лезгин.
1412 Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:
– Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.
– А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго
И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, – сказал другой.
Швейц.
1413 Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
– Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?
– Нет! – последовал решительный ответ.
– Почему?
– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…
Арам.
1414 Мама спрашивает у дочки:
– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.
Вьетнам.
1415 Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.
– Это дерево, сынок!
– А как называется эта скульптура?
– Скульптура, мой мальчик.
– А что это за птица?
– Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти
Ирл.
1416 – Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
– Так что же тебя беспокоит?
– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Швед.
1417 Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.
– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?
– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…
– Что только?
Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:
– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.
Бельг.
1418 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?
– Где сдача?
Польск.
1419 – Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
– Правильно! Что ты хочешь?
– Позволь мне теперь покричать до вечера.
Эквадор.
1420 – Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? – спрашивает учительница.
– Я знаю! – вскакивает Тадек. – Из джунглей!
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Лужицк.
1421 Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
– Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? – спросил он сына.
– Я теперь переключился на классику, – последовал ответ.
Англ.
1422 Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
– Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
– Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей – сразу кричишь.
Укр.
1423 Маленький Ясь спрашивает отца:
– Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?