Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…
Шрифт:
– Заходи, дружище! Коньяка нет, но стаканчик вина для тебя найдется!
Франц.
1492 – У меня родители очень богатые.
– А у меня – умные.
– А у меня – ясновидцы.
– Как это?
– Папа говорит: «Будет дождь»! А мама: «Не будет!» И всегда угадывают.
Бирм.
1493 Антонио пришел из школы с разбитым коленом.
– Я так и знала! – всплеснула руками мама, –
– Какая ты, мама! Знала и ничего не сказала!..
Мекс.
1494 – Ну что, Нгуен, сдал экзамен?
– Нет. Зато я знаю, что мой отец, хоть и рыбак, но говорит правду.
– А что он сказал?
– Самая жирная рыба всегда срывается с крючка.
Вьетнам.
1495- Мама, не брал я конфет в буфете! – оправдывается Батист. – Да их там и не было.
– Как не было?! Откуда ты знаешь?
– Да еще вчера из буфета выполз голодный таракан со слезами на глазах…
Конголез.
1496 Приходит Нема из школы и спрашивает:
– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как будет правильно, флакончик или флокончик?
– Пиши пизырек и не морочь голову.
Еврейск.
1497 – Василис, почему ты с учителем не очень вежлив, а второгоднику Никосу, неучу и хулигану, во весь рот улыбаешься?
– Мой отец говорит: «Святому ставь одну свечку, а черту – дюжину».
Греч.
1498 – Тофик, почему тебе всегда дают списать? У тебя есть волшебное слово?
– Да. Я говорю: тот, кто не делится знаниями – как лампа в закрытом горшке…
Азерб.
1499 Разговаривают ребята. Первый:
– Моего отца посылают за границу и он берет семью с собой.
Второй:
– А моего посылают в столицу. И он берет семью с собой.
Третий:
– А моего начальство вчера послало подальше, но он еще не решил – брать с собой семью или нет.
Чеч.
1500 – Ну хорошо, – после долгого раздумья сказал Вадик, обращаясь к Наточке, – я на тебе женюсь, иначе у моей бабушки не будет правнуков.
Марийск.
1501 Расшалившейся Клавочке мама сказала:
– Ты нехорошая, ты непослушная, ты – не моя дочка!
После короткой паузы Клавочка с грустью заявила:
– Что-то я никак не удочерюсь!
Рус.
1502 Зазвонил телефон. Кэт сняла трубку, сказала что-то скороговоркой и проворно положила трубку на место. Папа
– Кто звонил?
– Не знаю. Какой-то дядя,
– Он не назвал себя?
– Нет.
– А ты не спросила – кто?
– Нет.
– А по голосу ты его не узнала?
– А он не пел!
Амер.
1503 Эльза спрашивает маму:
– А зачем надо кушать?
– Чтобы расти.
– Я ем, чтобы расти, а ты – зачем? Ты ведь уже выросла!
Нем.
ВСЕ О ШАЛУНЕ ВОВОЧКЕ
ВОВОЧКИНЫ ПРЕДКИ
1504 Гимназист является к врачу.
– Гм… как вы чувствовали себя вчера?
– Плохо, доктор.
– Аппетит у вас был?
– Нет, никого не было!
– Вы не поняли… кушать вы хотите?
– Благодарю вас, я только что пообедал.
Австр.
1505 – Почему ты такой странный, Вася?
– Я теперь нахожусь в исключительном положении…
– Именно?
– Меня исключили из гимназии.
Укр.
1506 – Экая досада! – говорит реалист [7] Семечкин.
7
Реалист – ученик реального училища (до 1917 года – неполная средняя школа в России).
– Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл… вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женской гимназии, или гимназия против его дома?
Рус.
1507 – Папа, посеки меня немножко…
– За что?
– Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.
Венг.
1508 – Ну, Машенька, что тебе подарить – этот червонец или пятирублевую бумажку?
– Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
Укр.
1509 В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
– Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
– 8 руб. 52 копейки, – ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
– Будьте любезны, дайте мне этот счет: это – моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!