Антология мирового анекдота

Антология мирового анекдота

Вот мы - так мы!

Муж и жена - одна сатана

1 Год 1994-й по восточному календарю -- год Собаки. По решению ЮНЕСКО он признан Годом Семьи. Поэтому предлагается формула самого короткого семейного диалога. Муж: - Р-р-р-р! Жена: -- Гав-гав-гав!

2 Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
– - Конечно, вижу!
– - А ты представил меня в подобной коже, как бы

я смотрелась?
– - Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

3 Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: "В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе". Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: "Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена". Так Ператин и поступил.

4 У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: "Как нам провести этот день с наибольшей пользой?" Он ответил ей: "Развестись и разделиться".

5 Жена спрашивает мужа: -- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– - В такую жару!..

6 -- Алло! Это милиция?
– - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

7 Жена сообщает мужу: -- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
– - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

8 Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: -- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

9 -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец.
– - Почему ты думаешь, что это он?
– - вступилась жена.-Может, это я взяла?
– - Это исключено: там еще кое-что осталось.

10 Расстроенный муж говорит жене: -- Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно .заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?

11 Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет.
– - Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика.

12 -- Этого супа можно было сварить литров сто,-- говорит муж жене.
– - Он так тебе понравился?
– - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.

13 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: -- Господи! А где же наш сынок?
– - Не бойся!
– - отвечает муж,-- Я его за руку веду.

14 -- Вы счастливы в семейной жизни?
– - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

15 Пожилая еврейская

пара готовится ко сну.
– - Изя, ты закрыл калитку?
– - Закрыл, Соня, закрыл.
– - А дверь ты закрыл?
– - И дверь закрыл.
– - А на английский замок?
– - И на английский замок, Соня.
– - А на бельгийский?
– - И на бельгийский закрыл.
– - А на засов?
– - И на засов закрыл, Соня.
– - А на цепочку?
– - И на цепочку тоже.
– - Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
– - Ой! На швабру, кажется, забыл.
– - Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

16 Муж и жена на прогулке беседуют: -- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь!
– - говорит жена. Муж молчит. Да ты что, "Анну Каренину" не читал? Не читал. А что же ты читал? "Муму"! А если будешь приставать -- утоплю!

17 Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..." Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. "

18 -- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
– - Это -- моя дочь.
– - Простите, я не знал, что вы -- ее отец.
– - Я не отец, я -- мать.

19 К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул -- жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– - Как тебе это удалось?
– - Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -второе предупреждение. Он -- третий. Я -- третье предупреждение. Он -- за четвертый, я его за хвост -- и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– - Да причем здесь кот?
– - Как причем? У жены -- два предупреждения. А у тещи -- три.

20 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: -- Прекрасно отдохнул!
– - Наверное, на море ездил?
– - спрашивают сослуживцы.Загорел.
– - Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.

21 Муж говорит жене: -- Ну и идиотка же ты!
– - Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

22 -- Ребе, муж хочет со мной развестись!
– - Почему?
– - Говорит, что не может с такой уродиной жить. Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит: -- Твой муж прав.

23 Жена говорит мужу в гневе: -- Лучше бы я вышла замуж за черта!
– - Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!

24 Жена -- мужу: -- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

25 Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: -- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.