Антология мирового анекдота
Шрифт:
108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся богатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двоюродной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сестру и говорит ей: -- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось бы мне умереть вместо твоего мужа!
109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону: -- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
110 Молодая
– - Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась...
111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание: -- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
– - Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
– - Да, обидно...
– - Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
– - И что?
– - Получаю подарки дважды в год!
113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
– - Так ты расскажи ему...
– - А если расскажу, он просто сбесится!
114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
– - Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит: -- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
– - А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
– - Мой муж, этот трус несчастный!
– - Каким образом, он же такой тихий у вас?..
– - Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.
117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
– - А теперь?
– - Теперь убедился, что боялся не напрасно...
118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
– - Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
119 Жена говорит мужу: -- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
– - Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..
120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
– - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
– - Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак!
– - Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...
123 -- Дядя, вы давно женаты?
– - Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
– - А ты что -- холостой?
– Нет...
– - Почему
125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
– - А ты возьми и сам все сделай!
– - Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
– - А ты не ходи,-- советует жена.
– - Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
126 Ссорятся муж с женой.
– - Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
– - Я не знала, что ты такой дурак!
– - Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: -- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...
– - Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.
128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: -- Мэри, я потерял свой зонтик! И когда же ты это заметил? Когда хотел его закрыть...
129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?
– - Он сломал руку.
– - Как это произошло?
– - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
– - Ну и что?
– - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...
– - Как это понять? Ты же там никогда не был.
– - Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.
131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
– - И за кем же было последнее слово?
– - Понятное дело -- за мной!
– - гордо говорит Пиппино.-Я сказал: "Хорошо, покупай"...
132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит... Муж говорит: -- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена: -- И охота тебе болтать в такую жару...
133 Дома жена спрашивает мужа: -- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
– - Он чуть не умер со смеху!..
134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три килограмма соли,-- говорит жена мужу за обедом.
– - Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.
135 Жена -- мужу: -- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
136 Хорошенькая жена говорит мужу: -- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать -- только о тебе...
– - Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.