Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов
Шрифт:
На выходе — звон!
Кенгуру пластырь срывает:
— На сумчатых специально настроили! Это расизм!
Извинились, просветили рентгеном… В кишечнике снизу засунут банан!
Природа! Кенгуру зашей сверху донизу, все равно стибрит.
Перед хирургической операцией тело пациента начисто бреют, чтобы стало стерильным.
Как выбривала мужчин симпатичная медсестра Анечка, не мог с ней сравниться никто!
Смочит
Мужики на любую операцию под нож согласны, лишь бы перед тем на выбривание к Анечке.
В феврале большого начальника привезли. Уже не вставал.
После выбривания с песнями гнался за Анечкой с десятого этажа. Еле поймали босого на улице в мороз минус двадцать!
Врач сказал:
— Поздравляю, оперировать некого!
Вызвали Анечку в палату люкс.
— Вот вам конверт с благодарностью.
Анечка покраснела:
— Врачебную клятву Гиппократа давала! Нарушить ее не могу, хотя очень хочется!
Начальник говорит:
— А принесите-ка текст клятвы вашего Гиппократа.
Поручил отпечатать заново с его исправлениями.
Анечка прочитала и убежала с деньгами и чистой совестью.
Если не можешь клятву нарушить — измени ее!
Японцам на мозги надо ограничитель! Собачку скрестили с компьютером — получился пес-вундеркинд!
Учли все. Хозяин переживает, когда умирает собачка? Сделали вечную, то есть собака хоронит хозяина! Что может быть радостней?
Ты еще в аэропорту приземлился — изделие дома до потолка прыгает! Открыл дверь — оно от избытка чувств мочится. Никакая жена так не встретит!
Знакомый за большие деньги приобрел дочке. Та не нарадуется. Ни подруг, ни родителей — япочка заменила всех. Механизм так отлажен — псина понимает тебя лучше людей.
И вот уже дочь говорить стала хуже, зато тявкать лучше. Силой ребенка увезли за границу, пока в Маугли не превратилась совсем.
Кто ж знал: в псину программа заложена типа «тоска по хозяину»! Скулит так — прохожие крестятся, думают: кто-то умер.
В сердцах хозяин ночью за хвост и в окно! Двадцатый этаж на минуточку!
Наконец тишина гробовая! Заснули счастливые.
Через полчаса окно бздинь, об пол бряк — здрасте! По стене чем-то влезла!
Не иначе в собачку японцы заложили верность такой мощности, от которой нету спасения. В гарантийном талоне написано: «Наше изделие пойдет за вашим гробом!» Оказалось, не шутка!
И тут бог послал друга с Камчатки со своим пацаном.
«Мальчик, хочешь игрушку японскую плюс сто долларов?»
Когда прощались в аэропорту, вот радости у обеих сторон было!
До Камчатки десять тысяч километров, вернуться псина никак не должна. Ей
Год и семь месяцев непрерывного счастья.
Вы будете смеяться, а мои знакомые плакать — вернулась!
Слезы фонтаном бьют изо всего. Вместо лая — кашель и хрип.
А пахнет!..
Чтобы не лечь в гроб согласно инструкции, пришлось дочку собаке вернуть. Сразу затихла, в коленки уткнулась, хвостом машет до изнеможения.
Япочку отмыли, колтуны расчесали — вдруг закапала настоящая кровь! Никаких внутри микросхем!
Выходит, за большие деньги под видом японской новинки втюхали обычную нашу дворнягу!
Вот откуда нечеловеческая верность до гроба!
Механизм хорош чем? Ты его включил, ты его выключил!
Платишь за удобства, а мучений хватает и так!
Верность требует ответного чувства, а на это нет сил.
Автобусная экскурсия по Барселоне началась с памятника Колумбу.
Экскурсовод бойко рассказала о Колумбе на русском языке. Извинившись, перешла на немецкий, по-военному четко рассказала, очевидно, все то же самое.
Москвичка возмутилась:
— Мы оплатили экскурсию на русском! С какой стати слушать про Колумба еще на немецком, простите меня, языке?
— Приношу извинения, в группе туристы из восьми стран.
— Да что ж воно такэ?! — возмутился обгоревший турист. — Я украинец! Будь лаской, про Колумба на украинской мове!
— Слухайте!
Следующим встал блондин в шортах:
— Хотелось бы услышать гимн республики Эстония или Колумба на родном языке!
Монолог блондин слушал стоя.
Колумб по-японски стал последней каплей.
Переругавшись на разных языках, туристы единогласно приняли решение: «К черту такую экскурсию! Разворачиваемся на пляж!»
Когда вышел последний турист, я спросил переводчицу:
— Откуда вы знаете столько языков?
Девушка улыбнулась:
— Выучила на всех языках один текст. Про Колумба. За пять лет ни одна сборная экскурсия не двинулась дальше.
Программа такая: Колумб, скандал, пляж!
Хорошо провел отпуск - когда и загорел, и не обокрали!
Август. Сочи. На пляже битком. Чтоб лицо не задеть, шагают по попам.
В гостинице птичий базар! Женщины чирикают, мужики хвосты распускают. Флиртуют все! У некоторых крыша поехала, к своим женам клеятся! Люди думают о чем угодно, только не о воровстве!
Хорошо я всегда на чеку!
Начинаю ученья.
Пролез между туристами к стойке портье, будто интересуюсь, а сам левой рукой (для наглядности в красной перчатке с блестками) лезу в свой задний карман. Со стороны, чья рука между поп шарит, — неясно. Слепому видно — воруют!