Антология сатиры и юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор
Шрифт:
– Тогда шум моря переходит в музыкальное сопровождение. За кадром нетвердый мужской голос поет…
– Чего это он вдруг запел?
– Ну выпил человек, полез в воду и поет.
– Ладно, пусть поет. А что поет?
– «Раскинулось море широко, лишь волны бушуют вдали…»
– В кадре – подвыпивший курортник. Ему очень весело. Он ныряет и пытается поймать за ноги купающихся курортниц…
– Фу-у-у-у, неприлично… Приехал на курорт, да еще, наверно, по льготной профсоюзной путевке, и хватает за ноги наших одесситок…
– Так он ведь выпил!
–
– Может, обойдемся без подводных?
– Не скалдырничай! Подводный пейзаж… В кадре: захмелевший курортник хватает за лапу тигра. Громоподобное рычание. Крупно: голова курортника перед широко раскрытой пастью хищника…
– Не надо…
– И не проси. Пора его проучить!
– Кого?!
– Твоего пьяного кретина!
– Моего?!
– Да! Ты его придумал, а теперь оберегаешь. Не выйдет! Сейчас тигр закроет пасть и…
– Умоляю, пусть не закрывает…
– Пожалел? Эх ты!
– Ни капельки. Просто вспомнил, что у нас кинокомедия.
– Ну тогда: курортник открывает глаза, смотрит на тигра и дико хохочет.
– Хохочет?! С чего бы это?
– Не верит, что перед ним тигр, тычет пальцем в открытую пасть хищника и орет: «Не чуди, слышишь, сними маску, да ну тебя!..» Пасть закрывается и…
– Но хоть один палец тигр может отхватить? Он ведь все-таки хищник! – возмущается Батров.
– Мизинец, и хватит! Давай дальше, в темпе, нам еще надо в магазин.
– Успеем. Тигр по-лягушачьи плывет к берегу. Музыка переходит в галоп. Паника на пляже. Беспорядочные возгласы, крики. На Приморской улице мелькают полуобнаженные люди…
– Нельзя в купальниках по улице, есть решение горсовета, оштрафуют.
– Придется нарушить – тигр догонит, хуже будет. Из примыкающей улицы вылетает милицейская автомашина, за ней мчится пожарная. В кадре: скачущий по тротуару тигр…
– Пора кончать эту банальную погоню! Вот, кстати, «Гастроном».
– Прекрасно, тигр влетает в «Гастроном». Колбасный отдел. На переднем плане: продавцы прыгают в окна. Тигр прыгает на контрольные весы…
Я слушаю и понимаю, что нет такой силы в мире, которая могла бы теперь остановить тигра и… Батрова.
– …Директор магазина забаррикадировал двери кабинета, – продолжает Батров. – В кадре: тигр терзает книгу жалоб и предложений. Затемнение. Директор диктует секретарше: «Акт номер 13. В связи со стихийным бедствием, выразившимся в появлении безнадзорного тигра, прошу списать две тонны колбасы любительской, 17 килограммов окорока тамбовского, 32 килограмма ливерной колбасы высшего сорта и 26 бутылок «КВК». Все перечисленные колбасные изделия и напитки изъял вышеуказанный хищник. Директор магазина А. Стопкин». Секретарша робко обращается к директору: «Павел Семенович, так он ведь не ел, а только понюхал…»
– Вот тут, – осторожно замечаю я, – самое время спеть дуэт.
– Чей дуэт?
– Директора и секретарши.
– Неоправданно.
– Положение у них безвыходное – у дверей залег тигр, остается только петь…
– Мда-а-а… – вздохнул Батров, – надо бы его поднять…
– Кого?
– Тигра. Пора кончать фильм, а он улегся. Как бы его поднять на развернутый финал?
– Очень просто: тигр услышал дуэт директора и секретарши, махнул лапой и сам медленно поплелся в зоопарк, в клетку, к своей любимой, заждавшейся тигрице…
– Сквозь прутья клетки, – продолжал Батров, – видно звездное небо, пустынный пляж и белое кружево морского прибоя… Музыка широкая, раздольная…
– На экране появляется слово «КОНЕЦ».
«Да, но почему вы не напечатали этот сценарий, не отнесли его на киностудию, не получили аванса?»
Потому что мы тут же, у входа в «Гастроном», задав себе все эти вопросы, сочинили новый сценарий.
– Кабинет главного редактора сценарного отдела, – начал Батров, – входят авторы сценария – ты и я…
– Иди ты первый.
– К чему эти расшаркивания? – брюзжит Батров. – Ну как же, тебя знают, маститый…
– Ладно, продолжаем: авторы хором сообщают редактору: «У нас сценарий!» – «Тема? – спрашивает редактор. – Село, город, шахта, перевоспитание, абстракционисты?» – «Тигр!» – отвечаем мы.
Редактор медленно опускается в кресло и долго смотрит на двух авторов сразу, отчего глаза у него раздвигаются к ушам. «Так тигр, говорите?» – произносит редактор. «Гм… полосатый. Хотите взглянуть? Пожалуйста. Жоржик! Сюда!» В кадре: в кабинет, бесшумно ступая по паркету, входит тигр…
– Разве мы его взяли с собой? – перебиваю я Батрова.
– А что?!
– Это для меня как-то неожиданно. Надо было хоть предупредить. Я ведь все-таки соавтор.
– Чего предупреждать? Без тигра нам здесь делать нечего. Так на чем мы остановились?
– Входит тигр…
– Да, входит тигр, редактор забивается в дальний угол кабинета. «Не беспокойтесь, – говорят авторы. – Это наш отечественный, уссурийский тигр. Жоржик, дай дяде лапу! Р-р-рр-ры… Он вас приветствует!» – Батров имитирует рычание тигра, притом очень удачно. «А теперь, пожалуй, пора подписать договор на кинокомедию «Тигр в пижаме»!» – торжественно произносит Батров.
– Кстати, мы совершенно упустили из виду пижаму. О ней в сценарии ни слова. Неоправданное название, – говорю я Батрову.
– Бог с ней. Получим деньги за сценарий – купим пижаму.
Итак, редактор наконец приходит в себя, садится за стол и очень любезно обращается к авторам, но не сводит глаз с тигра: «Так вот, мне в основном ваш сценарий…» – «Р-р-р-р-р-ры…» – рычит Батров. «Я говорю – нравится…» – «Р-р-р-рр-ры…» – «Очень нравится, – лебезит редактор. – Особенно запоминается образ милого, добродушного уссурийского тигра, простите, забыл отчество…» – «Зовите меня просто Жоржик!»