Антология сатиры и юмора России XX века. Том 35. Аркадий Хайт
Шрифт:
Нет, правда, просто совестно перед целым светом. Такая богатая страна, всё есть: и золото, и нефть, и алмазы… Я иногда думаю, что наш народ родился в рубашке. Но без штанов. Вот так и прожил: штанов не купил, а рубашку пропил.
Ну, что еще?.. «Украина откладывает подписание договора с Россией». Конечно, разве с ними теперь договоришься? У них сейчас новая орфография. Москву они пишут с маленькой буквы, а сало — с большой. Го- ворят, на днепровских пляжах уже вслух объявляют: «Граждане! В связи с объявлением украинского языка государственным
Что еще нового?.. «Конференция Российской коммунистической партии». Вот молодцы, ребята! Этим ничего не делается, как с гуся вода! Опять рвутся к власти. У меня сосед — старый большевик. Недавно купил себе попугая и с утра до ночи учит его говорить «Слава КПСС!». Правда, попугай пока молчит, не хочет повторять. Я соседа в коридоре встретил.
— Степан Ильич, — говорю, — что вы попугая мучаете? Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени.
А вообще, этих партий развелось, как грибов после дождя. Бывшая сослуживица звонила, говорит, мужу нее вступил в партию зеленых.
— Это каких же зеленых? — спрашиваю. — Которые долларами торгуют?
— Да нет, что вы! Которые природу защищают. Так приятно, что он в этой партии.
Только рано она обрадовалась. Муж-то у нее оказался дальтоник. Его приняли в партию зеленых, а он попал в компанию голубых. Тём дело и кончилось.
Так… «АвтоВАЗ» ведет переговоры с «Тойотой». Переговоры… О чем тут говорить? Вон «Запорожец» тоже предлагает скооперироваться, кому бы вы думали? Немецкому концерну «Порш». Я не понимаю, чего этот «Запорожец» может выпускать совместно с «Порш». Новую модель под названием «Запоршивец»? Вот так и с «Тойотой». Надо, чтобы японцы нам сначала дороги построили, а то через месяц от этой «Тойоты» останутся только «Мицуписи» и «Мицукаки».
Вообще, все помешались на японском. Недавно был у брата на новоселье: телевизор «Шарп», «холодильник «Шарп», стиральная машина — тоже «Шарп». Словом— обшарпанная квартира. Конечно, всё это неплохо, но до японских товаров тоже надо дорасти.
Я летом был в доме отдыха, так они там приобрели японские электронные весы. Вещь, конечно, потрясающая! Никаких стрелок, никаких делений. Ты становишься на весы, а они тебе человеческим голосом, причем по-русски, говорят, сколько ты весишь. Научная фантастика! Так вот, местная повариха со своими телесами подошла и встала на весы. Они сделали так:
— Ой!..
А потом говорят:
— Вдвоем нельзя! Одна, позалуста, сойдите с весов!
О чем еще пишут? «В этом году ожидается рост товаров народного потребления». Надо еще написать, каких товаров! А то я недавно купил себе телевизор. Отечественный. Догадался. Нормальные люди покупают «Мадэ ин Канада», а я купил «Мадэ ин Улан-Удэ»! На что я купился?.. Во-первых, цена, а во-вторых, гарантия— два года. Думаю, если дают такую гарантию — значит вещь солидная. Так что вы думаете? Сломался ровно через три дня. Я звоню в магазин:
— Так, мол, и так. шлите мастера.
Они
— Чего это вдруг?
— Не вдруг! У вас в паспорте написано: гарантия — два года.
— Так вы неправильно поняли! Это значит, что если вещь сломается, то мастер по ремонту к вам придет через два года.
Вот теперь сижу, жду мастера, читаю газеты… «Новости науки. Опыты по клонированию продолжаются». Вот это, я вам скажу, двадцать первый век. По телику показывали двух овец: одна клонированная, другая настоящая — не отличишь. Но, конечно, это дело опасное. Начнут еще людей клонировать, из одного делать двух. По крайней мере у нас в стране я бы это запретил. А то начнут клонировать, и сразу станет в два раза больше антисемитов. Да и в личном плане черт-те что начнется. Допустим, вторая жена еще ничего, но кому нужна вторая теща? Лучше сразу повеситься.
Теперь поглядим третью страницу… Что там сегодня с культурой?.. «Выставка мексиканского серебра». Надо будет жене сказать, она у меня большая поклонница серебра. Недавно на 60-летие подарила мне целую серебряную ложечку. Я ей говорю:
— Рива, ты что, ненормальная? Серебряную ложку дарят ребенку, когда у него появляется первый зуб. А у меня, слава богу, кажется, скоро выпадет последний.
Она говорит:
— Ничего ты не понимаешь! В журнале «Здоровье» писали, что если мешать чай серебряной ложечкой, то погибают все микробы.
— Правда?.. Ну, спасибо тебе большое! Я всю жизнь мечтал пить чай с дохлыми микробами.
Что еще на культурном фронте? Вот это да: картина Ван Гога продана за 37 миллионов долларов. Надо же — есть люди, которые могут уплатить такие деньги! Я себе могу позволить только репродукцию, и то не всякую. Впрочем, деньги еще культуру не дают. Недавно к дочке заходил ее школьный приятель. Теперь он банкир, «новый русский». Выпил пару рюмок коньяка, посмотрел на стенку и говорит:
— Соломон Маркович, а чего это у вас висит?
— Это?.. Это, мой дорогой, Мона Лиза.
— Да?.. А чего моно купили? На стерео денег не хватило?
Ой, и смех, и грех!.. Ладно, посмотрим объявления. Люблю объявления читать. Сразу ясно, что вокруг творится. Так… «Продается Ветхий Завет в хорошем состоянии»… Еще что?.. «Пожилая женщина 67 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать». И не предложим! Та-ак… Потери, находки… Во, хорошее объявление: «Вчера в такси забыта сумка с десятью банками черной икры. Просьба к водителю — чтоб ты подавился!»
Ну, а где объявления о знакомствах?.. Что-то нет сегодня. Жалко. Иногда попадаются такие интересные. Я тут недавно прочел такое: «Ищу верного друга для совместной жизни. Мои данные: 65 на 120». Я жену спрашиваю:
— Рива, а что это 65? Возраст?
Она говорит:
— Вряд ли! Кому она нужна в 65? Вес, наверное.
— А кого интересует ее вес? Что ее, на вес берут, как картошку?
— Ну, не знаю, что это за 65. Может, объем груди.
— Что, всей? Или каждой?
— Конечно, всей!