Антология современной швейцарской драматургии
Шрифт:
БАНКИР. Трахается с рюкзаком! Ха!
ЕПИСКОП (любовнице банкира). Йозеф! Меня зовут Йозеф!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО. Это просто невыносимо. Пять мужчин, и хоть бы один пальцем пошевелил.
БИЗНЕСМЕН (епископу). Так у вас ничего не получится.
ПРОФЕССОР (отталкивает епископа от любовницы банкира и тут же со знанием дела овладевает ею). Вот как надо,
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА. Хеннер!
ЕПИСКОП (профессору, поправляя на себе одежду). Если уж вы не уважаете меня, то уважайте сутану.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО (профессору, наблюдая за происходящим). Прекратите, чудовище! (Смотрит все более возбужденно.) Вы не человек! Вы монстр!
ПРОФЕССОР (продолжая, любовнице банкира). Как тебя зовут?
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО. Петра. Меня зовут Петра.
ПРОФЕССОР (любовнице банкира). Меня зовут Клаус.
ЕПИСКОП. Я ухожу. (Остается.)
БИЗНЕСМЕН (профессору). Это так уж необходимо?
БАНКИР(кричит, вне себя, бизнесмену). Это мое дело!
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА(в экстазе). Хеннер!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО(тоже в экстазе). Клаус!
ПРОФЕССОР (тем же тоном). Вот именно! Клаус!
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА(не останавливаясь). Соня! Меня зовут Соня!
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО (все еще возбужденно). Меня зовут Петра!
Китаец вдруг начинает истерически танцевать, напевая китайские песни.
ПРОФЕССОР (пока китаец танцует, достигает высочайшей точки наслаждения). Соня, Соня, Соня.
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА (в тон ему). Клаус, Клаус, Клаус.
Оба в изнеможении в объятиях друг друга.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО (банкиру). Вот видите, что вы сделали с бедной девушкой.
БАНКИР. Почему я?
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО. Вы, мужчины. У вас мозг в пенисе. Не можете думать ни о чем другом.
Свет мигает. Все смотрят вверх. Свет гаснет. Наступает темнота.
ВСЕ.
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО (истерически). Не трогайте меня.
ЕПИСКОП. Господи Боже мой.
Свет постепенно снова загорается.
БИЗНЕСМЕН. В доме есть агрегат аварийного энергоснабжения. Работает от дизеля.
ПРОФЕССОР. В пятизвездочном отеле он должен быть. По инструкции, как в больницах.
Тишина. Снова светло. Китаец больше не танцует.
ЕПИСКОП (снимает сутану). Эта жара. Невозможно выдержать. (Теперь он в епископском подряснике.)
МИНИСТР (тоже раздевается, остается в нижнем белье). Сауна по сравнению с этим отелем — холодильник.
БИЗНЕСМЕН (раздевается). Наверняка пятьдесят градусов.
БАНКИР (делает то же самое). Жарко, как… (епископу) как в…
ЕПИСКОП. Не произносите этого!
БАНКИР. …как в преисподней.
ЕПИСКОП (взрывается). Я не могу слышать этого слова, я же сказал вам.
БАНКИР. В аду.
КИТАЕЦ (по-китайски). Ад, ад, ад.
ЕПИСКОП. Что?
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА. Он говорит: ад, ад, ад.
КИТАЕЦ (кивает, по-китайски). Ад.
ЕПИСКОП (китайцу). Если уж вы не уважаете меня, то уважайте сутану.
КИТАЕЦ (по-китайски). Жарко. Тут вы правы. (Тоже раздевается. Остается в китайском нижнем белье.)
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА. Что за день. (Тоже раздевается. Дамское нижнее белье).
ПРЕДСТАВИТЕЛЬНИЦА НПО (раздевается, в нижнем белье). Точно. Тут я с вами солидарна.
ПРОФЕССОР (раздевается, в нижнем белье). Словно Рождество и Пасха одновременно. Только без воздуха.
ЛЮБОВНИЦА БАНКИРА. Жарче.
ЕПИСКОП. В день перед Страшным судом каждый делает то, что повелевает ему закон.
ПРОФЕССОР. Какой закон?
ЕПИСКОП. Его собственный.