Антология современной уральской прозы
Шрифт:
— Жизнь не удалась! — как говорил всякий раз Курицын, поднимая энную рюмку.
Богданов как-то загулял у Курицына на несколько дней-и ещё ровно столько же боялся назад домой пойти, жене на глаза показаться. Потом-таки собрался с духом и отправился сдаваться.
Через полчаса прибегает взволнованная богдановская жена, Наташа Смирнова, и смеётся:
— Богданов меня удивил! Решил, что лучшая форма самозащиты — это нападение, чуть ли не ногой раскрыл
(К Наташе её студент непонятно для чего повадился заходить и всё время ночевать у них норовит остаться.)
Отыграл Лёше Мишарину его шутку. К записке, оставленной на двери его кабинета — БУДУ В 17.45, — приписал:
В ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ.
В туалете Горсовета прочитал:
НЕ БРОСАЙТЕ ОКУРКИ В НАШИ ПИССУАРЫ, МЫ ЖЕ НЕ ПЫСАЕМ В ВАШИ ПЭПЭЛЬНИЦЫ!
У Зины Г. было человек восемь детей от разных мужей. И непомерно развитый материнский инстинкт в придачу. И потому она вытаскивала из печки выбрасываемые туда мужем использованные презервативы и вливала их содержимое внутрь себя.
Книжка в магазине. На обложке изображен плачущий младенец, под ним — большими буквами написано: МУРАСАКИ ИБУКУ, ещё ниже — поменьше: ЕСЛИ ЭТО НЕ СДЕЛАТЬ ДО 13 ЛЕТ, ПОТОМ БУДЕТ ПОЗДНО.
В 29 лет впервые в жизни меня пытались принудить воспользоваться презервативом.
Ничего из этого не получилось.
Поставить «Иронию судьбы» — как «Служанок» J. Genet — чисто мужским составом.
Или сделать гомосексуальную версию — новогоднюю гомосексуальную сказку — этакую АНТИ-КОЛЯДУ счастливую.
Роман «Анна Каренина-2» написать. Где Анна Каренина — выжившая из-под поезда, выжившая из ума, безумная безногая старушенция — ездит на инвалидной коляске по Петербургу и, как граф Монте-Кристо, вырезает всех своих прежних мужиков. (Идея Анашкина С.)
Попал на день рождения к одной астрологине, Наташе, с другой астрологиней — Олей.
Весь вечер мне довелось сидеть между ними и слушать их им одним понятные комментарии на каждую реплику кого-либо из гостей.
Они тычут в тарелку вилками и за спиной у меня шушукаются:
— КОЗЕРОГ, чего ты хочешь!
— УРАН В МИНУСЕ, понимаешь, да?
— МЕРКУРИЙ отсасывает...
— ВЕНЕРА у него в 12 ДОМЕ?
На секунду на салаты отвлекаются:
— Хрен?
— Редька... — И опять за своё.
Название нового публичного дома: АССОРТИ.
Два НОВЫХ РУССКИХ, бывших одноклассника, встречаются в ресторане.
Один лежит пьяный, лицом в тарелке с красной икрой.
Другой,
Первый на минутку находит силы оторвать морду от тарелки (проникновенно, но еле ворочая языком):
— УДАЛАСЬ!..
Иду по улице мимо троллейбусного кольца на ул. Малышева. Мимо проезжает троллейбус, в котором сидит Володя Локтев и истошно машет мне руками, желая сообщить что-то ужасно важное.
Смотрю и не понимаю — бежать мне за троллейбусом или не бежать... Остановка-таки довольно далеко. Ладно, иду дальше.
На том же самом месте в следующем троллейбусе вижу художника Елового, который тоже сначала машет мне руками, тычет пальцем себе в часы, потом тыкает на меня, а потом ещё — куда-то вдаль. Смотрю ему вслед, ничего опять понять, однако, не могу, недоумённо провожаю взглядом и этот троллейбус.
Все-таки, думаю, я ещё, оказывается, нужен людям!
Невидимые миру слёзы: с 5 июля в доме нет горячей воды, и вот уже неделю для экономии времени я моюсь холодной.
Встречаю давно не виденного мной Гену Шаройкина.
— Что ж, — говорю, — засранец-такой, не звонишь-не заходишь, даже на свадьбу свою не пригласил?
— Это ты, — говорит, — ЗАСРАНЕЦ! Звоню тебе по телефону, который ты мне когда-то давал, спрашиваю Шабурова, а мне отвечают: никакого Шабурова здесь нет, а вот девушек, если пожелаете, можем вам прислать.
Лена В. повернулась ко мне ушком, и мне захотелось поцеловать её в это самое ушко, но я лишь шумно сглотнул слюну.
С шумом спущенной в унитаз воды.
Когда я когда-то познакомился со Славой Курицыным и его тогдашней женой Мариной Гордиенко, то свел её в тот же вечер по телефону со своим приятелем Лёшей Гордиенко, её однофамильцем. После чего на вопрос: почему у вас-де с мужем разные фамилии, Марина стала отшучиваться:
— Зато с любовником одинаковые!
(Наподобие стихотворения.)
Ехал к Томе на СГТРК с чувством некоторого дискомфорта — непомерно для меня рано, к 10 часам, когда я обычно ещё сплю, и когда в кишечнике только формируется ПЕРВАЯ УТРЕННЯЯ КОЛБАСКА.
Во время модного показа в ТЮЗе пробираюсь по рядам в туалет. Выхожу в безлюдное фойе и спускаюсь в безмолвный-стерильный туалет. Напоминая сам себе героя какого-нибудь шпионского фильма. Спецслужбам опять не удалось зафиксировать закладку очередного моего контейнера с шифрограммами.
В троллейбусе вместе с бабушкой едет мальчик, у которого голова замотана полотенцем — наподобие чалмы.
Старушки вокруг дивятся и спрашивают, что это у него на голове. А он вместо ответа кокетничает: