Антология современной уральской прозы
Шрифт:
— А отгадайте, — говорит, — царевич я или королевич?
— КОЗЕЛ ты, а не КОРОЛЕВИЧ! — говорит в сердцах его бабушка.
Оказывается, он надел на голову хрустальную вазу, и его везут к хирургу — эту вазу снимать.
Снял квартиру, толком не зная хозяйки и даже её фамилии.
Звонок в дверь.
Посмотрел в глазок — милиционер. Открывать не хочется. После восьмого по счёту звонка думаю: а чего я, собственно, боюсь? Открываю. Это участковый. Разыскивает
— Ничего не понимаю, — говорит участковый. — Вот смотрите, — папку свою показывает: — 17 числа он освободился из колонии, через 10 дней должен был прописаться здесь и встать у нас на учёт. Уже 2 недели прошло, а он всё не появлялся.
— Нет тут такого, сами видите, — говорю.
— Странно, — говорит участковый. — То, что вы эту квартиру сняли, — это ваше дело. Мы сейчас в это не вмешиваемся. И как вы с ним договариваться будете — тоже дело ваше.
Весёленькая история.
Участковый прощается и уже спускаясь по лестнице добавляет:
— А статья-то у него — О-ГО-ГО!..
(Сон Ксении Николаевой.)
Ксения рассказывает, что вчера вечером у них под окнами громко говорили — такое ощущение, что прямо за окном (а живут они на 5, что ли, этаже, и муж её Джеймсом Бондом увлекается). И приснился ей такой сон: на балконе за окном она вдруг замечает какого-то мужика здоровенного, спрашивает:
— Что вы тут делаете?
А он интересуется, сколько времени. Ксения бежит на кухню посмотреть, сколько времени, оборачивается, а он уже — у неё за спиной, набрасывается на неё, она отбивается, выбегает в коридор, глядь, а в прихожей на краю скамеечки сидит ещё один мужичок — нога на ногу, с тросточкой, усиками и в клетчатом пиджачке. Она восклицает:
— Господи, а вы-то кто такой?
На что тот поспешно отвечает:
— Агент 005 КШИШТОФ ПАЦ....ИЧ (какая-то польская фамилия).
Второй сон: ещё какой-то мужик ломится к ней через дверь. Она не подпускает его, но дверь словно резиновая, и он к ней из двери выпирает.
Иду с Леной В. по улице, освещенной солнцем.
— Ну я не могу уже, — как обычно ноет Лена В., — меня сейчас хватит солнечный удар!
— А я, — говорю, — думал, ты скажешь: меня сейчас хватит СОЛНЕЧНЫЙ ПОНОС!
Для истории.
На Плотнике кто-то написал:
ИУДА ЧЕРНОМЫРДИН ЛИЖЕТ ЖОПУ ЧЕРНО-МОРДИКУ БАСАЕВУ.
А на ул. Я. Свердлова:
ПРАВОЗАТЫЧНИК КОВАЛЁВ ХЛОПОЧЕТ СЕБЕ НОБЕЛЕВСКУЮ ПЕНСИЮ.
Домашняя заготовка:
— Подари мне, Лена, ПОЦЕЛУЙ БЕЗ САХАРА. (В смысле «DIROL С КСИЛИТОМ»).
Открываю дверь в квартиру, захожу в
Не первый раз я на этом пятачке с невключённым светом, но впервые вдруг замечаю в темноте маленькое жёлтое пятнышко на стене напротив.
Что такое?
Включаю свет — на стене в этом месте ничего нет, ровная белая стена. Выключаю — через секунду вновь начинаю различать маленькое светящееся пятнышко. Включаю свет — опять ничего на этом месте нет. Выключаю — почему-то это место опять флуоресцирует.
Через пять минут мыслительных манипуляций в темноте случайно загораживаю пятнышко плечом — оказывается, это свет, падающий из дверного глазка.
Идём по улице, я привычно балагурю и навязываю Лёше Лопато придуманную мной, вторую его, тайную жизнь. По ночам-де он — не Лёша Лопато, а этакий современный Робин Гуд, проникающий в КОММЕРЧЕСКИЕ магазины и какающий на кассовые аппараты. Причём, наевшись предварительно свёклы и моркови, дабы их красящие ингредиенты въелись в белые кассовые клавиши и кнопочки.
Целую книжку можно про то сочинить. ВТОРАЯ ЖИЗНЬ ЗНАКОМЫХ ЛЮДЕЙ.
— Ну ты даёшь! — говорю я в стародавние времена на какое-то изустное откровение Наташи Д.
А она мне:
— Вот уж нет, никому и никогда НЕ ДАЮ!
А я говорю:
— Ну и дура!
Поскольку сам был в этом весьма заинтересован.
Зашла ко мне Наиля, девочка метрового росту. Я захватил железную линейку, и мы пошли с ней на работу ко мне. Вышли на улицу, я держу свою линейку (с Наилю длиной) под мышкой и говорю:
— Мы с тобой — пародия на картину художника Иогансона «Рабфак идет»!
Издатель Федя Еремеев, когда Богданов начинал требовать у него повышения оплаты собственного труда, отвечал елейным тоном:
— Так ты не туда пошел деньги-то зарабатывать, дружок... Мы же ведь культурную ниву взращиваем... А гораздо больше нас знаешь, кто зарабатывает — проститутки в Москве на Казанском вокзале... Только нужно уметь у двоих сразу отсасывать и при этом свистеть...
Анекдот.
Живут муж-жена и тёща в придачу. И вот муж замечать стал, что кормит его жена каким-то говном. И заходит как-то раз ночью на кухню покурить, и застает там тёщу, которая выливает в стоящий на плите суп ведро помоев.
Муж стоит, раскрыв рот, не зная, что и сказать.
На что тёща говорит:
— Злые вы, уйду я от вас!..
Горячий чайник проплыл мимо моего уха.
Первое дело в первый день нового года — как следует опорожнить кишечник.