Апокалипсис, вид снизу. Том II

Волков Олег Александрович

— Ты наелась? — Виант повернулся к напарнице.

— Более чем, — Инга сытно рыгнула. — Сматываемся?

— Ага, — Виант кивнул.

Голод и жажда отступили, настало время сматывать удочки, пока бойкая старушка вновь не вспомнила о разбитой банке. Виант первым выбрался из-под шкафа.

Недовольное шипение и треск. Виант испуганно пригнулся, но тут же облегчённо улыбнулся. Как там его зовут? Кажется, Унтер. Пушистый кот сидит за дверью на балкон и недовольно шипит. Передние лапы повисли на москитной сетке.

Вряд ли для него большая проблема порвать её в клочья. Другое дело, что страх получить от хозяйки тапком по морде за порчу домашнего имущества удерживает его от глупых решений. Тем более пора сматывать удочки.

Тройной прыжок на стул, столик и подоконник. Виант пробежался вдоль пластиковой рамы до москитной сетки. Великолепно. Не зря, значит, старался, хозяева дыру так и не заметили. Зато теперь можно не церемониться. Виант от души шаркнул по тонкой пластиковой сетке обоими лапами.

— Прекрати, — прямо в ухо прошипела Инга.

— Почему? — Виант тут же замер.

Вместо напарницы ответил кот. Унтер недовольно зашипел ещё громче, поднялся на задние лапы и навалился на москитную сетку пушистым телом. Того и гляди, натура природного охотника на крыс окончательно возьмёт вверх в его душе.

— Давай, — передними лапами Виант раздвинул края москитной сетки, — ты первая.

Инга тут же проскользнула в дыру. Лишь её коготки выразительно шаркнули по стальному прутику внешней оградки балкона. Виант выглянул наружу. Ещё немного, и можно будет рвануть следом.

— Крыса!!!

Истошный визг старушки будто пнул под зад. Акробатический этюд экстра-класса: Виант и сам не понял, как сумел нырнуть в дыру головой вниз, однако в полёте умудрился развернуться и ухватиться передними лапами за тонкий стальной пруток. Вовремя! В москитную сетку глухо врезался тапок.

— Густав!!! — ещё громче взвизгнула старушка. — У нас на балконе крысы завелись! А ты и в ус не дуешь!

— Дура!!! Какие ещё крысы? Тебя вконец глюки замучили? — тут же отозвался её муж.

Как бы не было забавно слушать перебранку пожилых супругов, но лучше убраться как можно дальше и как можно быстрей. Вслед за Ингой, Виант пробрался по нижнему краю простенькой стальной оградки. Чего доброго, старушке придёт в голову выглянуть в окно. О том, что у него самого сейчас хвост свешивается над бездной в пять метров, (а для крысы больше и не потребуется), лучше не думать.

Вот и угол балкона. Едва Виант завернул, как оконная рама с москитной сеткой с треском распахнулась. Голос хозяина квартиры загрохотал раскатами праведного гнева.

— Ну! Где твои крысы?

— Да была тут крыса, была, — голос старушки потерял былую уверенность. — На подоконнике сидела. Может, того, она выпрыгнула?

— Ага! Прямо на землю, чтобы все лапы разом переломать. А то и сразу убиться насмерть, лишь бы только тебя не слышать.

— Но, вот же! — голос

старушки обрёл былую уверенность. — Смотри! Дыра в сетке. Была! Была крыса. Точно говорю.

Дебил-шоу «На балконе» завернуло на вторую серию. Или уже на третью? Да какая разница?

Водосток, стальная труба из оцинкованного железа рядом с балконом. Инга уже принялась спускаться по ней, коготки напарницы звонко шаркнули по металлу. Виант перебрался за трубу. С его колоссальным опытом крысиной жизни это пустяковая задача. Главное, не придавить Ингу.

Опыт, опыт, всё опыт проклятый. Но, как говорят китайцы, бывает, и обезьяна с дерева падает. Виант не очень удачно шлёпнулся на землю, лапы отозвались болью.

— Ты цел? — участливо поинтересовалась Инга.

— Цел, цел, — Виант тряхнул передними лапами. — Побежали к подстанции.

Напарница рванула вперёд первой. Виант было за ней, но! Через пару метров он остановился и поднял голову. Хозяин квартиры ушёл, а вот его жена в аккурат выглянула наружу. Седые волосы треплются на ветру.

Наверно, в шоколадных конфетах «С любовью» и в самом деле был ликёр. Либо иная убойная химия славно шибанула по мозгам. Иначе невозможно объяснить, что за бес вселился в Вианта.

Вместо того, чтобы благополучно удрать в сторону подстанции, Виант поднялся на задние лапы. Было время, люди звали его Танцором. Так, почему бы, не повторить? «Ломаный танец», он же брейк-данс. Разворот, поворот, «пьяная макаронина». И-и-и… Чуток нижнего брейка. Виант кувырнулся на передних лапах, подскочил и ловко приземлился на задние.

Старушка на балконе вылупила глаза. От удивления хозяйка квартиры очень вовремя онемела.

— Какого хрена ты здесь творишь? — едва ли не в самое ухо гаркнула Инга.

Но, как говорится, Вианта понесло. Ликёрный или химический бес в его крови развеселился вовсю. Без лишних слов Виант подхватил напарницу за передние лапы и рывком поднял на задние. А теперь танго! Ну или что-то подобное.

Инга не ожидала ничего подобного, а потому лишь растерянно вылупилась на него. Ещё лучше! Виант, словно заправский танцор, крутанулся с напарницей в замысловатом (ну или в глупом) па. И последний штрих, последний разворот… Инга повисла на его передних лапах спиной вниз, удивлённой мордочкой вверх.

— Ага!!! — от восторга старушка гаркнула на весь двор. — Вон! Вон та самая крыса! Даже две крысы!

— Где? — долетел с балкона голос старичка.

— Да вон же! — старушка перегнулась через перила и ткнула пальцем. — На земле! Вальс танцуют!

Секундная пауза. Виант поставил Ингу прямо. Ещё секундная пауза.

— Я тебя в дурку сдам!!! — громоподобный рык старичка разлетелся по двору.

Вот теперь пора уносить ноги. Виант упал на четыре лапы и дал дёру. Прикалываться над престарелыми людьми грешно, но так забавно.