Аптекарь 2
Шрифт:
От них так и пёрла какая-то гниль. Однако, картина маслом: "Жулики приехали." Потому что пальцы у них как у музыкантов и без наколок.
Из всего увиденного Саблиным следовало, что эти пассажиры врали напропалую. Самозванцы? Или из серии: "уводите детей и женщин и тушите свет"?
К счастью, один из новых попутчиков достал карты и предложил сыграть, чтобы убить время. В простейшее "очко", то есть в двадцать одно. По копеечке. Саблин мысленно выдохнул. Похоже вещи воровать не будут, так как эти парни предпочитают более элегантные методы отъема денег у населения. Этот бизнес шуму и грубости не любит. Клиентуру мордобоем пугать нельзя,
Хотя расслабляться все же не стоило. Так как слово "засранец" было придумано как раз для таких типов.
Иван, который здесь уже солидно представился:
– Студент- первокурсник, комсомолец, - так выглядело гламурнее.
От игры отказался. Даже со своей подстегнутой стимуляторами памятью, умением считать карты и чувством предвидения, он не мог работать против слаженной команды. Да у этих людей тузов, картинок, десяток и шестерок по телу распихано на все случаи жизни. Не одна колода в игре будет. А несколько уже заряженных. И сюжет уже расписан, сначала клиенту дадут выиграть, потом сильно обуют, а под конец в качестве финального аккорда дадут отличные карты, чтобы в надежде отыграться тот поставил на кон большую сумму. Но выигрыш будет только миражом, у таких людей не выиграть, так что обдерут лоха как липку.
Так что Ваня лояльно сказал, что он пока посмотрит, поучится, а затем может и созреет. И залез на верхнюю полку. И принялся наблюдать за бесплатным зрелищем.
Предчувствия Ивана не обманули. Начали играть по копеечке и скоро ответственный товарищ из Москвы выиграл десять рублей.
– Четыре сбоку, ваших нет!
– искренне веселился бюрократ.
Его обуял азарт, ставки поднимались, выигрыш дошел до тридцати рублей и потом как-то внезапно, москвич не только слил весь выигрыш, но и просадил сто пятьдесят рублей уже своих. Паршиво, но не катастрофа. Пока. Все это было похоже на гладиаторские бои в римском Колизее. Все могло закончиться печально.
Далее нарисовалось то, что лопуху специально выдали двадцать одно, чтобы он поверил в свою удачу, но себе оставили два туза. И когда москвич поставил на кон двести рублей, они сменили хозяина. И так два раза. У этих ребят все работает как часы. Выпотрошили клиента как карася. Придется ему по приезду телеграмму родственникам давать, чтобы денег выслали. А то оставили москвичу только пятерку на развод, чтобы дурного не думал. Согласитесь, изящно...
По ходу игры, чтобы унять расшалившиеся нервы, обуваемый страстями представитель номенклатуры периодически прикладывался к фляжке. И судя по всему, у него там был налит явно не нарзан. Так как по завершению игры он в утешении засосал немало судорожных глотков, после чего полез на верхнюю полку - спать. И то дело, так как было уже одиннадцать часов ночи и шум в вагоне прекратился. Там ему самое место.
А вот Иван спать не мог. Так как похоже, карточные каталы собирались, сделав свои дела, сойти с поезда еще ночью, а Саблин очень боялся, что картежники прихватят до кучи еще и его вещички. Которые хранились внизу, в рундуке под нижней полкой. А эти подозрительные личности утащат все, что гвоздями не прибито и не приколочено. Хреново, Ваня! Такие вот капризы социалистического реализма, тебя могут легко оставить с голой жопой!
Так что поспать сегодня не судьба. А это плохо. Так что надо действовать на опережение. Морды просят кирпича? Так в чем же дело? Проходить мимо подобных чертил, делая вид что все в порядке, -
– Ладно, уговорили и я сыграю.
– Давай студент! Дерзай!
– гыгыкая ответил один из катал.
Саблин внешне не производил впечатления зажиточного кулака, но как видно эти люди жили по принципу: "Ни одна богом данная копейка мной не отвергается". Решили и Ивана обчистить. Благо штаны топорщатся, значит деньги есть.
Саблин спрыгнул с верхней полки и сказал:
– Сейчас только в туалет схожу. Да и таблеточку мне надо выпить. Поднимись.
Парень покопался в своем чемодане и взял из своей аптечки пару вещичек.
После чего сходил в соседний вагон, навестить Зубилина. А когда тот выскочил в коридор Ваня тихо произнес:
– Мы - на стороне добра. Через пятнадцать минут у моего купе.
После парень посетил туалет и проглотил таблетку, в которой находился экстракт модернизированного кофеина. Где у человека находится душа? Явно где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
Когда Ваня вернулся в купе, то сел напротив катал и зажег сигарету. В которой находилась собранная бабой Фросей сонная травка. Затягиваться парень не стал и, будто увлеченный игрой, азартно схватился за карты. Сонная травка должна была расслабить всех в купе и москвича погрузить в еще больший сон. Чтобы все, что он услышал проходило из области сновидений. Не стоит подставлять собственную задницу под удар.
Игра шла по мелочи и в первых партиях Ивану даже позволили выиграть, чтобы он глубже насадился на крючок. В благодарность Саблин тихонько рыгнул, прикрывшись рукой, и улыбнулся, как будто ему удалось разобраться с маленькой, но неприятной проблемой. Пора, так как движения катал становились медленнее. А москвич храпит в две дырки. Время - около половины двенадцатого, вагон, измученный жарой, угомонился. Зубилин должен уже дежурить у дверей с костылем. Если будет шум из купе то он, в качестве отвлекающего маневра, просто уронит костыль.
Ладно, хватит лирики. Ну всё, карапузики, баста! Поиграли и хватит. Сделав вид , что у него затекла спина и он хочет размяться, Саблин привстал и одним резким движением словно молот ударил дальнего парня левой рукой в горло. Короткий прямой удар без замаха, сокрушительный импульс, подпитанный слепой яростью. Существовало множество биологических причин, почему надо было сделать именно так. Если сделать это достаточно быстро и сильно, то голосовые связки на время теряют способность издавать звуки. И воздух не поступает в дыхательные пути. Сработал механический размыкатель цепи. «Бей сильно, бей прежде врага, воздай свое первым. Пока они еще ждут звонка». Раз.
Тут же парень, выскользнув из-за стола, с ловкостью акробата, положил локоть второму катале на плечи, а ладонь на подбородок, и коротким движением сломал ему шею. Шейные позвонки хрустнули и преломились пополам. Два. Не дышите! Выносите! Следующий! Стараясь не шуметь Иван положил обмякшего шулера на нижнюю полку, а сам рванув задыхающегося каталу с выпученными глазами на себя и тоже сломал ему шею. Три. Иван работал максимально жестко. На все про все на этот воспитательный акт ушло около двух секунд. Сильно не нашумел, так что даже Зубилин снаружи не отозвался. Уф! Померли, твари. Что же, иногда человек не получает того, чего хочет, а иногда - получает намного больше, чем рассчитывал.