Аристократ представляет
Шрифт:
Здесь присутствовали все банкиры Мамонта, все очень солидные дяди и тети, жаль, что у меня нет новой схемы для них, а то бы предложил кому-нибудь…
Несколько слушателей я обнаружил у известного эстрадного певца, выступавшего в блестящих костюмах и в перьях на сцене. Только сейчас звезда эстрады не пел, а делился накипевшим.
— Ты думаешь кому мы поем наши песни «Единственная», «Ненаглядная», «Любимая»? Быдлу! Вот они притащили свои две копейки на мой шикарный концерт, вот их собралось на стадионе 40 тысяч, один на другом,
Я представил себе, что в его репертуаре бы добавилась песня «Быдло». А ничего, некоторые артисты так и делают. Только не афишируют. Нет, этот не будет. У него нет времени на сокровенное. Нужно деньги зарабатывать. Между тем артист продолжал сидя прямо напротив недопитой бутылки на столе:
— Наша страна — это явление уникальное. Мы живем в 21-м веке уже почти тридцать лет. И до сих пор весь народ грубый и неотесанный. Они даже не знают что есть новые ценности. Такие как однополая любовь например. Я вас умоляю, только не называйте Россию цивилизацией!
— Ну тут ты не прав, в Мамонте сейчас десятки новых общественных программ на радужную тему. У нас очень продвинутый губернатор!
— Нет, нашего мужика не столкнешь, он сотни лет…
Дальше он сказал то, что я опущу дабы уши читателя на завяли. Мне захотелось встрять, но я остановил себя волевым усилием. Просто однополая связь уже в глобальном смысле не проходит в тренде. После того, как Запад потускнел после больших финансовых потерь, потускнела и привлекательность «новых ценностей». И теперь в большинстве мест в мире считалось, что это не так и круто — быть содомитом. На Западе конечно это все существовало, но уже не так ярко, как раньше. Даже проблемы с парадами у них теперь были. Не всегда разрешали проводить.
— Чего уставился? — с изнеженной претензией услышал я и это меня отрезвило. Это оказывается мне.
Похоже надо линять.
— Дядя, а петь-то ты будешь?
Кто-то из собеседников уже не так ворочал языком, как певец. Хотя нагрузились порядком все.
Идя дальше я наткнулся на другую компанию, где душой выступал маленький круглый батюшка в подряснике. Он просто сыпал потоком разных баек.
На меня наткнулся Илларион, наверно тоже менял компанию, увидев батюшку за столом он печально заметил:
— У попов в Москве борьба за место в рейтинге. С низкой оценкой в соцсетях их выгоняют из Москвы, — сказал и заржал.
Я потусовался еще некоторое время.
Наконец моя жертва появилась. Замначальника отдела государственной поддержки производства игровых фильмов Георгий Витальевич Мадонов. Из Министерства Культуры. Ну что ж, пора приступать к работе. Остается верить. Что модификация моего рассадника под названием Автокомп по имени Дэн/Бывший Дэн/Тень Дэна/Дэн-в-моей-голове все предусмотрел.
— Что вы можете предложить? — Деловито осведомился он, когда я заговорил.
Очевидно, я должен был озвучить конкретные плюшки. Я некоторое время говорил, в основном о главном
— Фильм будет называться «Велосипедное общество». Большой проект. Много денег. Мы талантливые.
Кратко и емко — все, я хочу.
— Не самое удачное название, что скажете? — засомневался он.
— Отчего же? Зритель любит, чтобы все было легким, приятным. А мы дадим ему историю любви дворовых мальчишек и девчонок, плюс импульс объединения по самому естественному признаку — по месту проживания. Вы же сталкивались например с тем, что мы даже порой не знаем, как зовут наших соседей по лестничным площадкам? Эту ситуацию уже давно пора изменить! Мы сделаем дворы активными ячейками общества!..
Мой пафос не задел его, н-да, крепкий орешек…
— Вы говорите так, как будто делаете презентацию.
— В каком-то роде это и есть презентация…
— Чем это вызвано? Все приходят на отбор в обычном порядке.
— Я так понимаю, что на питчинг приходят в любом случае. Я ведь тоже понимаю, что из претендентов на госфинансирование нового фильма выбирает не машина…
Мой собеседник быстро вставил:
— … и слава Богу!…
— … а люди, поэтому я сегодня и пришел, чтобы в некоторой степени подготовить Вас к моему фильму, точнее к серии фильмов на моей студии. Они все достойные, я вас уверяю…
Вот я и попался в сети. А чем докажешь, молодой человек, что все твои фильмы достойны поддержки государства, а затем и проката? — как бы говорили мне глаза этого чиновника.
Как же все хорошо настроено в этой системе, что сам продюсер легко приходит к мысли, что нужно же чем-то убедить хорошего человека в Министерстве Культуры — что мои фильмы — самые лучшие и чтобы он выбрал их на питчинге. У Дэна было предложение по дорогому подарку для этого чиновника, но я его отмел. У нас совсем нет средств. Я пока еще не переведен на новую работу, Автокомп под Мамонтом не будет нашим, хотя наш. Мы как бы делаем фильм, но у нас нет ни копейки. Блин, я еще только вчера прозрел! И узнал, что мне нужно выполнять очередное поручение Рассадника!
Ну ладно, дядя, держи:
— Мы с вами представляем два ведомства, неужели мы не можем быть просто полезными друг другу?
Его лицо стало кислым.
— И какое ведомство вы представляете?
— Обороны.
Лицо чиновника посерело.
— Министерство Обороны решило снимать фильмы?
— Я вас уверяю, сейчас это очень актуально! Министерство Обороны располагает серьезными ресурсами, которые можно привлечь в будущем… И нам обоим стоит подумать, как лучше всего это сделать. Ну а сейчас я просто хочу вам сказать, если вы еще не знаете, у нас много возможностей помочь вам в каких-то сложных вопросах в сфере применения законов. Вы же понимаете, что в жизни это может пригодиться?