Атака рептов
Шрифт:
— Мяу!
— И миллион долларов тоже отдам соседу, потому что якудза не докажешь, что ты принёс всё, что было. Я отдам всё соседу, и пусть этот чипированный оберегает вас до конца жизни… твоей, или его. Если получится мне когда-нибудь снова тебя увидеть, то хорошо, а если нет, то запомни хорошие моменты со мной, а не эти два дня, когда ты тут с голоду чуть не «умер».
Я обнял своего любимого котика.
— Мяу!
— Мне показалось, или ты даже слезу пустил? — улыбнулся я. — Барсик, это самая лучшая твоя рожа, которую я видел за столько
* * *
Я отдал соседу миллион долларов, или пакетик с денежками, как сказала бы малышка, своего Барсика, ну и саму Полинку.
Пришлось подойти к делу ответственно, поэтому попросил, чтобы сосед купил Полинке куколок, которых она так хотела, и платьев, причём всех цветов.
Даже если бы сосед не хотел удочерять девочку, то с миллионом долларов можно было бы сделать исключение. А так наш парень был не против такого решения, и мой миллион подбодрил его ещё больше.
Сосед пообещал, что будет правильно питаться, чтобы Полинка кушала как вкусно, так и полезно, хотя мне важно, чтобы Полинка вообще кушала, да и Барсик тоже.
Надеюсь, что сосед не подведёт и реально будет следовать всему, что наобещал за пять минут.
Что касается миллиона, то я сказал, что о нём сосед узнает по новостям сегодня днём либо вечером. Но в любом случае гнаться будут за мной, посему соседу волноваться не о чем. И сосед подтвердил, что будет «молчком». Так это или нет — решать уже… я даже не знаю, кому это решать.
— Ну всё, удачи вам, ребята! — прослезился я. Ещё раз на прощание обнял котика.
* * *
У моего соседа была ржавая колымага, которую можно продать за 50 000р, если постараться. И чтобы сосед быстрее сменил свой агрегат, я решил поторопить его.
Угнанная тачка — это, конечно, круто, но когда ты стырил тачку у соседа, а она ещё и жестяное корыто, то можно очень здорово влипнуть в историю. Что собственно и произошло.
Я гнал в клуб «ХероФас», но машина заглохла, причём в таком месте, где над головой спускались космолёты. Их снова «запустили».
Как я понял, каждое утро спускается примерно два десятка летательных аппаратов в разных точках. Одной из таких точек стало место, где у меня заглохла машина.
— Сука, ну давай же, заводись, тварь! — Машина не слышала меня, оно и понятно. — Твою мать, ты хочешь, чтобы Саня сдох?.. Хотя я сдохну раньше, если не заведусь.
Во лбу напряжение, лицо краснеет, по телу колики…
П-Ш-шшшш!
КОСМОЛЁТЫ СЕЛИ!
Чтобы Вы понимали, я насчитал десять космолётов, севших полукругом слева, и столько же справа. Был ещё один — Центральный — он же двадцать первый, который сел прямо возле «моей» колымаги.
— Ну всё, Димон, доездился, — сказал я сам себе. — Сука, больше никогда не возьму тачку у соседа. — И начал смеяться.
Фраза «…больше никогда не возьму…» имела двоякий смысл, а так как я себя уже похоронил, мне стало смешно со всего этого.
Абсолютно со всех космолётов
Я не могу утверждать, что это точная цифра, но если брать около сорока ящеров на корабль, то меня окружило примерно 840 ящеров.
В такой момент, который называется «тотальная безысходность», ты понимаешь, что тебе крышка, однако думаешь уже о том, почему спустился 21 корабль, а не 25, ибо тогда слагали бы легенды о дебиле Дмитрии, который стырил тачку соседа и противостоял тысячной армии ящеров.
ГЛОТОК СВОЕЙ ЖЕ СЛЮНЫ!
Репты-воины последнего, двадцать первого космолёта подошли к тачке.
— Боже, дай мне умереть быстро. Спасибо! — сказал я про себя. — И пусть Барсик простит меня. Аминь!
Обновление 24
ЗВУК СИРЕНЫ!
Будем считать, что тысячное войско ящеров резко остановилось. Они повернули головы в сторону Кремля, откуда и доносился звук сирены.
Как бы это правильнее объяснить: звук был не столько сирены, сколько непонятного космического дзыньканья, которое тяжело описать вообще хоть как-то, поэтому назовём это «инопланетным сигналом».
Что это был за сигнал — я не знаю.
Могу лишь сказать, что репты-воины оставили меня в покое. Они как будто бы изменились после сигнала.
Не уверен на все сто, но и чипированные люди вдруг остановились. Вообще, по всему городу, по моей улице то точно, стояла тишина. Это как раз тот момент, когда где-то вдали слышен лай собаки… и это посреди Москвы… не деревни какой-то, а самого настоящего мегаполиса.
Я ПЁРНУЛ!
Даже это не отвлекло ни одного репта-воина, хотя боковое стекло со стороны водителя было открыто на максимум (зимой… на максимум).
Ящеры направились в сторону Кремля, причём пешком: космолёты, видимо, им уже не нужны были. Чипированные люди тоже продолжили своё «шествие» в сторону своих работ, или ещё чего-то там.
— Димасик, что это сейчас было? — спросил я самого себя, но ответа не последовало. Тут ещё и машина завелась. — Аллилуйя!.. Да ты приколистка ещё та, — посмеялся я.
Несмотря на то, что я остался жив, меня пугала Московская обстановка, потому что чипированные люди не обращают ни на что внимания, а репты-воины со всех уголков идут пешком в Кремль.
Что, мать твою, вообще происходит?
Почему такая хрень случилась именно в мои годы, а не годы тех, кто жил до меня, либо тех, кто будет жить после меня?
Ладно, идут, и пусть себе идут. Моя задача — спасти Санька, хотя сделать это не так просто, когда тебе необходимо отдать четыре миллиона долларов якудза, а у тебя в кармане около «нихрена».
* * *
На часах семь утра, того же 17 декабря. Я встал у клуба «ХероФас».
Через десять минут подъехал кадиллак.
Если на то пошло, у японцев не приветствуется опоздание — пожалуй, единственное, что я знаю о Японии. Однако я должник, поэтому, скорее всего, это такой пренебрежительный жест с их стороны.