Айки-тактикА в повседневной жизни
Шрифт:
“Послушай, дружище, я не в настроении терпеть сегодня твое критиканство. Я говорю тебе первый и последний раз: не связывайся со мной”.
Если тот, кто вас атакует, настроен решительно, вам, возможно, придется переключить скорость, но это тоже нормально. Если, даже после того как вы дали ему нагоняй, ваше атакующее Я будет продолжать свои негативные замечания, вам придется попробовать какой-нибудь другой образ действий.
Уход от самого себя
Каждый день люди убегают от самих себя; но
Скажем, вы выполняете какую-то сложную работу: вышиваете, столярничаете, делаете все то, что требует всей вашей концентрации. Ваш атакующий начинает подталкивать вас под руку: “Ты сваляешь дурака!.. Осторожно!.. Ты никогда не был особенно умелым, не так ли!.. Слушай, ты столько работала, а оно все равно будет выглядеть паршиво... Как, впрочем, и все, что ты делала до сих пор...” Безусловно, вы могли бы столкнуться со своим атакующим лоб в лоб, как в предыдущем примере: “Слушай, голос” ты лучше заткнись и оставь меня в покое!” Или, по-прежнему оставаясь треугольными, вы могли бы направить вершину своей энергии, душевных сил и намерения в другую сторону — по сути дела. Уйти,
Например, вы работаете над вышивкой, и начинается атака: “Ты все напортишь! Осторожней!”
Вы останавливаетесь на мгновение, центрируетесь и перенаправляете фокус вашей концентрации (вершину треугольника) как можно точнее на свою задачу. Не то чтобы вы просто не обращали внимания на внутреннюю критику; скорее, вы настолько поглощены своей работой, что у вас просто не остается места для проповедей и бредней негативного голоса.
Вы делаете это сознательно и делаете это из своего центра.
Переговоры с самим собой
Вы постоянно что-то обсуждаете с самим собой. Почему бы не формализовать эти эпизоды и не проникнуться духом компромисса?
Вы №1: Ты опять за старое. Ты принимаешь еще одно идиотское решение, по-моему, ты их уже сделал предостаточно.
Вы №2: А что бы сделал ты?
Вы №1; Я бы не стал ей звонить так скоро после первого свидания, это то, чего бы я не делал.
Вы №2: Хорошо, а что бы ты сделал?
Вы №1: Я бы заставил ее думать, что я не очень-то волнуюсь.
Вы №2: А тебе не кажется, что это нечестно?
Вы №1: Я бы предпочел быть нечестным, чем позволить всем думать, что я не в состоянии назначить свидание.
Вы №2: Я в этом не уверен. Почему я не могу поступать так, как я чувствую?
Вы №1; Потому, что она неправильно это поймет.
Вы №2: В таком случае, я объясню ей. (И так далее...)
Переговоры хороши тем, что дают обеим сторонам личности справедливую возможность быть выслушанными. Заметьте, что Вы №2 говорил не очень-то и громко, больше слушал и кое-какие вещи принял к сведению. Не оказывая Отпор, он смог заставить Вы №1 вести себя рационально и высказывать свое мнение в разумной манере. Вы №2
Еще раз, следуйте правилам Переговоров и обращайтесь к самому себе.
Ничегонеделание
“Эй, дурачина! С таким лицом, как у тебя, чудом будет, если кто-нибудь когда-нибудь выйдет за тебя замуж! Эй, урод!”
Ничегонеделание может стать в высшей степени эффективным средством, чтобы заставить свое атакующее Я отступить. По мере того как голос все продолжает и продолжает звучать, вы сохраняете свой центр, выжидая, пока не прекратится этот-поток непродуктивного мусора, пока вашему атакующему это не наскучит и он не отступит. Для этого необходима расслабленная улыбка, море терпения и сильный контроль над своим центром, но это делает чудеса. Знайте где-то внутри, что вы и на одну десятую не так ужасны, как говорит вам ваш атакующий. Знайте” что вы просто динамит и что вы можете пережить все эти детские атаки вашего внутреннего голоса.
Обман себя
Самообман едва ли требует какого-либо представления. Мы постоянно этим занимаемся и к тому же с превеликой легкостью. Для многих из нас единственная вещь, благодаря которой мы остаемся на ходу, — это наша способность заставлять себя думать, что все идет превосходно.
Но мы говорим не об этом. виде самообмана. Мы говорим о таком самообмане, который применяется сознательно. О такого рода самообмане, когда вы знаете, что делаете это, и знаете, почему это делаете. Вы выбираете Обман в форме круга как средство разрешения какого-то внутреннего конфликта.
Вам, вероятно, потребуется немного больше воображения и немного больше чувства юмора, чтобы использовать этот способ на самом себе, потому что вы слишком хорошо себя знаете. Но если его использовать правильно, он все-таки может работать на вас.
Представьте, что вы сидите в одиночестве в гостиной, только что уложив своих детей в постель со степенью сложности 9.9. Атакующий голос начинает тыкать вас в самое больное место: вашу способность (или ее отсутствие) быть родителем.
Вы №1: Ну, на этот раз ты все взорвал к черту, не так ли? Мне показалось, ты сказал, что не будешь делать ошибок своих родителей. Но, Боже, ты говорил в точности как твоя мать! Я тебя уверяю, твои дети вырастут и станут настоящими неврастениками после того, как ты с ними закончишь!
Вместо того чтобы оказать Отпор, или убежать, или Ничего Не Делать, или перевернуться на спину и притвориться мертвым. Вы №2 отвечает.
Вы №2: Я думаю, что буду хуже своей матери. То есть, если я уже настолько плох, почему бы не плыть по течению и дальше? Завтра я свяжу их и запру в подвале. Затем я приступлю к порке. Можно сказать, что пока что я их только слегка шлепал. Если мне повезет, я смогу стать первоклассным порщиком.
Вы№1: Я не шучу!