Азбука счастья
Шрифт:
Из моего личного опыта и из опыта работы с людьми мне известно, что любить себя – совсем даже не самое простое дело.
Закройте на минуту глаза и подумайте, любите ли вы себя.
Если вы можете положительно ответить на этот вопрос, то можете не читать эту главу. Но обычно нам всегда не хватает чего-то, чтобы начать любить себя по-настоящему, беззаветно. У нас всегда как само собой разумеющееся находится множество или, по крайней мере, несколько причин быть недовольными собой. Всё время что-то не так, как бы нам представлялось приемлемым. Нам как будто нужно разрешение, чтобы начать любить себя. Конечно, у каждого есть на это веские причины. Если бы их не было, не было бы и проблемы и не стоило бы об этом говорить.
Дело в том, что
После рождения, в первые годы нашей жизни, мы полностью зависим от наших родителей или лиц, их заменяющих. При этом энергетическая связь с матерью остаётся действующей, даже если мать и ребёнок разделены расстоянием в тысячи километров. Сегодня это подтверждено квантовой физикой.
В последующем – в детском саду, в школе – мы продолжаем набирать в себя информацию, которая формирует наше представление о себе. Все сигналы наших воспитателей, учителей – как словесные, так и бессловесные – складывают в нас общую картину о нас самих.
Всем известно, что если ребёнку повторять, что он бездарен, то он начинает в это верить и соответственно себя вести и ощущать. В конце концов, он просто убеждён в том, что он бездарен. И если он в сознательной, взрослой жизни не задумается о том, почему он верит в то, что он бездарен, то может всю жизнь прожить в этой иллюзии, хотя это всего лишь информация, которую он принял извне, то есть это чужое убеждение, ставшее его собственным.
И таких убеждений в нас множество. Конечно, не все они негативны, как приведённый пример, есть, конечно, и позитивные убеждения, которые нам помогают почувствовать собственную силу, красоту, талант и право быть любимым и счастливым. И если больше положительных, то человек более уверен в себе и ему легче любить себя.
Некоторые считают, что если с положительными убеждениями переборщить, то у человека может развиться повышенная самооценка. По-моему, повышенная самооценка – это всегда попытка компенсации глубокой неуверенности в себе. У повышенной самооценки могут быть разные причины. Родители, внушающие ребёнку, что он самый-самый, действуют из всевозможных внутренних, большей частью бессознательных побуждений. И это не всегда благие намерения, хотя говорят, что и ими может быть выстлан путь в ад.
Идеальных родителей не бывает, и, конечно же, все они воспитывают детей большей частью бессознательно, то есть сами не знают, почему так ведут себя по отношению к ребёнку, потому что и они в свою очередь загружены чужими информациями, поскольку тоже были детьми и их тоже кто-то воспитывал.
Оптимальный вариант – у родителей более-менее адекватное, здоровое отношение к себе и к миру. Они автоматически, даже не задумываясь об этом, передают свой внутренний мир их детям. Всё получается само по себе, легко и естественно.
Но что же делать тем, у кого не оптимальный вариант?
Первое – осознать, что в нас много различных убеждений и что основная масса их, если не все, не наши собственные, а пришедшие к нам различными путями извне.
Второе – разобраться в своём внутреннем складе убеждений, навести в нём порядок.
Представьте себе этот склад как шкаф: он полон, просто забит до отказа вашими убеждениями. Вы можете представить их в виде старой одежды, которая висит там уже очень долго. Что бросается вам сначала в глаза, какое убеждение вы уже ясно в себе осознаёте? С этого и начните. Рассмотрите его, как оно вам нравится. Если оно придаёт вам силы, то это нужное вам убеждение.
Возьмите чистый лист бумаги и озаглавьте его «Мои помощники». Или придумайте своё собственное название, которое вам больше подходит.
Пытайтесь каждый день осознавать, что вы о себе думаете и почему, какое убеждение срабатывает в том или ином случае. В вашем внутреннем шкафу много «одежды», не сразу можно увидеть то, что спрятано в нём глубоко и лежит там с давних времён.
Кажется, Михаил Жванецкий сказал, что чужая душа потёмки, но не нужно лезть в неё с фонарём. Это же относится и к вашей собственной душе. Расслабьтесь! Вы всё ещё успеете. У вас много времени, чтобы разобрать свой «шкаф». Не нужно стараться вытащить из него сразу всё. Вполне достаточно наблюдать повседневно, как вы к себе относитесь.
Если вам вдруг становится ясно, что вы убеждены в чём-то негативном по отношению к себе, вот тут-то сразу хватайте карандаш или ручку, надеюсь, чистый лист бумаги в этот момент тоже окажется под рукой, разделите его линией на две половины – правую и левую – и запишите это ставшее вам ясным убеждение о себе в левый столбик. Задумайтесь над тем, право ли ваше убеждение. Не забывайте, оно, скорее всего, не ваше собственное, а только перенятое. Определитесь, как это убеждение действует на вас, легко ли вам дышать, когда вы его читаете, тепло ли на сердце, помогает ли это убеждение вам любить себя и чувствовать счастливым. Если нет, значит, нужно с этим убеждением поработать, критически, так сказать, здравым умом, оценить нужность и полезность для вас. Может быть, вам станет ясно, что это убеждение не только совершенно ненужное и бесполезное, но, более того, вредное. То есть оно сидит в вас постоянно и постоянно вредит вам. Непорядок. Такой «кафтан» нам не нужен. Но куда его деть, кому подарить? Если вам станет ясно, чей это «кафтан», от кого к вам пришло это убеждение, то спокойно можете отдать его обратно тому, кому оно принадлежит.
Например, вам стало ясно, что ваша родная мама вам это сказала или внушила. Не расстраивайтесь! Это совершенно нормально, что наши мамы или папы, или другие люди приносят в этот мир, а значит, в наш мир, много «кафтанов», которые они тоже недобровольно на себя надели, и раздают их, как могут, дальше. То есть в принципе никто никому зла не желает, а просто делится тем, что имеет. Так что спокойно отдавайте «кафтаны», не нужные вам, тем, от кого вы их получили.
Как это сделать? Тут нет предела вашей фантазии. Сделайте так, чтобы это для вас было хорошо. Например, можно написать письмо человеку, от которого вы получили этот «подарок», при этом совершенно неважно, собираетесь ли вы это письмо отправить и жив ли его адресат. В письме можно сформулировать, например, так, что вам стало ясно, что это не ваш груз и что вы его отдаёте назад. При этом можно себе мысленно представить передачу этого груза в форме пакета или сумки, или чемодана. И совсем не обязательно бить этого человека в момент передачи этим чемоданом. Желательно, если возможно, вежливо и с уважением, может быть, даже с благодарностью, передать ему его же груз. Главное – отдать, освободиться самому. Что другой человек с его «чемоданом» будет делать – это уже не ваше дело, это не ваша ответственность, а того, от кого вы «чемодан» получили. Так что с вашей стороны всё сделано правильно, вы проблему для себя решили. И не нужно пытаться взять на себя ответственность за другого. В нашем случае – начать переживать за того человека, который получил этот неблагополучный груз.