Банда вампиров
Шрифт:
Станислав, как истинный босс, проигрывать в спорах, разумеется, не привык, и его было не остановить.
– Обмотают задроты деревянную корягу бинтами, а вам, дурачкам, – он обводил рукой политиков с Ботаником, – задвинут, что так, мол, и так, это мумия из этого… как его… Египта, – вспоминал он, напрягая извилины. – А вы варежки пооткрывали, гривами машете: да, да! Или купят ножик за фунт на блошином рынке, положат за стекло и напишут: этим ножичком брил себе яйца сам король из десятого века. Ну а вы снова зенки вылупили и ахаете, охаете. Они же на вас бабло рубят, темнота вы дремучая! Им, конечно, тяжело с такими,
– Ну а почему нет? – удивлялся Александр. – Что плохого в опере?
– Ставлю литр, если скажешь, что в ней хорошего. Глотки дебилы рвут, а ты с умной рожей должен сидеть и делать вид, что типа интересно.
Затем выпив пива, покурив и успокоившись, выдвигал самый весомый аргумент против культурных заведений:
– Да и пива там не продают. Чё там вообще делать, скукота и брехота, – махнув рукой и смачно сплюнув, подытоживал босс.
– То есть в запротоколированные факты и археологические находки ты не веришь? Ты атеист-реалист? – не унимался назойливый Александр.
– Им, чертям, верить – себя не уважать. Знал я одного чувачка, Вилнёвского, так его менты так запротоколировали, что он десятку ни за что отмотал. И как им верить после такого? – гнул свою линию босс.
После таких, малопонятных для «политиков», моментов спор заканчивался, и каждый оставался при своём.
Вот на данном этапе повествования (когда «политики» пытались затянуть Вампиров в музей) и случилась ещё одна история с лидером группировки Станиславом, который третий год жил без секса и, когда подвернулся случай, не устоял перед соблазном, вкусил так называемый запретный плод.
Эта история началась с монотонного похмельного утра, коих в пустой жизни Станислава было огромное множество. Поначалу куда-то запропастились неделю не стиранные и дырявые носки, затем подвёл туалет, который забился, и босс провозился с ним целых полчаса, ликвидируя засор. Несмотря на нехватку времени, он успел наполировать цепку с перстнем и, облачившись в заношенную фирму, выскочил на улицу, где моросил небольшой дождик и было довольно холодно. Земельного цвета кожа вся покрылась пупырышками, небритый кадык вздулся и заметно выпер, готовый выскочить наружу.
– Падла! Не погода, а чёрт-те что, – прошипел босс, возведя пропитые очи к небу.
Сегодня он направился не на остановку, как поступал обычно, а бегом побежал в находившийся неподалёку польский магазинчик, дабы за скрытые от братвы три фунта купить себе самого дешёвого и самого крепкого польского пива с загадочным и многообещающим названием «Зубодёр».
Когда дело было сделано, Стасик вышел на улицу, поозирался по сторонам и, не заметив какого-либо шухера в виде полиции или местного активиста, залпом опустошил одну из трёх баночек «Зубодёра». Быстро скурил стрельнутую у «копчёных» сигаретку, а пустую тару выбросил тут же, под двери магазина, хотя урна находилась в полушаге от оного.
«Как же в падлу на работу ехать», – раздосадованно думал Стаська, уже упаковавшись в прибывшую «микрушку». Но ничего не поделаешь, работать надо, мамка далеко, и не поможет ведь никто. Минут через десять коварный «Зубодёр» дал о себе знать, настроив босса на позитивную волну: мир приобретал всё более яркие цвета, а голоса – приятный
Вот и сегодня он, по сути, пьяный, смело ехал на работу, зная, что всё будет хорошо, сослуживцы не сдадут, ибо все они сами были выходцами из Восточной Европы и покрывали один другого.
Салон наполнился стойким запахом пива, но все пассажиры сделали вид, что не замечают этого, и молча смотрели в окно, за которым открывалась довольно пёстрая, но при этом унылая панорама.
После второй баночки «Зубодёра» ужасно захотелось курить, но такой наглости даже босс не смел себе позволить. «Потерплю, а то все раскричатся», – подумал он, почёсывая небритую вытянутую шею.
Вот тут-то и началось такое, что впоследствии привело нашего героя к безумной ночной оргии. Почесав шею, Стаська одним глазом заметил, что сидит рядом с какой-то дамочкой, и ему показалось в тот момент, что эта чикса даже ничего такая. Он окинул спутницу довольно вызывающим взглядом, пристально посмотрел ей в глаза и за неимением сказать что-нибудь путное ляпнул первое, что взбрело ему в охмелевшую голову:
– А ты ничего такая крошка! Как это я раньше тебя не замечал?
«Такая краля тут катается и глазки мне строит», – подумал он, и, хотя алкоголь уже мешал адекватно мыслить и излагать, тестостерон, переполнявший его организм, заставляет его вслух высказать такое, что привело бы любую другую девушку в ступор и непомерный стыд.
– Я бы тебе вдул! – уверенно и громко заявляет он с гордо поднятой головой.
Но та не растерялась, а лишь тихо и кокетливо ответила:
– Ой, слушай, ну какой ты романтик! Прямо слов нету. Что, прямо здесь? – Затем ещё кокетливее: – Ха-ха-ха!
Станислав в одурманенном состоянии решает, что всё идёт по плану, и продолжает знакомство. Он начинает рассыпаться в комплиментах, правда, нелепых и неуклюжих, при этом до кучи описывает и свои страдания, перенесённые в лихие юные годы. Не позабыл пожаловаться и на некоего следователя Петраускаса, мол, он взяточник и непрофессионал. Затем по полной досталось правоохранительной системе Литвы с Сеймом в придачу. Незабытыми остались и ЕСПЧ, и королева Англии, все вышеупомянутые так или иначе были позорными волками или терпилами. Почему-то все они мешали Стасику наладить быт и развернуться по полной. Эта пылкая тирада сопровождалась изысканной, отборной феней и чёрным матом. Даже прошедшая Крым и рым попутчица ужаснулась подобной лексике и зашептала, озираясь по сторонам:
– Ой, ну не матерись ты так. Люди ведь кругом.
– Спокойно, малая. Просто у меня в роду все матерились, и батя, и дед, помню, по фене балакали. Так что не учи жить, – выпалил босс и на несколько минут смолк.
Невероятно, но всей этой пустой болтовнёй пустозвону Станиславу удаётся разжечь в груди барышни неимоверный пожар.
– Э, слушай, а как тебя, правда, зовут? – после недлительной паузы спросил он, понемногу превращаясь из брутального мужчины в романтичного кавалера.
– Нафталина, – отвечала та.