Банда вампиров
Шрифт:
– Ну а почему такую версию о мироздании нам не преподают в школах? – вдруг отозвался Семён, всматривавшийся в Романа окосевшими от алкоголя глазами.
– Да всё очень просто, – так же уверенно продолжал Роман. – Там учат тому, что легко и доступно для восприятия, что можно без труда донести до среднестатистического человека. Попробуй объясни студенту, что он Божье творенье, а потом ещё докажи это фактами и опытами. Легче придумать, что наши предки были черви, мыши, обезьяны и так далее. Показать пару слайдиков, сказать, что,
– Я всегда базарил, что это понты и развод для дебилов, – как-то по-своему поддержал Романа что-то жующий босс.
– Но я ни за что не поверю, что потомки червей и мышей написали «Войну и мир», построили космические корабли и покорили космос, создали столько музыкальных шедевров. Не так всё просто в этом мире, он чрезвычайно запутан, многогранен, на одну теорию эволюции или Библию всё не спишешь. Всё куда сложнее и таинственней, черви и мыши тут явно ни при чём. Вы как хотите, но я хочу быть творением и потомком Создателя, а не родственником грызуна или рыбки. А ты, Эдик, что думаешь по этому поводу? – для чего-то у идиота Мороза спросил на свою голову Роман.
Тот растерялся, покраснел, поозирался по сторонам, но всё-таки ответил в свойственном ему стиле:
– А мне насрать. Я вообще ни о чём не думаю. Пусть лошадь думает, у неё голова больше. Ещё мне не хватало башку разной хернёй забивать. Да хоть из космоса мы прилетели. До лампочки. Тьфу, – фыркнул он и потянулся за очередной баночкой пива.
«Да, нашёл кого спросить», – раздосадованно подумал Роман, отпил соку и посмотрел куда-то вдаль, за окно. Но припомнив ещё одну теорию, всё же продолжил дискуссию.
– А знаешь, Эдик (Мороза, да, собственно, и всех остальных членов банды он называл исключительно по именам), может, ты отчасти и прав. Есть такая версия, что мы были занесены сюда, на планету Земля, с помощью комет или уфонавтов. Панспермия называется. – И тут последовало получасовое объяснение этой теории со всеми нюансами и деталями.
Но на собравшихся это не произвело особого впечатления.
– Насрать! – уверенно повторил Мороз и, махнув рукой, удалился в уборную.
Более детально и многословно по этому поводу высказался уже проветрившийся Игорёк.
– Я не знаю, кто и откуда там прилетел, – уверенным тоном объявил он, – но я прилетел из батькиного клина. – Затем поразмыслил секунду, важно поднял указательный палец и громко добавил: – Это факт!
– Вот вы тут под умных косите, базарите разное фуфло, разными типа продуманными словечками бросаетесь. А спорим на литр водяры, что мне на самый простой вопрос не ответите, а, умники? – вдруг отозвался босс, явно что-то задумавший, ибо глаза его загорелись, а ехидная ухмылочка не сходила с распаренного лица. – Ну что утухли, слабо, а?
– Ну если вопрос не из области высшей физики или математики, то можно и попробовать. Почему бы нет? Отчего не расширить
– Ой, не гони, Романыч. Какая на хрен физика, математика. Простой вопросец, каждый день такое может случиться, бытовуха, короче. Ну чё, не сцышь, Рома? – подскочив почти вплотную к последнему, заорал босс.
– Ну что ж, давай попробуем, – поёрзав на табурете, согласился заинтригованный Роман.
В квартире воцарилась тишина и напряжённая атмосфера. Все присутствующие были немного удивлены поведением Станислава, поэтому они открыли широко рты и ожидали какой-то неимоверной развязки всего происходящего. Босс прикурил сигарету, сделал несколько нелепых и совершенно ненужных движений руками и с умной физиономией начал:
– Короче, слушай сюда, Романыч. Встал ты по утряни с бодуна, пожрал картофана с селёдочкой, смачно запил всё это дело кефирчиком, ну и типа на работу поехал.
Он сделал секундную паузу, прикурил от еще недокуренной сигареты следующую и с ещё большим азартом продолжил излагать свои странные мысли:
– Спустился в метро, зашёл в вагон, ну поехал, короче. А ехать в полном вагоне двадцать минут.
– Так-так, ну-ну, – перебивает его Роман и задаёт встречный вопрос: – А какова скорость поезда?
– Да хрен его знает. Слушай, насрать на эту скорость, тут дела поважнее будут. – Станислав лукаво усмехнулся. – Ну вот, проехал ты минут пять, и началось. Живот скрутило, днище рвёт, срать охота, хоть кричи. А ехать ещё полчаса. Ты стоишь такой, булки сжал до предела, надулся, покраснел, как огнетушитель. Думаешь, ну всё, аварии не избежать. Сейчас засру всё вокруг.
– Ха-ха-ха. Ой, не могу, вот красава. Ну продуман, ну Стаська, ну голова, –звонким и немного припадочным смехом залились всё понявшие Вампиры.
– Ша, ша, браточки. Сейчас вопрос пану профессору. Так что делать в такой ситуации, родимый? Куда срать? Это тебе не твоя математика.
Дальше последовал десятиминутный смех, поздравления и аплодисменты в адрес продуманного и опытного Станислава.
Когда овации поутихли, Роман спокойно говорит:
– Ну наш коллега, наверное, шутит? Юмор у него просто такой своеобразный.
– Какой на хрен шутит, отвечай, профессура, что будешь делать в такой ситуации?
Пришлось Роману признаться, что он не знает ответа на столь каверзный вопрос.
– Ну то-то, короче, ставь пузырь и узнаешь ответ, – прорычал босс.
Невероятно, но факт, пришлось Ромке проставиться, проиграв в столь нелепом и глупом споре. Когда согласие было получено и скреплено рукопожатием, босс согласился-таки раскрыть тайну этого чудо-вопроса.
– А ничего не делать, в штаны срать, что тут ещё придумаешь.
И снова получасовое «Ха-ха-ха» и «Хи-хи-хи». Поздравления и рукоплескания за неординарное мышление, острый ум, лишний литр и за то, что наконец-то утёр нос этим учёным.