Банда вампиров
Шрифт:
– Да нет, – спокойно отвечал тот. – Я отнюдь не фанатею по этому поводу, просто рад, что мне открылась истина и тайна бытия. – Как ни странно, его никто не перебивал, и он тихо продолжил: – Когда я познал всё это, жить стало легче, поменялись приоритеты, душа обрела покой. Я перестал гоняться за временными земными благами, больше уделяя времени духовным делам, накоплению и сбору полезной для внутреннего процветания информации.
– Ну и дурак! – перебил его босс. – Как говорил какой-то там умник, задрот-профессор, то ли немец, то ли китаец, жизнь одна, и прожить её надо
– А это как, по-твоему? – поинтересовался Роман.
– А так! Бабла наворовать побольше, тачку крутую купить, хату трёхэтажную отбацать, жену размалёванную заиметь и сто любовниц в придачу.
– Зачем эта жена? Только балласт на шею. Тьфу, – подправил теорию босса Игорёк.
Стасик окосевшим взглядом взглянул на друга:
– Ну можно и без жены, – махнул он рукой. – И тогда тебе уважуха и почёт. Все перед тобой будут очковать и на руках тебя носить да в жопу целовать. Бабло – вот смысл жизни, профессура. И желательно в баксах или евриках. А то ты блюзнишь тут про какие-то атомы, эти, как их, шкварки.
– Кварки, – спокойно поправил его Роман.
– Ну, короче, ты меня понял, умник! И тусовки каждый день, вот она реальная жизнь реального пацана! А то вы тут с политическими воду мутите, вату крутите с умной заточкой, кота за муди тягаете, а жизнь проходит мимо, не будет к старости что и вспомнить. Очухайтесь, пока не поздно, а то так дурнями и помрёте. И скажи мне, что я не прав и что типа смысл в чём-то другом!
Наступила тишина. Вампиры были уверены, что после таких ярких слов и неопровержимых аргументов Роману попросту нечего будет противопоставить умному боссу, он растеряется и замолчит. Но тот сделал себе чаю, уселся поудобнее на своё прежнее место, очередной раз окинул всех присутствующих добродушным взглядом и снова начал развивать свою точку зрения.
– Я не спорю, каждому своё, – начал он как-то заковыристо и издалека. – У каждого из нас свой код развития, ценностей и морали. Практически мы не в состоянии что-либо изменить в своей судьбе, но нам для того и даются ум и логическое мышление, чтобы мы, в отличие от животных, могли анализировать, наблюдать, вычислять, делать выводы, развиваться. И вот мои наблюдения и здравый смысл говорят мне о том, что после смерти банковскую карточку я на тот свет с собой не возьму, а накопленная информация, спасённая через веру душа, знания и образ жизни, возможно, зачтутся. А что до смысла жизни, то я снова повторюсь, он у каждого абсолютно свой, уникальный, и то, что мне кажется важным и необходимым, другому может показаться ненужным и даже смешным.
– Короче, профессор! Кишки застудишь, если будешь так надрываться, – вдруг бесцеремонно перебивает его Игорёк, прикуривая сигарету.
– Ну а если ещё короче, то смысл моей жизни – это сбор информации о тайне бытия и ведение порядочного образа жизни с правильно определенными приоритетами и целями, развитие и прогресс в области науки и духовности.
– Ну нам-то с тобой не по пути, – злобно обрывает пламенную речь Романа недовольный Станислав. – Мы жить хотим здесь и сейчас. Жрать
– И с сиськами большими! – отозвалась группа поддержки в виде Игоря с Морозом.
– А то вы с депутатами заладили. Думай да думай, башка от думок уже распухла, экономь да экономь. А жить когда, Рома-а-а? – уже жалостливо, глядя в глаза оппоненту и ударяя себя кулаком в грудь, поинтересовался босс.
– Я вас прекрасно понимаю, – пожал тот плечами. – Мы не можем быть все одинаковыми, Ему зачем-то разные люди нужны, с разными судьбами и взглядами на жизнь. Он создал для нас эту голограмму под названием Вселенная, разрешив временно пообщаться, поделиться опытом, прогрессировать и двигаться вперёд. Давайте же воспользуемся этим даром и не будем тратить столь короткое время впустую.
– Точно, – вдруг подхватил Морозик. – А то от этой пустой болтовни говно кипит. Делом пора заняться, – заявляет он и, взяв пустой пивной бокал из скудного кухонного сервиза, начинает его бить о пустую же голову, при этом ужасно кряхтя и издавая стоны.
Результатом этого неадекватного поступка стала разбитая голова Мороза, кровью залитая квартира и нешуточный переполох среди остальных членов компании.
– Морозко! Чувачок! Ну ты чё?! – орал расстроенный босс, стараясь успокоить друга.
– Кинь дурное, братела! – вторил Игорёк.
А Мороз всё бил и бил о несчастную свою голову этот на удивление крепкий шотландский пивной бокал.
– Падла ты! – говорил он, глядя на бокал в упор. – Я же тебя всё равно уделаю! У-у-ух! – Очередной удар, глухой звон, стон.
Затем мат, мат и ещё раз неописуемый мат. Дурень сто процентов достучался бы до больничной койки, но Стасик, заметив, что Морозик вчистую проигрывает этот поединок, насильно выхватил окровавленный бокал из его рук и вышвырнул его в настежь открытое окно (может, кому и на голову).
– Хорош цирк устраивать, старый. Посмотри на башку, весь сифонишь. – Он откуда-то достал зеркальце и взволнованно тряс им перед лицом Морозика.
Идиот заметно подуспокоился, ещё немного постонал, пообзывался, грозя кулаком в сторону окна, а затем принялся со Стасиком перебинтовывать покалеченную голову, используя вместо бинта чью-то под руку попавшуюся рубашку и семейные трусы.
Доселе тихо и мирно сидевший за столом Игорёк не выдержал напряжения от разыгравшейся сцены и вскоре также дал о себе знать. Он молча взял со стола вилку и начал ею бить по столу, да так сильно, что на поверхности видавшего виды стола оставались глубокие выемки.
– Не бойся ножа, а бойся вилки, один удар – четыре дырки! – приговаривал он.
Затем, встретившись абсолютно окосевшим взглядом с испуганными глазами Ромки, начал причитать и жаловаться на соседей-румын:
– Нигде не работают, падлы копчёные. Детей воруют, суки. Налоги не платят ни хера. Под инвалидов косят. Людьми и органами торгуют, – без умолку перечислял он. Затем внезапно и временно переключился на какого-то Кантемира: – А эта падла мне сигарету зажал, жмот и упырь.
Ну а многодетной матери Марго вообще не повезло.