Банши

Соломей Марианна

К Мити я почувствовала симпатию, а что я испытываю к нему сейчас, я понять не в силах. Мне нравится его внешность, неброская, но приятная. Русые взъерошенные волосы, голубые глаза, пухлые губы, которые иногда делают его похожим на капризного ребенка. Коим он и является. Высокий, худощавый подросток двадцати восьми лет.

В начале отношений мне нравилось быть в его обществе, болтать ни о чем, ходить в клубы, встречаться с друзьями. Спустя месяц дружеских встреч, у нас завязался бурный роман. Митя жил с матерью и сестрой – подростком в трехкомнатной родительской квартире. Я предложила ему переехать

в мою съемную однушку. Все расходы мы сразу условились оплачивать пополам, хотя и вначале обуреваемый страстями Митя пытался убедить меня в том, что будет полностью нас обеспечивать. В его словах я глубоко сомневалась, да и не нуждалась в таком ненадежном покровительстве. Наверное, сейчас он с облегчением вспоминает то, что я не поддалась на его уговоры. Чего только не скажет мужчина в первые дни (месяцы) женщине, стараясь очаровать ее, но только потом эти слова теряют смысл, когда действия уже совершенны. А ведь и вправду как часто мужчины уверяют, что ты одна – единственная и неповторимая, что он никогда не встречал такой, что именно тебя видит в роли будущей жены. Как легко они бросаются словами «я люблю тебя», лишь для того, чтобы получить доверие. Может они и сами сначала верят в те слова, которые говорят, движимые порывами зарождающихся чувств. Да только все потом теряет свой смысл. То, что еще ночью казалось загадочным и необыкновенным, тускнеет при первых лучах солнца. Устрашающие, невообразимые тени оказываются всего лишь отблесками старого фонаря возле подъезда, таинственные звуки – тиканьем часов и протекающего крана, очертания лица, которое желаешь увидеть больше всего на свете – только плодом уставшего воображения. Разочарование – вот, что часто ожидает нас за переулком, как вор, желающий украсть у нас последний билет на поезд «Надежда». Даже хорошо, что этот вор не способен устрашить меня, так как я давно потеряла надежду на настоящую любовь, жизнь сквозь розовые очки…А вообще я бы всем посоветовала обменять билет «Пустые мечты» на более надежный поезд «Спокойная простая жизнь здесь и сейчас», который не потерпит крушения.

Вот и моя жизнь представляется мне такой: сижу на нижней полке плацкарта в поезде, пью черный чай в стакане и рассматриваю проносящиеся мимо картины судеб чужих людей. Под мерно стучащие рельсы. Туда – сюда, туда – сюда…Всегда мне слышится это «Туда – сюда», когда я еду в поезде. Такой такт отбивают колеса. Такой такт отбивает мое сердце. Я не надеюсь, что этот поезд привезет меня в страну мечты, мое сердце не замирает при мысли о том, что ждет меня впереди. Я просто еду. Просто живу. Как и многие. Без надежды…

Уже полтора года как мы с Митей живем вместе. Но никогда не говорим, что мы собираемся пожениться или, что мы в браке. Мы в любом контексте боимся употреблять это слово «брак». Боже упаси! Я замечаю, как Митя содрогается, когда по телевизору показывают какую-нибудь передачу о свадьбах, молодых семьях, о том, как важно для людей найти своего человека, с которым можно, не боясь, строить отношения, а далее создавать ячейку общества. Митя нервно хватает пульт и переключает на другой канал, говоря «Зачем эту фигню смотреть?». Он настороженно посматривает на меня, пытаясь угадать мои мысли. А вдруг я тоже замыслила этот коварный женский план по превращению холостяка в раба,

простите, то есть мужа. Для Мити «раб» и «муж» слова равнозначные. Так он, по крайней мере, говорит. А мне смешно наблюдать за ним. Какой же он еще ребенок и трусишка! Он привык ко мне. Нет, скорее, даже не ко мне, а к тому образу жизни, что сейчас ведет. Ему так удобно. Я ничего не требую от него, не говорю ничего об узаконивании наших отношений. Мы два человека, которым пока удобно друг с другом (не вместе, а именно рядом). Временные попутчики. И, может, вскоре наши пути разойдутся? На какой станции ему нужно выходить я пока не знаю. Почему-то от этих мыслей мне становится грустно и одиноко. Да, невыносимо одиноко. И не потому, что я так сильно люблю Митю. Мне с ним хорошо, приятно, как возвращаясь в дождливый день с работы домой, ты знаешь, что там тебя ждет твой кот, любимое мягкое кресло, махровый халат и тапочки с помпончиками. Эти мысли согревают тебя, пока ты бежишь по лужам, сопротивляясь пронизывающим порывам ветра. А что бы ты почувствовал, если бы узнал, что ничего нет? Нет того, что согреет тебя. Пусть даже временно. Пустота, холод внутри…вот этого я и боюсь. В этот миг я чувствую ледяное прикосновение одиночества. Ничто тебя не согреет от такого холода, кроме человеческого тепла. Рук человека, которому ты хоть немного, но небезразлична. Поэтому я не могу расстаться с моим «временным попутчиком»…

Неужели так будет всегда?! Я всегда буду находить людей совершено мне посторонних, или сама буду им чужая? И уже в момент встречи я буду ожидать расставания?! Временные попутчики! Я устала от такого бессмысленного забега.

Я взглянула на настенные часы. Ничего себе! Я уже пятнадцать минут сижу в раздумьях о своей тяжкой доле, а ведь шефа в редакции не разжалобишь историей своей жизни. Нужно поторапливаться, а то я рискую опоздать. Я залпом допила холодный кофе, схватила большую сумку, в которой чего только не было, накинула пальто и выбежала на улицу.

И опять ничего радостного. Серое тяжелое небо. Огромные лужи после ночного ливня. Завтра первый день ноября. Завтра новый день! Подбадривала я себя, смело шагая через лужи в замшевых сапогах, которые точно будут испорчены после такой прогулки. Маленькие коричневые пятна грязи уже покрыли носок обуви. И почему мне так не везет в мой день рождения?

Я шла и размышляла о своей карме, венце безбрачия и прочей глупости. А ведь я могла бы стать писательницей! Могла бы, но не стала. Моя первая книга вышла «в свет» три с половиной года назад. А вторая книга все так и состоит из четырех глав, и просвета в этой работе я не вижу. Поначалу редактор, знакомый Павла, возлагал на меня надежды, думал о том, как раскрутит «новую звезду в области литературы», но я все провалила. Я не могу писать, а, может, уже и не хочу. Все-таки Коля, критик –менеджер с папиной компании, оказался прав. Плохой из меня писатель. Может, и вправду надо было внять его советам и почитать Чингиза Абдуллаева? Так сказать выяснить, что же нравится народу. Но, видимо, все это не мое. Просто я поверила Павлу, попала под влияние его красивых лживых слов о моем таланте, красоте, избранности, которых и в помине нет. А как же все-таки было приятно обманываться.

Конец ознакомительного фрагмента.