Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
— (возмущённо) В баночке, естественно!
— У вас какое печенье вкусное?
(Перечисляю сорта.)
— Ага, дайте лимонада.
#205 — Обитель зла: боишься и козла
27 октября 2009, 08:45
Работаю в фирме, устанавливающей спутниковое ТВ. В 8 утра в субботу звонит мужчина:
—
— Какие еще собаки?
— Страшные! (Начинает плакать.)
— Звоните в милицию, мы-то тут при чем?
— Так это с вашей антенны собаки!
Впадаю в ступор. Через пять минут расспросов удаётся выяснить, что по ТВ показывают «Обитель зла», и клиент настолько испугался, что боится подойти и выключить телевизор... Мы выработали такой план действий:
1. Он закрывает глаза и вслепую подходит к телевизору.
2. Берёт пульт от спутникового ресивера.
3. Всё так же с закрытыми глазами выходит из комнаты, потом просовывает в дверь руку с пультом и переключает канал.
Получилось. Клиенту лет 35–40. Обожаю свою работу...
#206 — Медаль за откровенность
27 октября 2009, 09:15
Разговариваю с клиентом по телефону. В который раз уже пытаюсь объяснить ситуацию — запас терпения подходит к концу. Тут женщина на другом конце провода открывает мне душу:
— Ну вы же знаете, что мы — бараны, и нам надо объяснять все по несколько раз.
Я была в лёгком шоке от услышанного. Не у каждого найдётся смелость признаться!
#207 — Чрезвычайное предприятие
27 октября 2009, 10:15
Работаю консультантом информационного центра в одном ЧП. Причём оно-таки ЧП по полной программе: сюрпризы и клиенты преподносят, конечно, но то, как прикалывается моё начальство, просто неописуемо.
Первое время пугало, а сейчас я уже привыкла, что клиента могут спокойно отправить в несуществующий филиал, или забыть прислать мне изменения в графике работы, а потом удивляться, почему нестыковка с заказами. Популярная забава — между делом сообщить, что уже месяц как подписали контракт с очередным поставщиком и просто забыли сообщить о нововведениях в нашем ассортименте услуг.
Но круче всего отжигает заместитель директора. Человек он крайне педантичный: любая шероховатость или даже намёк на неё вызывает бурю отчаяния с криками, заламыванием рук и вырванными волосами. Недавно закатил истерику по поводу отсутствия клиентов:
— Статистика посещения нашего сайта высокая, почему так мало звонков?
Всё. Я в ауте. Конечно, как я могла забыть, обеспечивать нас рекламой я должна на досуге,
— Займись продажами литературы.
— Нужно базу данных наваять.
— А ты могла бы провести тренинг?
— А как насчёт пиар-статьи?
#208 — Ироды-крадуны
27 октября 2009, 10:45
Работаю в букмекерской конторе. Наш IT-отдел занимается помимо прочего и техподдержкой клиентов, хотя вопросы обычно как раз не технические, а из серии «Почему не рассчитали мою ставку?!» и т. д. На некоторые «вопросы» мы даже не знаем, что ответить — судите сами (орфография и стиль письма полностью сохранены, все запросы приведены полностью, без купюр):
«Здравствуйте ваша букмекерская контора меня Не рассчитало... прошу просмотреть и решить данный вопрос»
(Штатный телепат на больничном. Ни логина, ни номера ставки — извольте догадаться, что проверять!)
«Вот что мне пришло на емаил Нет БИК и не указан Балансовый счет банка и рнн!!!! Разве это не смешно во первых Я всё Эт заполнил и Банк и Рнн всё заполнил! Зачем тогда вы пишите это если я всё подробно заполнил»
(Человек принципиально не указывает при снятии нужные реквизиты.)
«Здраствуйте я хочу удалить акaунт как это сделать, и я не потиряю деньги ??»
(Я хочу удалить свой e-mail с сервера, не потеряю ли я письма?)
«Мена обакрали:
Расчетайте тенес Равандку!!!
за чо вам деньга платят!! пачему так долго! я ставить неуспею! из могилы!»
(Нехорошо над умирающими издеваться… Но где же логин и номер ставки?)
«Посмотри <login>, вы глаза глупая!»
«Здравствуйте, чего-то деньга зависли. Отправил 21-го числа. Возврата нет и человек денeу не получаю. Жулеки!»
«Что ж вы творите ироды, я ведь выиграл!»
«Добрый день БК *****
меня зовут Денис мой логин <login>.
Люди добрые зачем вы так делаете.»
«Хачу вернуть денгий из лог. <login>»
«правды нет!!! вы все казалы!»
#209 — Хозяин — барин
27 октября 2009, 11:15
Работаю в институте программистом, иногда копирую документы студентам. Вчера приходит девушка, протягивает один лист А4 и говорит:
— Мне две копии в двух экземплярах.
— Вам четыре экземпляра?
— Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
— Ну, дважды два — четыре.
— Вам виднее...