Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Bash.org.ru Zadolba!li

— Ну я не знаю. (Я в жизни сложных ламп не видел!)

— А мне там сказали, что чем мощнее, тем они ярче светят. (Здравствуй, Капитан Очевидность. Ты сегодня там публичные лекции читал?)

— Ну мне самые обычные! Для обычной люстры!

#225 — Сферический член в вакууме

29 октября 2009, 10:15

Работаю в секс-шопе. 3аходит дама

лет под пятьдесят и просит показать весь ассортимент. Я всё достала, разложила и ну распинаться — это, дескать, вот так, а это сюда и так провернуть. Женщине всё не нравится.

Через пятнадцать минут мастер-класса по использованию затейливых продуктов китайской промышленности в половых играх я не выдержала и спросила, что же ей надо? Оказалось, дама искала пример мужского полового органа для кабинета анатомии.

#226 — Приходи ко мне лечиться и корова, и волчица

29 октября 2009, 10:15

Моя мать работает врачом в провинциальном городе N. Когда я приезжаю в гости, частенько приходится ждать окончания приема в кабинете.

Приходит кабанчик кило под 120. Мама послушала легкие, посмотрела снимок. Выписывает ему назначение, среди прочего — таблетки ***. Мужик радуется:

— Ведь есть такой детский сиропчик.

— Ну есть.

— Так я не буду таблетки, я сироп хочу!

Мама что-то грустно считает на листике.

— А вы могли бы выпивать его по 2 литра в день?

— Не-е-е.

— Ну тогда будете таблетки!

* * *

Почему-то парни от 18 до 30 лет часто приходят к врачу с мамами. Выглядит это примерно так:

— Добрый день, доктор, у моего сына то-то и то-то, отхаркивает он таким, а сморкается эдаким...

Далее следует пятиминутный монолог мамы, причем сын за ней даже не успевает назвать свое ФИО и год рождения.

— Скажите, а ваш мальчик немой или умственно отсталый?

— Что?! Нет, мой сын не немой и абсолютно нормальный! Как вы вообще такое могли подумать!

— Вот и прекрасно, тогда покиньте, пожалуйста, мой кабинет!_

* * *

На приеме мужчина лет 45, брутальной внешности.

— Жалобы есть?

— Ну у меня эти... сопельки.

* * *

Мужчина приходил 2 недели назад, но, видимо, лечение не помогло и он снова у мамы:

— Улучшений я не вижу, так что придётся пропить тот же курс лекарств, а в придачу то-то и то-то.

— Так я те еще не выпил!

— Как так? Они же рассчитаны на две недели. Мужчина. вы их вообще покупали?

— Купил, только не принимал.

— А зачем вы их тогда вообще покупали? Зачем ко мне приходите?

— Как зачем? Чтобы вылечиться.

#227 —

Отвечайте на мой ответ!

29 октября 2009, 10:15

И снова колл-центр. Звонок.

— Компания <...>, здравствуйте, слушаю вас.

— (настороженная тишина в трубке)

— Добрый день, я вас слушаю, говорите, пожалуйста.

— НЕТ! ЭТО Я ВАС СЛУШАЮ! (чуть не оглушил, блин!)

— Хорошо, что вы хотите услышать?

— ОТВЕТ! ОТВЕТ!

— На какой вопрос?

— НА МОЙ!!!

— Будьте добры, задайте его.

— А ВЫ ЧТО, САМИ НЕ ЗНАЕТЕ?! ВАМ ЧТО, ВСЁ РАССКАЗЫВАТЬ НАДО?!

(тише, в сторону) Козлов, б#я, набрали. Ни хрена не знают! (стук трубки, короткие гудки).

#228 — Каска, полная чуть более, чем наполовину

29 октября 2009, 10:45

Работала много лет в страховании. Практически каждый, кто приходит страховаться по КАСКО, начинает приветствие так: «Здрасте, мне полную каску».

Когда они же приходят за выплатой, объёмы растут: «Здравствуйте, у меня полный пакет!» Так и хочется спросить — чего?

#229 — О преимуществе почтовых голубей над другими средствами связи

29 октября 2009, 11:15

Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:

— Абонент не слышит.

(И при чём тут телефон?)

— Ставлю будильник, а он срабатывает.

(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)

— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.

(Я тоже.)

— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.

— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.

— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.

— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.

(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)

— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.

(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)

— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.

(Ну ни фига ж себе!)

#230 — Перестраховые перестраховщики

29 октября 2009, 13:45