Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#370 — В конце концов
17 ноября 2009, 17:45
Работаю в банке. История произошла несколько лет назад, но до сих пор является местной притчей во языцех.
Чтобы получить информацию по своему расчётному счёту, звонящий клиент должен назвать определённый идентификационный номер — в нашем случае это окончание номера расчётного счета. Операционист снимает трубку:
—
— Доброе утро, могу я узнать остаток на расчётном счёте?
— Конечно, скажите окончание...
— (перебивая) ООО «Стража»! На конце «А».
#371 — Ни сантиметра пустого места
18 ноября 2009, 08:15
Работаю дизайнером. У каждой второй фирмы ежедневно происходит ребрендинг. Выглядит это так:
— А вы можете этот логотипчик чуточку подлиннее растянуть, ну, разика в два! — говорит секретарша, заказывая в типографии визитки и одним махом меняя весь фирменный стиль компании «Интел».
#372 — Сменить фон и убрать прыщи
18 ноября 2009, 08:15
Работаю в фотосервисе. У нас есть услуга «фото с обработкой» — убрать красные глаза, подтянуть цвета и так далее.
Пришла женщина, заказала обработку нескольких фоток. Я выполнил всё, как полагается. Через час женщина возвращается, смотрит на результан и закатывает истерику:
— Молодой человек, за что я вам деньги плачу? У вас же написано: «фото с обработкой».
— Ну да. Все фото отличного качества.
Дама показывает на фото, где сидит малыш и кушает пирожное:
— Тогда скажите, почему у моего внука слюнявчик в креме, а стол в крошках?!
#373 — Одуванчики
18 ноября 2009, 08:45
Работаю врачом. Ночное дежурство, напряжённая смена — много больных, нуждающихся в неотложной помощи. Только-только разобрались с тяжёлыми пациентами, состояние стабилизировалось. На часах 3:30 — я чудом выкроила полчаса для сна. Только уснула — стучат в кабинет дежурного врача. Входит бабушка-божий одуванчик:
— Доктор!
— Да?
— Доктор, а вы знаете, я вот солёное не ем. Почему, когда я губы облизываю, они солёные?
Та же ситуация. Ночь. Дежурство. Сплю. Стук в комнату. Бабушка-божий одуванчик № 2:
— Доктор!
— Да?
— Доктор, знаете, мне совсем не спится. Я днём так хорошо выспалась, что сейчас ну никак не получается. Поговорите со мной?..
#374 — Нездоровое питание
18 ноября 2009, 15:15
Работаю
На часах полвторого. Дверь на обед не закрыли, и нашей оплошностью тут же воспользовалась тётенька лет сорока пяти:
— Здравствуйте! А у вас обед?
— Вообще-то да.
— Да, я расписание видела, но подумала, что если вы работаете с десяти, то обед у вас должен быть с двух до трёх.
И не возразишь — логика есть! Наверное, тётя заходила сказать, что обед у нас неправильный.
#375 — Части тела
18 ноября 2009, 15:15
Работаю в небольшом сервис-центре. Очень часто попадаются клиенты с такими высказываниями:
— Я пришёл за коробкой с мозгами!
Пришёл забирать системник. Свои мозги, наверное, дома забыл.
— Отдайте мне принтер этот, ну как его... А, вспомнил — «В рот хер».
«Brother» он! У кого что болит...
— Вы бумагу продаёте?
— Да.
— Мне туалетную!
Моментальный ступор. Надо будет повесить объявление: «Туалетная бумага „Снегурочка“ — никаких замятий и зажёвываний!»
#376 — Доставка со вкусом
18 ноября 2009, 15:45
Работаю в доставке цветов. Звонит очередной клиент:
— Здравствуйте, я хочу у вас заказать букет, и чтобы доставили его на лимузине!
— К сожалению, лимузина у нас нет, но мы можем заказать для вас его в соответствующей фирме.
— Как? У вас нету лимузина? Как же вы работаете? Вы же цветы доставляете, а не чайники!
Действительно, без лимузина — не жизнь. Пообещали исправиться.
#377 — «Биология для менеджеров», ноябрь 2009
18 ноября 2009, 17:45
Книжная торговля богата на выдумку покупателей. В школьный сезон случалось всякое, но один случай запомнился особенно. Как известно, по правилам торговли непериодические издания обмену и возврату не подлежат. Как-то раз приходит с утра пораньше мужик с учебниками по литературе и говорит, мол, не те купил:
— Хочу поменять.
— Не можем, по закону обмену и возврату не подлежит.
— По какому такому закону?
— Правила торговли, статья такая-то. В уголке покупателя лежит книга, там все отмечено закладкой и маркером.
Идёт, берёт, открывает, смотрит.
— Что вы мне подсунули?
— Правила торговли, в частности, статью, в которой описан список товаров, подлежащих обмену...
— Таких правил нет, перестаньте вешать мне лапшу на уши!