Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#406 — Русский размах
23 ноября 2009, 14:15
Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.
Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:
—
И настроение моё улучшилось.
#407 — Перепрошьют
23 ноября 2009, 14:45
Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:
— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?
Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:
— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят.
#408 — О троечниках и плотности малины
23 ноября 2009, 14:45
Я, как примерная фермерская дочь, летом работаю на рынке — торгую ягодками-фруктами. Обычно ягоды продаются вёдрами, а трёхлитровое ведро от двухлитрового покупатель на глаз не всегда отличит, если они не стоят рядом. Недобросовестные торговки этим пользуются, добросовестные — нет, а покупатели всегда уточняют. Например, так:
— Так, деточка, у тебя в этом ведре сколько литров?
— Три.
— Ты мне что тут голову дуришь! Три у неё тут!
Надо сказать, что вёдра все стандартные заводские, и на донышке у них есть маркировка объёма. Рискуя рассыпать драгоценную ягоду, поднимаю ведро:
— Вот, посмотрите, пожалуйста. Видите — три литра.
— Ишь, пообнаглели! Это воды три литра, а малины у тебя здесь два килограмма!
#409 — Справок по географии и ботанике не даём
23 ноября 2009, 15:15
Отдыхали в Кирилловке (Украина). Идём по набережной мимо лотка с мороженым, стоящим под шикарнейшей развесистой пальмой. На ствол пальмы наклеено объявление, видимо, нацарапанное рукой мрачной тётки-мороженщицы:
«Я не знаю, как пройти на проспект Мира и как называется это растение!»
#410 — Посуда — не по-мужски
24 ноября 2009, 08:15
Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришёл солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил
— Жена взбесила! Кинул в неё клавиатуру. Не попал — пришлось швырять монитор...
#411 — o, i, z, з...
24 ноября 2009, 08:15
Работаю в банке. Помогала женщине написать заявление:
— В этой графе пишите сумму прописью.
— А как я вам цифры буквами напишу?!
#412 — Всё пойдёт для плана
24 ноября 2009, 08:45
Работал я консультантом в отделе бытовой химии в супермаркете. Подходит молодая пара. Парень спрашивает:
— А где у вас фольга?
— Вот на этом стеллаже. Есть такая, вот такая, разной длины и ширины...
— Ну мне вообще на бульбик* надо, чтобы хорошая была. Какую лучше взять?
— (сдерживая смех) К сожалению, я не знаю.
Жена одёргивает парня: «Серёжа, бери любую и пошли!»
*Бонг (от тайского «баунг» — «водяная трубка»[1]) — устройство для курения (обычно — каннабиса, также табака и др.).
#413 — Минута славы
24 ноября 2009, 08:45
Работаю в колл-центре сотового оператора. Снимаю трубку:
— Добрый день, ***, слушаю вас.
— Здравствуйте. (задумчиво) А вы знаете сайт «Задолбали» — ну, про тупых клиентов который?
— (слегка офигев) Да, знаю...
— (с энтузиазмом) А напишите про меня, пожалуйста, хочу в интернет попасть!
Как я мог не написать про человека с такой-то тягой к славе?
#414 — Прерванный акт
24 ноября 2009, 09:15
Работал я как-то промоутером — продвигали новый бренд презервативов. Подбегаешь к людям в супермаркете, пачкой резиновых изделий в лицо тычешь и мягко, но настойчиво заставляешь купить.
Так вот, стою я как-то и объясняю молодому человеку условия акции: «Кто кондомов купит пачку, то получит...» Уже и не помню, что. Оказалось, что за мной стояла любознательная бабуся и подслушивала весь диалог. Когда сквозь защитную оболочку маразма до неё дошло, о чём же всё-таки я рассказываю парню, она подняла безумный визг:
— Ах ты ж сукин сын! Как у тебя стыда нет такое людям показывать, тем более предлагать! Молодёжь у нас и так развращённая, так ещё ты тут лезешь! Да тебя бы в моё время под расстрел!