Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#457 — Как нам удобно
29 ноября 2009, 08:15
Работаю в турфирме. Люди заказали трансфер на пятницу за 7000 рублей и внесли пять тысяч предоплаты. Доплату им разрешили принести позже в любое удобное время. В четверг вечером менеджер интересуется:
— А вы доплату когда принесёте?
— Ну после поездки, наверное, вы же сами сказали — в любое удобное время!
Ага, нам удобнее совсем не платить.
#458 —
29 ноября 2009, 08:15
Представьте несколько ситуаций:
Вы живете в том же доме, что и я, у вас есть ключи от квартиры, но дома никого нет. Таблетку от домофона вы забыли дома (потеряли, сломали).
У вас в моём же доме живет знакомый, но номера его квартиры вы не помните.
Вы электрик и вам надо пройти к щитам в подъезде.
Вы сантехник и вам надо пройти к батарее.
Вы монтажник провайдера и вам надо на чердак.
Вы почтальон или просто хотите разбросать рекламу по ящикам.
Внимание, вопрос: почему вы все, чёрт побери, звоните по домофону в первую квартиру? Вы в школе другие цифры не изучали?
#459 — Малолитражные откровения
29 ноября 2009, 08:45
Работаю в на приёмке в сервисе официального дилера известного автозавода. Машинки по большей части женские — очень уж им нравится эта марка.
Подходит к стойке милая дама:
— Добрый день.
— Здравствуйте, что у вас случилось?
— (твёрдым голосом, со знанием дела) Я когда в зад даю, у меня скрипит что-то...
Дама с честью выдержала позор и всё же оставила машину на ремонт.
#460 — Неверный запрос, попробуйте ещё раз
29 ноября 2009, 08:45
Захожу сегодня в аптеку и спрашиваю:
— У вас Ксилен есть?
— Нет.
— А что недорогое есть от насморка?
— Ой, много чего: Нафтизин, Ксилен...
Я зависла, но Ксилен у них всё-таки купила.
#461 — Джонни «Джанки» Депп
29 ноября 2009, 09:15
Работаю в магазине формата «CD/DVD/MP3/игры». Заходит парень:
— У вас героин есть?
— (офигеваю) Нет...
— Кокс?
— Не-е-ет.
Подходит мой напарник:
— Может, «Кокаин» с Джонни Деппом?
— Да! Точно!
#462 — Продали любителя
29 ноября 2009, 09:15
Работаю в автомагазине. Очередной клиент выбирает щётки для стёкол:
— У вас «Чемпион» — настоящий «Чемпион»? А то я купил как-то «Чемпион», а он не «Чемпион»...
#463 —
29 ноября 2009, 09:45
Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта:
— У этого пылесоса мощность сколько ватт?
С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила:
— Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты.
#464 — Идентичный натуральному
29 ноября 2009, 10:15
Люди иногда поражают меня яркостью своего мышления. Работаем в рекламном агентстве — креатив так и прёт. Попросили как-то нашего менеджера пойти и купить в офис лимонов к чаю. Ушёл, вернулся через полчаса: «Лимонов я не нашел, так что вот», — и выложил на стол пакетик с лимонной кислотой.
#465 — Вёдрами начерпайте
29 ноября 2009, 10:15
Работаю на заправке. Отключили электричество, и мы выставили знаки «Закрыто». На входе охранник стоит, никого не пускает, а на улице заправщик ходит и всем, кто подъезжает, говорит, что электричества нет.
— Точно нет? Почему тогда, когда я подъехал, машина стояла?
— Какая мне разница, что электричества нет? У меня не электромобиль.
— Ну хоть чуть-чуть налейте — у меня бензин кончился совсем!
Самые непробиваемые даже завязали драку с охранником, пытаясь прорваться в павильон: «Чего это вы нас не пускаете? Нам же бензин нужен!»
#466 — Счастливые часов не замечают
29 ноября 2009, 10:45
В нашу типографию пришёл клиент забирать готовый заказ, который ему торжественно вынесли в холл. В процессе бурной радости молодой человек баскетбольного роста смахнул башкой часы со стены и в панике убежал.
Как в «Дне Радио»: пришёл, сжёг и ушёл. Ждём продолжения.
#467 — Плюс один
30 ноября 2009, 08:15
Моя девушка покупала ноутбук. Вертя очередную модель в руках, поинтересовалась у продавщицы:
— У вас Windows на этом ноутбуке 32- или 64-битная?
— Кажется, даже 65-битная!
#468 — Уже уплочено
30 ноября 2009, 08:15
Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю — всё работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину:
— Ты чего, сволочь, мне плёнку тратишь?!