Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
Самая весёлая черта его характера — баранья упёртость. Разговоры по скайпу выглядят примерно так:
— Мистер Ву, вы не могли бы подобрать нам оборудование для приготовления раствора ***?
— Надо знать признак порошка.
— Что вы понимаете под «признаком порошка»?
— Нам надо знать признак порошка.
— Какой именно признак?
— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.
— Что вы понимаете под признаком? Можете ли вы прислать нам пример?
— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак
— Мы не можем дать вам эту информацию, потому что вы не объясняете, что понимается под признаком порошка.
— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.
И так часа три. Как ни поставь вопрос, мистер Ву упорно отвечает проверенной копипастой. На столе потихоньку пустеет пузырек с успокоительным...
#488 — Влажный и горячий
2 декабря 2009, 08:45
Работал в свое время в сервисе по ремонту оргтехники — по совместительству устанавливали мы СНПЧ (систему непрерывной подачи чернил) в струйные принтеры. Соответственно, аппарат оставался на некоторое время у нас. Каждому клиенту напоминалось раз по пять при сдаче, что принтеру нельзя давать простаивать, иначе печатающая головка будет засыхать.
Естественно, все об этом благополучно забывали. Не иссякал поток гневных клиентов со словами «не печатает *** цвет!» Спрашиваем о времени простоя — разброс большой, от месяца до пары лет. Впрочем, чаще всего проблема решалась прокачкой чернильных трубок. Больше всего запомнилась одна барышня:
— Не печатает желтый цвет! Вы мне сломали принтер!
— Как давно производилась последняя печать?
— Ну... месяца два назад.
— Мы при сдаче аппарата вам говорили, что даже если печатать ничего не надо, необходимо выводить хотя бы одну тестовую страницу. Он у вас засох...
— Что вы мне лапшу на уши вешаете! Я его трогала! Он там мокренький!
#489 — Раскулачивание
2 декабря 2009, 09:15
Пару лет назад случилось мне работать помощником начальника юрдепартамента одной столичной компании. По техническим причинам понадобилось нам уменьшить уставный капитал. Начальство решило не тратить время и нервы, а доверить дело истинным профессионалам. Я начала обзванивать юридические конторы, чтобы прицениться к нужной услуге. Разговор с клерком одной из них поверг меня в шок:
— Вы занимаетесь оформлением изменений в учредительных документах?
— Да.
— Сколько стоит оформить уменьшение уставного капитала?
— Ну... в принципе любые изменения у нас стоят 14 тысяч рублей. Какой у вас уставный капитал?
— А какая вам разница?
— Есть разница.
— Положим, миллион рублей.
— Тогда с вас еще 32 тысячи.
— За что?!
— За количество нулей.
— Побойтесь бога, мы же его уменьшаем!
— Все равно много
#490 — Про себя и про того парня
2 декабря 2009, 09:45
Работаю в госструктуре. На стенах в коридоре висят информационные стенды с примерами заполнения различных форм отчётности. Во всех примерах фигурирует абстрактный Иванов Иван Иванович во избежание каких-либо совпадений. У человека неподготовленного почти всегда возникают вопросы по заполнению форм — я к этому привыкла.
Заходит один мужичок, довольный такой. «Не пойму, — говорит, — почему все возмущаются, ведь всё очень просто и доходчиво на стендах написано!» И действительно, справился за минуту. Вот, думаю, молодец! Забираю у него листы: в графе ФИО значится «Иванов Иван Иванович», ну и дальше всё слово в слово переписано из примера.
— Вас действительно так зовут?
— А что, надо было о себе писать?
#491 — Черри черри леди
2 декабря 2009, 10:15
Работаю менеджером по продажам. Звонит дама и делает заказ; спрашиваю её фамилию для оформления:
— Моя фамилия Сокова. Как сок... Вишнёвый!
#492 — Больше не сплёвываю
2 декабря 2009, 10:45
Давным-давно, лет пять назад, работал я в средних размеров московской сети по продаже игр и игровых приставок. Сильно доставляли клиенты с рязанско-смоленским произношением английских слов.
Итак, вечер, пустой павильон. Заходит мужик с видом запыхавшегося бобра и с порога выстреливает:
— У вас есть корлдров?
— Что, простите?
Мужик протягивает мне бумажку с надписью «Corel Draw».
— Нет, софта у нас нет.
— Ясно, жаль. А как правильно эту херовину произносить-то?
— «Корэл дро», там последняя буква «w» проглатывается.
— А-а-а, ну ладно, теперь буду глотать.
Последующие двадцать минут до закрытия магазина я самозабвенно ржал за прилавком.
#493 — Мы, мой сладкий!
2 декабря 2009, 11:15
Работаю менеджером в интернет-провайдере. Недавно мы отбили у конкурента один объект — я обзваниваю абонентов и сообщаю, что с начала месяца их обслуживаем мы. Некоторых, впрочем, проинформировал сам конкурент.