Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Bash.org.ru Zadolba!li

#556 — Беспроводной ксерокс-Мёбиус

9 декабря 2009, 11:45

Делаю ксерокопии. Приходит женщина; первый же её вопрос поставил меня в тупик:

— Девушка, а у вас есть двусторонние листы?

Второе же пожелание меня просто убило:

— Девушка, вы сделайте мне ксерокопию вот этого листочка, только не кладите

его в ксерокс, а то испортите — мне его ещё вернуть нужно!

#557 — Как его там

9 декабря 2009, 12:15

На себя пожалуюсь. Захожу в аптеку, хочу купить таблетки, но название вылетело из головы, хоть убей.

— Здравствуйте, у вас есть таблетки такие, их еще рекомендуют перед экзаменами пить, чтобы лучше сосредоточиться, на букву «Р»?

— Глицин, что ли?

— Точно!

#558 — Обратно пропорционально

9 декабря 2009, 12:59

Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.

Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...

Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:

— У вас, наверное, душа красивая?

— (недоумевая) Почему это?

— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!

Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.

Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:

— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?

— Откуда вам знать? Может, и нет.

— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!

Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:

— А у вас, наверное, х@й короткий?

— ?!!!

— Раз язык такой длинный!

Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.

#559 —

Прямые служебные обязанности

10 декабря 2009, 08:15

На хамоватых продавцов не надо материться — их надо давить интеллектом.

Захожу как-то в одежный магазин из разряда «все товары по фиксированной цене». В пустом зальчике сидит продавщица и полирует когти. Я беру со стойки брюки на вешалке, удаляюсь в кабинку, меряю — явно не моё. Оставляю товар в примерочной и направляюсь к выходу. Сзади доносится вальяжное:

— Де-е-евушка, а брюки шо, я за вами на место вешать должна?

— (вполоборота) Да. Полагаю, это ваша работа.

Спустя полминуты бедняжка нашлась с ответом, но было поздно: за мной уже закрывалась дверь.

#560 — Поправка на прекрасный пол

10 декабря 2009, 08:45

Подрабатывала летом на рынке, успела насмотреться многого. Народ, отправляясь закупаться на рынок, рассчитывает потратить сущие копейки, а сервис получить не хуже, чем в модном бутике.

Продавали мы женские костюмы из серии «пять в одном», где в комплект включены пиджак, брюки, юбка и рубашка, а зачастую ещё галстук в тон и брошка на воротнике. Не менее трёх раз в день, внимательно рассмотрев и пощупав висящие на «витрине» костюмы, меня спрашивали:

— А отдельно галстук/брошку не продадите? А почему нет? Как это женские, а чем они от мужских отличаются?

В среднем каждая четвёртая девушка, примерявшая костюм, интересовалась:

— А можно я у вас его куплю, только без юбки? Я юбок не ношу и переплачивать за неё не хочу.

— И что же мне с этой одинокой юбкой потом делать?

— Как что?! Продадите кому-нибудь костюм с двумя юбками!

Но забавнее всего, конечно, было с размерами. Западные маркировки на 6-8 размеров меньше наших. То есть 48-й, скажем, размер — это наш 54-й (а то и 56-й). Надо было видеть светящиеся радостью лица полненьких женщин, когда, вылезая из примерочной, они радостно хвастались подругам:

— Кать, представляешь, я влезла в сорок восьмой! А ты говоришь, худеть надо!

На статистику продаж такие «приятные неожиданности», как правило, влияли весьма положительно. Довольные покупательницы, забирая пакет с обновкой, приговаривали:

— Как хорошо встретить опытного продавца! А в других-то местах мне пятьдесят четвертый предлагали примерить!

Порой доходило до смешного. Одна женщина немаленьких обхватов приглядела у нашего соседа пальто. Примерив, и оставшись довольной (особенно ее порадовал ярлык с маркировкой «size 48» — конечно, западный), она решила пройтись по рынку еще немного и попросила пока отложить пальто. Вторая продавщица этого разговора не слышала, будучи занятой с другим клиентом, и когда через полчаса тётенька вернулась и попросила «во-от такое пальто, сорок восьмого размера», искренне удивилась: